зачем люди лезут со своими советами
Почему некоторые люди любят лезть в чужую жизнь со своими советами?
5 ответов
Это все идёт от их самооценки, они думают, что без своего мнения, совета другие просто не смогут прожить, но это не так.
Некоторые искренне хотят помочь, но не понимают, что в их помощи не нуждаются.
Кто-то просто хочет и пытается предостеречь от ошибок, которые были в жизни, но учиться надо на своих ошибках.
Это психология и отсутствие такта у других людей. Есть такая категория граждан, которые всегда и все знают. Они любят учить, руководить и давать советы, особенно когда их не просят. Такие люди быстро и активно начинают высказывать мнение, даже в магазине незнакомые люди могут начать советовать не покупать данный продукт.
Люди считают, что их мнение важно и авторитетно, и к нему должны прислушиваться. Они могут давать совет по воспитанию детей, при этом не имея их. Могут сказать как надо жить с мужем, не зная ситуации. Это же просто, со стороны лучше видно, они так рассуждают.
При этом сами являются далеко не образцовым человеком, и не могут показать свой пример. Возможно причина в характере, либо в одиночестве, или лишней активности. Эти люди не понимают, что вмешиваться в ритм чужой жизни нельзя никому.
Всё дело в том, что советовать другим людям намного проще, чем самому взять и посмотреть на себя со стороны и что-то поменять в своей жизни. Думаю, что каждый из нас хоть раз, но оказывался в ситуации непрошенного советчика, потому что удержаться очень трудно.
Но я для себя, с некоторых пор решила, ни в коем случае не давать советов, пока человек сам меня об этом не попросит.
Может как-то хотят самоутвердиться. Повысить свою самооценку таким образом. У меня есть одна такая знакомая, а когда-то была подругой. Всегда лезит в наши отношения с парнем. У ее парня есть квартира, и хорошая работа, они могут жить вместе. У нас с парнем нет квартиры, но работа у него есть. Так вот, эта знакомая всегда, каждый раз говорит нам «почему вы не живёте вместе». Хотя прекрасно знает причину. Потом всегда мне говорит «вот он по-любому не хочет с тобой встречаться, жить, ты ему не нужна». Когда мы учились вместе в техникуме, то ездили туда на автобусе. Я нравилась одному парню, который был меня старше на 10 лет. Так она мне постоянно навязывала, чтобы я бросала своего парня. И всем говорила «вот увидите, она будет с ним, а своего парня бросит». К чему все эти слова, я не понимаю вот правда. При этом я, и никогда ничего не говорю про них.
Сейчас она постоянно лезит со своими советами по поводу работы. Работы у нас мало в городе, а точнее ее нет. Сейчас появилась вакансия, но с ужасным графиком. Знакомая эта сама тоже не работает. И мне навязывает эту работу, а сама не идет. Спрашивается почему? Да потому что график плохой, и сама это знает, но мне видимо желает только худшего.
Потому что своя жизнь скучная и не интересная, вот и лезут со своими советами, попутно пытаясь выудить какую-нибудь интересную информацию, чтоб потом перетирать ее со своими подругами сплетницами. Также такие люди считают, что они все знают, во всем разбираются, жизнь прожили, а ты даже и пороху не нюхала, поэтому тебе надо обязательно прислушаться к их ненужным бестолковым советам.
Таких людей стараюсь избегать и не допускать в свой вруг общения, потому что если я не прошу совета, то и не нужно мне его давать.
Зачем люди лезут в нашу жизнь с непрошенными советами
Я уже писала о людской бестактности, ратуя за то, чтобы окружающие не задавали неуместные вопросы. К сожалению, многие получают удовольствие, вмешиваясь в жизнь случайных и неслучайных людей. Самое частое тому проявление — момент рождения ребенка в семье. С потоком бескомпромиссных советов сталкиваются, прежде всего, мамы. Стоит на свет родиться новорожденному, как тут же появляются бабушки, дедушки, тётушки с глобальным знанием того, как надо ухаживать и воспитывать ребёнка. В них, несмотря на возраст, ещё живы воспоминания о том, как они растили своих детей. Считается, что опыт бесценен. Не важно, что на улице 21 век и многое переменилось, старшее поколение упорно гнёт свою линию. «Памперсы опасны для здоровья; ребёнку холодно, его надо укутать; почему ребёнок бегает по квартире босой, завяжите рот шарфиком, наглотается холодного воздуха, болеть будет» — этот список можно продолжать бесконечно.
Одну знакомую свекровь заставила держать новорожденного в пелёнках, мотивируя тем, что подгузники — страшнейшее зло. На возникшие опрелости с последующими кровавыми пролежнями она не обращала внимания. Сорок лет назад она таким образом вырастила сына, что сейчас не так? Конфликт отражался на отношениях не только со свекровью, но и с мужем. Проще было сдаться, чем убеждать в своей правоте. Не каждая мама готова дать отпор вездесущим родственникам с их маниакальной страстью все контролировать. Нежелание читать современную медицинскую литературу оправдывается столетним опытом. Им же руководствуются, отвергая советы педиатров и материнскую интуицию.
Лечение пневмонии ромашкой
Одна моя подруга пыталась объяснить своей матери, что ребёнку полезно ходить босиком по квартире. Это закаляет малыша, что поможет в будущем не простужаться от каждого сквозняка. Но бабушка с упорством бобра надевала носочки на ножки внука. Подруга их снимала. Так они и жили в бессловесной борьбе за носочки, то снимая, то надевая снова. Говорить о том, насколько это нервозно было для обеих, думаю, не нужно. Вот другой пример. Одна замечательная девушка рассказала мне, что бабушка была против лекарств. Категорически. Поэтому всех внуков и внучек лечили исключительно травками, напоями и настоями. Безусловно, в наше время химии и жёсткого маркетинга это не самый плохой метод, только есть болезни, которые лечатся антибиотиками. И тут ещё главное успеть. Ратовать за натуральность нужно с умом, чтобы не дай бог, потом не корить себя. Пневмонию ромашкой не вылечишь. Другая бабушка всегда боялась холодов. Поэтому она одевала своего внука Ванечку на улицу даже в плюсовую погоду так, будто ребёнок уезжал жить в Антарктиду. Малыш задыхался в шарфах, потел, как в сауне, но бабушка держала жёсткую оборону, даже слезы дочери на неё не действовали. К сожалению, мама не могла контролировать этот процесс, так как вышла на работу, поэтому бабушка была всевластна и непоколебима. Дуновение ветра воспринималась ею, как угроза, лужи — смертельной опасностью. Бабушка оберегала внука от всего на свете, неважно — природное явление или пыльная горка. Знаю, что мама Вани старалась как могла убедить её, что сыну надо дышать, учиться бороться с микробами, и что промочить ноги иногда не так страшно. Спор этот продолжается до сих пор.
Маленькая Даша страдала сильной пищевой аллергией. Родители кормили девочку исключительно натуральной пропаренной пищей. Встреча с родственниками во главе со свекровью и бабушкой 90-лет от роду всегда заканчивалась ссорой. Внучке подсовывалась копченая колбаска, конфетка, салатик с майонезом, а мать отчитывали, что она не кормит дитя, и впала в маразм. Вся её аллергия это реакция на загрязненный воздух, а покушать, оно всегда полезно. Молодым родителям оставалось караулить девочку, чтобы её не накормили всякой дрянью.
Почему им так важно вмешиваться в нