зачем люди женятся психология
Почему люди женятся? 7 причин помимо любви
Далеко не всегда причинами заключить официальный брак становятся любовь и понимание, что с этим мужчиной или с этой женщиной хочется провести всю жизнь вместе и, если возникнет необходимость, пуд соли съесть. Вот еще 7 причин, по которым мы женимся и выходим замуж.
1. Чувство долга. Так бывает, когда женятся те, кто уже давно вместе, хотя и не особенно счастливы в отношениях. Главным аргументом в данном случае становятся прожитые совместно годы и налаженный быт — вроде как уже неудобно не жениться, а других, более достойных вариантов за это время не появилось.
Еще к браку из чувства долга может подтолкнуть внеплановая беременность или наличие общих детей — чтобы было «по-людски».
2. Возраст. Те самые «тикающие часики», которые показывают, что вот-вот «поезд уедет». Женщины все еще выходят замуж по этой причине. Ими движут страх остаться в одиночестве, разочаровать родителей, которые не понянчат внуков.
3. Желание получить деньги, статус или другие бонусы. Браки по расчету всегда были, есть и будут. Более того, брак по любви — явление относительно новое, тогда как брак по расчету существует уже очень много веков. Неважно, каков расчет, чего хотят друг от друга супруги: порой такие браки оказываются крепче браков по любви.
4. Страх разочаровать партнера. Вы нашли свою половинку и даже живете вместе уже некоторое время, и вот партнер делает вам предложение, а вы к браку пока не готовы. Но как отказать тому, с которым вам вроде бы хорошо? Не бросайтесь в омут с головой: поделитесь сомнениями с партнером, а еще лучше — с психологом.
5. Решение психологических проблем. Если мы ничем не интересуемся, не увлекаемся и не умеем сами наполнить жизнь смыслом, мы ищем другого, чтобы он стал залогом нашего счастья, нашим содержанием.
6. «Так положено» или «так все делают». «Все женятся и выходят замуж, значит, и мы должны». Скорее всего, те, для кого это становится причиной заключения брака, просто не привыкли думать своей головой, ориентироваться на свои желания и потребности. Для них важнее то, что принято у большинства в их кругу, они не стремятся выделяться и искать свой путь.
7. Чувство ответственности. Брак — это страховка на случай, если произойдет непредвиденное. В больницу часто может попасть только родственник, кроме того, не нужно будет ничего доказывать в случае смерти, не нужно специально усыновлять и удочерять собственных детей, чтобы они потом получили свою долю наследства. Мы не хотим трудностей для близкого человека, поэтому ставим печать в паспорте.
По каким бы причинам ни заключался брак, он в итоге может оказаться как счастливым, так и несчастным. Огромная любовь — не гарантия, что вы проживете вместе жизнь. Но если вы стремитесь понимать другого, слушать и слышать, если желание сохранить союз обоюдное, то у вас есть шанс на счастье — одно и на всю жизнь.
Зачем люди женятся и выходят замуж: психологические тайны выбора партнера и вступления в брак
Зачем люди вступают в брак? Сейчас огромное количество юмористических шоу на TV и в интернете, и практически все они пропитаны недовольством людей от того, что они в браке — в особенности часто это исходит от мужчин. Так и зачем же тогда люди женятся?
А по какому принципу люди выбирают друг друга? Почему меня так тянет к тому бедному студенту, который не может дать мне ничего, а к этому состоятельному бизнесмену я испытываю одно презрение? Правда ли, что противоположности притягиваются? Влияет ли как-то образ моего отца на выбор супруга?
В этой статье мы попытаемся осветить ответы на эти достаточно важные вопросы с психологической точки зрения.
Что вообще такое брак? Существует огромное множество определений, но мы не будем углубляться в научные думы, которые позволяют отличать брак от супружества и прочее, поэтому определим его так: «Брак — это официально засвидетельствованное положение семьи».
А почему вообще люди не хотят вступать в брак?
Причины невступления в брак
По данным одного исследования создать семью желают лишь 58,3% девушек и всего 34,5% юношей; каждая пятая девушка и 40,7% юношей не желают вступать в брачные отношения.
Причины, по которым люди не вступают в брак:
Если раньше было сложно добиваться чего-то в одиночку, то сейчас распространено мнение, что наличие семьи, напротив, препятствует карьерному росту;
Для многих брак — это ответственность, и людям легче пребывать в незарегистрированных отношениях, чтобы снять с себя эту «ношу»;
Причина, по которой молодой человек не хочет вступать в брак, может крыться в том, что он не видит вас в роли своей спутницы жизни и ожидает «ту самую»;
Неудачные браки, конечно, отбивают желание туда вступать. У человека происходит разочарование в этом вопросе, сопряженное с различными страхами и опасениями;
Учеными установлено, что в современное время молодые люди не хотят взрослеть. Сейчас абсолютно нормально в 20–25 лет жить с родителями, а пребывание в родительском доме создает иллюзию наличия семьи, и мотивации создавать свою нет;
В начале статьи был пример того, что огромное количество юмористических шоу пропитано негативными шутками в отношении брака. Бесконечные разводы звезд, возгласы родителей во время ссор: «Вот, сынок, видишь, как оно, так что сто раз подумай, прежде чем жениться» — все это, конечно, создает отрицательный взгляд на феномен брака в целом;
Если раньше быть в статусе сожителей совсем не приветствовалось, то сейчас большой процент таких браков, и это располагает к повторению опыта;
В современное время на молодую маму с коляской будут смотреть совершенно другими глазами, нежели раньше — общество скорее отрицательно относится к бракам в молодом возрасте;
Пример: недавно была популярна новость про рождение 22-х летней Юлией Липницкой ребенка — большинство комментаторов осуждало девушку, мол, зачем же так рано.
Сейчас общество стало гораздо более свободным. Многие люди не боятся экспериментов и, очевидно, им совсем не до каких-то там традиционных браков. Хорошо это или плохо — покажет время.
Так зачем же нужен брак? Как он складывается?
Концепции супружества от известных психологов
Предлагаю ознакомиться с концепциями различных психологов — от классиков, до тех, кто сейчас в топе в области семейной психологии.
Такой широкий диапазон идей позволит посмотреть на проблему с разных точек зрения и сформировать свою собственную. Ну что же, начнем!
Для начала обратимся к тем ученым, которые составляют фундамент современной психологии.
Зигмунд Фрейд
Зигмунд Фрейд — основатель психоанализа, автор уникальных идей, на которых сейчас базируются многие течения психологии.
Психоанализ — это направление психологии, содержащее в основе своей идеи преставления о многофакторном строении психики человека, которая состоит из бессознательного, предсознательного и сознательного.
Ключевым понятием здесь выступает «Эдипов комплекс» — влечение (сознательное или подсознательное) к родителю противоположного пола и негативные чувства к родителю того же пола.
Примечание: с точки зрения психоанализа, «Эдипов комплекс» — это абсолютная норма развития любого человека и каждый через это проходит.
Фрейд в рамках данной модели описал, по какому принципу люди выбирают друг друга.
Суть этой концепции заключается в обусловленности выбора брачного партнера родителями ребенка.
Так, если родитель противоположного пола воспринимался положительно, тогда будущий взрослый будет стремиться найти похожего партнера (это может быть внешность, характер, профессия, все вместе и т.д.). Если же родитель был злым, обижал ребенка, то здесь сработает обратная реакция — стремление найти противоположность.
Сама модель семьи также строится по принципу той, что была у ребенка. Если отец был главным (патриархальная семья) — скорее всего, ребенок в будущем спроецирует этот образ и на свою семью, и будет стремится занимать лидерскую позицию.
Карен Хорни
Карен Хорни в феномене брака выделяла серьезный конфликт между стремлением туда вступить и сложившуюся идею о том, что исполнение данного желания ждет негативный исход. Она объясняет это через, уже известный нам, Эдипов комплекс.
Хорни считала, что человек обладает жаждой заполучить родителя противоположного пола. Поэтому каждый взрослый выбирает себе партнера под влиянием этих детских неосознаваемых чувств, а поскольку Эдиповы желания неиссякаемы, то и институт брака будет существовать вечно.
То есть, по Хорни брак является средством удовлетворения своих детских желаний. Иного, более позитивного взгляда придерживался Швейцарский психиатр Карл Густав Юнг.
Карл Юнг
Юнг рассматривал брак как систему взаимоотношений, внутри которых возможны рост и развитие. Однако он считал, что человек становится способным осуществлять сознательный выбор лишь в середине жизни. Поэтому в возрасте брачного согласия человек совершает выбор на основании бессознательных мотивов.
Юнг также является представителем психоанализа, что объясняет его позицию.
О каких конкретно мотивах идет речь?
Альфред Адлер
Альфред Адлер — автор теории, в рамках которой он объяснял связь особенностей характера с порядком рождения в семье. Поэтому его концепция супружества основана именно на этом положении.
Данная теория отражает вопросы совместимости людей в браке. Адлер считал, что устойчивость брака напрямую зависит от того, каким по счету в семье является каждый из партнеров.
Он выделил три типа брака:
Примечание: есть огромное количество ситуаций, когда данная теория не будет полностью работать. Например, вы — младший ребенок в семье, но в семью часто приводили младшего двоюродного брата — соответственно, уже не совсем корректно говорить, что опыта по обращению с маленькими детьми нет. Еще одно важное условие — теория работает, когда разница между старшим и младшим ребенком не более 6 лет.
Карл Роджерс
Карл Роджерс полагал, что наиболее крепкие браки получаются между теми людьми, которые способны принимать других людей такими, какими они есть, и не стремятся постоянно их изменить.
Также он писал о том, что прогресс взаимоотношений строится на умении выражать свои как позитивные, так и негативные чувства, выражая таким образом заботу о своей второй половинке.
В своей концепции Роджерс пишет о том, что складыванию отрытых отношений мешает постоянная попытка партнеров следовать чьим-то ожиданиям, например, родительским, а также различным стереотипам.
Поэтому для благоприятных отношений следует ориентироваться, по большей части, именно на свой внутренний семейный климат.
Робин Скиннер
Как люди выбирают друг друга? Робин Скиннер выдвинул идею, что у каждого человека есть эмоции, которые он, условно, спрятал за ширму. Истоки этого явления идут из семьи.
В каждой семье есть какие-то эмоциональные реакции, которые не принято показывать. Например, у вас была достаточно «холодная» семья, не было яркого выражения любви между членами семей или нельзя было выражать злость и т.д.
Основываясь на этой идее, Робин Скиннер в своей книге «Семья и как в ней уцелеть» пишет о том, что люди выбирают себе в пару похожих на них самих как раз по этим вытесняемым эмоциям.
В книге описывается упражнение под названием «Семья как система», в ходе которого людям нужно было распределиться в пары. И каково же было удивление психолога, когда выяснилось, насколько похожие семьи были у тех, кто становился вдвоем. Были и те, кто пару себе не нашел, и представляете, все эти люди не имели семей.
Таким образом, поговорка: «противоположности притягиваются» не отражает истины — люди могут быть на первый взгляд совершенно разными, но нутро у них будет очень похоже, иначе бы партнерам было просто неинтересно друг с другом.
Теперь предлагаю рассмотреть мнения современных, популярных психологов.
Михаил Лабковский
Психолог высказался, зачем нужен брак. Он считает, что в современном мире роль брака существенно изменилась. Если раньше выйти замуж было обязательным условием, которое давало ощущения собственной полноценности, правильности — то сейчас женщины вполне самодостаточны и не нуждаются в опеке мужчин.
Однако ослабление института брака не приведет к его исчезновению. Сейчас его роль больше символичная.
Заключение брака означает, что двое людей приняли решение быть вместе с целью создания семьи, у них общие планы на жизнь, общие стремления.
Брак включает в себя красивый ритуал — свадьбу, о которой мечтают многие девушки. И это совсем не пустая трата денег, этот ритуал позволяет обозначить переход в новую, уже семейную жизнь.
Сатья Дас
Сатья Дас также говорит в своих лекциях о том, что сейчас потребность выйти замуж слабее, чем была раньше. Практически все потребности могут быть удовлетворены и без брака.
Однако, учеными, по словам Сатьи Даса, было открыто, что нормальное замужество приносит женщине успокоение ума — в отличие от ситуации, когда женщина постоянно пребывает в поиске. Поиск партнера — достаточно энергозатратный процесс, поэтому брак экономит эти силы.
Заключение
На самом деле, брак является важной составляющей отношений с психологической стороны.
Подумайте, если вы поссорились с партнером вне брака и в браке, где выше вероятность разрыва?
Брак заставляет человека больше ценить отношения, более серьезно к ним относиться.
Как строится процедура развода? Паре дается время подумать. И очень часто в этот момент партнеры все-таки вновь находят точки соприкосновения и не отдаляются друг от друга.
Примечание: мы рассматриваем именно официально зарегистрированный брак (гражданский).
Здесь хочется также отметить, что с юридической точки зрения в фактическом браке, то есть просто в сожительстве, вы приходитесь никем друг по отношению к другу. В случае какого-то происшествия, вас даже не пустят в палату к своему возлюбленному.
Конечно, каждый решает сам, как ему удобнее, возможно, после прочитанного ваше мнения поменяется — а возможно, вы еще больше убедились в правильности своих мыслей
Вы ознакомились с разными взглядами на супружество, узнали, как люди выбирают друг друга, и какое значение брак представляет в современном мире. Надеемся, что данная статья была для вас полезной, если у вас есть вопросы, можете задавать их в комментариях.
Хороший вопрос«Это была одна
из лучших вечеринок»:
Женщины о том, зачем они вышли замуж
Зачем люди женятся в XXI веке
Год назад мы рассказывали, почему гетеросексуальный брак невыгоден женщинам, но — как и всё остальное в нашем мире — институт брака развивается, меняется и может наполняться новыми смыслами. Современная семья, кажется, ушла далеко от традиционной модели, где мужчина зарабатывает, а женщина следит за хозяйством и ждёт мужа к ужину. Мы расспросили женщин, которые вышли замуж совсем недавно, о том, зачем им вообще брак, что они думают о семье и как изменились их отношения с партнёром после регистрации в ЗАГСе.
27 лет, фоторедактор дизайнер одежды
Лет пять назад брак казался мне некой высшей доказательной формой любви, после которой наступало вечное совместное блаженство. Однако меня это должно было миновать. Спустя годы стало понятно, что брак — это не только веселье и забавы, но и множество формальностей и ритуалов, которые придётся соблюдать.
Инициатива вступить в брак была моей, я поставила ультиматум молодому человеку: женишься или мы расстаёмся. Не знаю, кем был вложен в меня этот принцип, семья никогда не торопила с выбором мужа. Хоть инициатива и была моей, я всё равно сомневалась. Достаточно ли идеален мой партнёр? Действительно ли я принимаю его полностью? Что будет, если мы решим разойтись? Вариант развода мы, кстати, обсудили заранее и договорились, что разойдёмся мирно. Предложение было сделано в супердомашней атмосфере: мы смотрели «Назови меня своим именем» и валялись в кровати. Муж сделал его, растрогавшись от любовной драмы Тимоти Шаламе. В загс приехали все, и там была самая трогательная часть. Свадьбу мы поделили на обед для семьи и вечеринку для друзей. Мы ничего особо не придумывали, просто собрали всех в съёмном помещении, а музыку ставили наши друзья.
Почти сразу после вступления в брак мы столкнулись с тем, что не готовы в полной мере нести друг за друга ответственность, и после первой кризисной ситуации разъехались. Ещё оказалось, что мы изначально вкладывали разные понятия в концепт семьи: один хотел веселиться, а второй воспринимал это серьёзно. Сейчас мы заново строим отношения как партнёры.
Из плюсов: безусловное принятие моего партнёра со стороны семьи (до брака было иначе), чистота дома и всегда вкусная еда — муж любит убирать и готовить больше меня, нас всегда пустят в реанимацию друг к другу и есть безопасное гнездо, где тебя поддержат.
Из минусов: просто так не разбежишься, перед столькими людьми сразу несёшь ответственность за развод, тут не только вы двое.
26 лет, архитектор-дизайнер
Раньше я относилась к браку как к чему-то обязательному — логическому продолжению крепких отношений. Мне казалось, что если люди встречались пару лет, они должны пожениться и жить вместе всю жизнь. Теперь я думаю, что если вы не планируете детей или покупку общей квартиры, то и жениться необязательно. Но если вы хотите пожениться без какой-либо причины, то это тоже абсолютно ок.
На момент предложения мы встречались уже пять лет, а жили вместе три года. Друзья называли нас мужем и женой, да и мы сами друг друга так представляли. Предложение сделал мой партнёр Коля, но я не могу сказать, что это была только его инициатива. Мы понимали, что скоро поженимся, просто не знали когда. Бюджет у нас уже давно был общий, и мы считали себя полноценной семьёй. Мы часто обсуждали брак. Я говорила: «Если мы поженимся…» А Коля поправлял: «Не если, а когда». За пять лет отношений мы пережили сотню апокалипсисов, но наши чувства становились только крепче. Поэтому сомнений не было. Вопрос был только в том, стоит ли тратить на свадьбу кучу денег или лучше просто пойти расписаться.
Предложение Коля сделал мне на нашу пятилетнюю годовщину. Привёз на картинг и после часа гонок опустился на одно колено, дрожащими руками достал кольцо из кармана и спросил, буду ли я его штурманом. Первые минуты две я ничего не понимала: думала, что он прикалывается. Было очень шумно, и Коля несколько раз повторял одно и то же, а я не могла разобрать, каким штурманом и почему он на коленях. В итоге ему пришлось крикнуть: «Ты женой моей будешь?» Я ответила: «Конечно!» Коля ожидал, что я расплачусь, а я так устала на картинге, что у меня не было сил плакать. Первое, что я сделала, — отправила фотку кольца маме и подружке.
Свадьбу сыграли через год. Не потому, что долго готовились, просто хотели летом. Дольше всего я шила платье, а всё остальное подготовили за пару недель. Нам очень помогли друзья в организации. Расписались в загсе на Чистых прудах, затем с родственниками и близкими отметили в «Доме культур», а потом поехали в Powerhouse, где пили шампанское и танцевали с друзьями.
Мы успели нормализовать отношения до свадьбы, поэтому штамп в паспорте ничего не изменил. Я даже фамилию не стала менять. Думаю, что если в отношениях комфортно обоим, то не важно, в браке вы или нет. Но, возможно, официальность отношений помогает быть более сдержанными во время ссор и контролировать эмоции. Зачастую люди женятся тогда, когда нужно расставаться. Вот сейчас у них всё плохо, и поэтому надо переходить на новый этап. Но брак — не новый этап отношений, а дополнение к ним, которое облегчает решение бюрократических вопросов. Коля сказал, что главный плюс нашего брака в том, что я его жена.
32 года, директор благотворительного фонда «Шалаш»
Раньше мне казалось, что брак — это совершенно не про меня. Но потом я встретила Серёжу и передумала. У нас были и есть суперские отношения — свадьба их не изменила. Мы вместе путешествуем и даже один раз ходили в поход, хотя раньше я и думала, что пеший туризм не для меня. В мире есть миллион красивых мест, до которых можно добраться только пешком.
Два года назад во время нашего похода по Шотландии мы встретили мужчину в забавной шапке, немного поговорили, и он спросил у Серёжи: «А это твоя жена?» Сережа ответил: «Пока нет». А когда мы дошли до горных озёр, Серёжа сделал мне предложение. У меня не было сомнений по поводу свадьбы, но подготовка всё время происходила по остаточному принципу. В какой-то момент мы обсуждали это на терапии, и моя терапевтка сказала, что работа — это, конечно, важно, но свадьба вообще-то тоже. Это было так просто и так понятно, что я начала как-то активнее выбирать платье, формулировать, чего хочется, и вообще готовиться. Мы сходили в Тверской загс вдвоём (было супер!), пообедали с родственниками, а через неделю устроили огромную вечеринку с друзьями.
Вступать в брак можно, чтобы получить права или ещё что-то, но свадьба — это ритуал. Если бы мы не отмечали дни рождения, то и не знали бы, сколько нам лет. Момент, когда ты переходишь из ребёнка во взрослого, сейчас довольно размыт. В традиционном обществе подростка в качестве ритуала перехода могли отправить в лес на три дня охотиться, и если выживешь, то вернёшься взрослым. А что такое взросление сегодня? Так же и со свадьбой. Это просто переход в новый этап жизни. Вернее, ритуал, который помогает осознать переход. Кроме того, вступая в брак, ты получаешь больше прав, например возможность быть с партнёром в реанимации. У огромного количества людей таких привилегий нет, и обесценивать их не хочется. В остальном наши отношения не изменились: они были классными до брака и остались такими же.
28 лет, digital-директор Esquire
Меня никогда не прельщала сама идея замужества — по-моему, смысл в том, чтобы хотеть или не хотеть замуж за определённого человека, а не абстрактно. До недавнего момента я думала о браке только однажды, после школы, когда встречалась с первым бойфрендом, но это была скорее парадигма «влюбились — женитесь», унаследованная от старших и увиденная в голливудских фильмах, плюс юношеский максимализм. Не случилось тогда — и слава богу.
Мы довольно подробно обсуждали брак с моим тогда ещё будущим мужем примерно год до помолвки, но предложение сделал он. Это было очень красиво и романтично, и без посторонних, за что я ужасно Максиму благодарна, — и это был сюрприз, к которому я была непричастна. Мы прилетели в Порту, это была ночь после долгого перелёта с пересадкой, я устала и очень злилась. Мы решили доехать до океана, взяли такси и пришли на наш пляж, где за полгода до этого отмечали третью годовщину. Было поздно, на набережной никого не было, я нагнулась посмотреть на воду, а когда обернулась, Макс стоял с кольцом, очень красивым. Внутри есть совершенно волшебная гравировка, но я не скажу какая.
Меня чуть не вырвало от неожиданности и серьёзности ситуации, потому что я много раз представляла сам момент предложения, но никогда не думала о том, что надо будет что-то отвечать. Решение далось легко, конечно, когда первый шок отступил. Сомнений не было. Опять же у меня нет пиетета перед процедурой замужества, поэтому все сомнения и прочие важные истории могут в моей вселенной касаться только самих отношений, людей в них, а не брака как конструкта. Я моментально влюбилась, Максим тоже, через три месяца после знакомства мы уже отправились во Флоренцию с ним и его родителями, ещё через три съехались. Я в течение первого года поняла, что хочу быть с этим человеком так долго, докуда только достаёт мой горизонт планирования, — и дольше. Это огромное везение, огромное счастье, и я никогда раньше ничего такого чувствовала.
Подготовка к свадьбе далась мне непросто, и в какой-то момент я решила, что всё. Не могу больше тратить на это нервы, не будет свадьбы, будет дневной коктейль. Как только я отпустила ситуацию, всё сложилось само — от платья до атмосферы. Это была одна из лучших вечеринок, на которых мне довелось оказаться, с заказом «Макдака», танцами и самыми близкими людьми. И закончили мы не в три дня, как планировали, а в три часа ночи, после чего абсолютно пьяные и счастливые уехали в аэропорт.
Единственное, что изменилось после вступления в брак: мы с Максимом совершенно перестали ругаться. Я не понимаю демонизации свадьбы и брака. Я не могу порадовать читателей тирадой вроде «я не такая, для меня брак — это не то, что раньше». Я такая. Для меня брак — способ сказать, что ты хочешь провести с этим человеком всю жизнь. Конечно, в итоге это может быть не жизнь, а пара прекрасных или не очень лет. Но по-моему, в момент, когда ты говоришь «Согласна» или «Согласен», очень важно верить, что это то самое. Иначе зачем эта юридическая волокита? Я ребёнок разведённых родителей. Мама была замужем дважды, папа женат в третий раз. У меня нет совершенно никаких иллюзий касательно того, что штамп в паспорте может удержать вместе двух людей, чьи отношения разваливаются. Если люди осточертели друг другу, они придумают, как вплавь перебираться через океан, лишь бы не встречаться, и, конечно, свидетельство о браке их вместе не удержит.
И всё же это не просто печать. Для меня — не просто. Для меня это подтверждение того, что я нашла, что искала, — и того, что мой партнёр думает так же. И для меня это было очень важно. Потому что нет ничего героического в том, что два молодых неглупых человека вместе живут, путешествуют, веселятся и спят. Так могут жить и приятели. Семья для меня — это другая парадигма и осознанное решение, что теперь ты не один, теперь ты думаешь не только о себе, ты страхуешь и тебя страхуют, ты поддерживаешь и тебя поддерживают, ты тратишь силы не только на себя, но и на эти отношения. Да, я сама наделила брак этим значением, и оно подходит именно мне. Но, честно, я буду ужасно рада, если у нас с Максимом получится состариться вместе.
На мой взгляд, вступать в брак или нет — выбор каждого. В нашей паре долго были разногласия на этот счёт, и я успела поменять своё отношение к браку сотни раз. Я всегда считала для себя брак разумным этапом развития отношений. Вы знакомитесь, общаетесь, нравитесь, встречаетесь, живёте вместе и женитесь, развиваясь уже как семья. Возможно, сказалось моё воспитание, и наверняка брак сейчас всё больше людей рассматривают как что-то из прошлого. Многие говорят, что лучше договориться обо всём «на берегу», и я знаю пары, в которых людям пришлось расстаться, потому что спустя годы отношений они так и не поженились.
Брак — это заявление обществу. Вы вместе, вы команда. Общество давит на тебя, если ты вдруг «не в системе». Чаще и больше на девушек, видимо, советское наследие сказывается. «А чего не замужем?», «А почему предложение не делает?» — эти фразы как будто намекают, что с тобой или вашими отношениями что-то не так и пора бы задуматься. Я работала в довольно возрастном коллективе и сталкивалась с этими «участливыми» вопросами каждый день. Даже от людей, которых видела второй раз в жизни. Очень хочется верить, что люди постепенно начнут различать грани допустимого и думать о том, как это «заботливое» любопытство влияет на человека.
Социальное давление — это тяжело, но, к счастью, оно не отражалось на наших отношениях. Я понимала, что у каждого из нас есть свои желания и мнения. Да, они могут не совпадать. В какой-то момент я стала воспринимать брак как ненужную ритуальность, устаревшую церемонию и даже думала, что не хочу выходить замуж. Но затем поняла, что всё же хочу семью, перейти на другой уровень отношений. Поняла, прислушавшись к себе и своим желаниям, а не допросам знакомых и родственников.
Мы несколько раз обсуждали тему брака, сравнивали опыт наших семей и друзей. Пандемия подтолкнула моего мужа сделать предложение: «Год вылетел из нашей жизни, мы попадаем в рутину и не замечаем, что упускаем важные вещи, время проходит очень быстро. Я хочу, чтобы
в 2020-м случилось хоть что-то хорошее. Будешь моей женой?»
Я за браки. За браки, построенные на взаимном уважении, заботе, любви и поддержке. На внимании друг к другу и желаниям друг друга, на умении слушать и слышать. Нужно учиться говорить о том, что важно для каждого, и развиваться вместе. Потому что когда вы вместе, никто не круче.
30 лет, шеф-редактор Forbes Woman Russia
Я вышла замуж в начале ноября, это второй брак в моей жизни. Если говорить про то, зачем нужен брак в XXI веке, то я бы ставила вопрос иначе: зачем вообще нужны серьёзные отношения? На практике гораздо проще жить одной, решать всё самой и координировать жизненные планы только с собственными интересами (в моём случае ещё с интересами сына, он первоклассник). Но иногда ты встречаешь человека, с которым оказывается совсем не сложно и даже приятно строить совместные планы. Вы просто сходитесь во взглядах на жизнь, примерных целях и весьма логично вливаетесь в совместный жизненный процесс. Так было и в моём случае: я не планировала отношений, меня привлекал формат времяпрепровождения без обязательств, о чём я сразу и честно предупредила будущего мужа. Но дальше события стали развиваться стремительно и совсем в другом направлении: мы, весьма неожиданно для обоих, через пару месяцев начали жить вместе.
Что касается брака, пока всё хорошо, он технически никому не нужен. Привилегии вроде возможности подать документы на визу для супруга не перевешивают финансовых рисков при наличии недвижимости и собственных накоплений. Но если это действительно крепкие отношения с максимальным доверием партнёру и на длительную перспективу, то я не вижу смысла не поставить штамп «на чёрный день». Этот самый штамп оказывается необходим в тяжёлых жизненных ситуациях, к которым не подготовишься заранее. Он позволяет навещать партнёра в реанимации, не свидетельствовать против него в суде, иметь длительные свидания в тюрьме, забрать тело из морга и быть уверенным, что в случае, если с вами что-то случится, ваше нажитое непосильным трудом окажется в руках человека, которому вы доверяете, — как и в некоторых случаях решения относительно вашей жизни и здоровья. Никто заранее не готовится к тому, чтобы заболеть, умереть или сесть в тюрьму. Но когда это уже случилось, думать об официальной регистрации отношений поздновато.
У меня в жизни была ситуация, когда человек, с которым я на тот момент жила, оказался в реанимации. Его мать находилась в другой стране, отца не было, а мне удавалось попасть в палату за пять тысяч рублей за раз (тогда это была для меня значительная сумма) или не удавалось совсем, если дежурила особо принципиальная медсестра, которая окидывала меня пренебрежительным взглядом и цедила: «Вы ему никто». До этого момента я была твёрдо уверена, что брак — пережиток прошлого. И официально ставить государство в известность о своих отношениях — глупая затея. Несколько недель дежурства под окнами больницы изменили моё мнение.
В первый раз я вышла замуж, когда мы решили завести ребёнка. Это решение было первостепенным, а брак просто шёл логичным его продолжением. Тогда я сдавала госы, защищала диплом, и пока мы дошли до загса, была уже беременна. В тот момент мне казалось, что раз мы уже решили и ребёнок уже получился, то у меня нет выбора не выходить замуж. Сейчас я понимаю, что это не так и что из браков, в которых хотя бы один из партнёров не уверен (а в нашем, думаю, были не уверены мы оба), ничего хорошего не выходит. Есть такое выражение: «Если лошадь сдохла, слезай». Думаю, психика всех участников процесса, в том числе ребёнка, была бы здоровее, если бы мы остановились, подумали и не стали реанимировать дохлую лошадь.
Во второй раз я вышла замуж без малейших сомнений после нескольких месяцев отношений и совершенно спонтанно сделанного предложения с кольцом из салфетки ночью в отеле Ижевска. До свадьбы мне даже казалось странным, что мы женимся, потому что по ощущениям мы и так были женаты, причём уже где-то десять лет. И мне кажется, это хороший способ понять, нужен вам брак с этим человеком или нет: если вы и так чувствуете себя семьёй и мысль о штампе не вызывает ни малейшего волнения, то вы и есть семья. Можно поставить точку в этом вопросе официально. Меня всегда удивлял вопрос, меняется ли совместная жизнь после регистрации отношений. Для меня поход в загс является просто фиксацией перед лицом закона существующего положения дел и отношений между людьми и сам по себе ни на что влиять не может. В мысли, что официальный брак укрепляет союз, я вижу переставленные местами причину и следствие. Брак — это регистрация на бумаге уже крепкого союза, а если он недостаточно крепкий и его нужно укреплять бумажками, то, может, и не нужно?
Во что я не верю, так это в браки между людьми с разными жизненными целями, взглядами и принципами. Можно найти компромисс в вопросе, в какой цвет покрасить стены в гостиной, но компромисса в паре, где один хочет детей, а другой нет, не будет. Здесь может быть только чьё-то жертвование своими интересами в угоду другому, как и в случае, если один хочет переехать в другую страну из-за работы, а у второго всё прекрасно в текущем месте жительства и он ничего не хочет менять. Также не получится прийти к общему знаменателю с партнёром, который недоволен, что вы зарабатываете больше него, хотя вы женщина, и на эти деньги заказываете клининг вместо того, чтобы убирать дома самой, как опять же это делают «нормальные» женщины (история из личного опыта). Семью нельзя построить над пропастью, заваленной мёртвыми лошадьми.
Мы не так часто встречаем в жизни людей, с которыми можно просто жить, спонтанно путешествовать, строить планы, сидя в обнимку на берегу моря, и идти к новым целям вместе, оставаясь при этом отдельными самостоятельными людьми со своими интересами. А если уж встречаем — то можно и сходить в загс. И вдобавок закатить праздник для друзей. Никогда не видела себя человеком, устраивающим свадьбу на 50 человек. Но оказалось, что это отличный повод собрать в одном месте самых любимых людей и устроить грандиозную вечеринку.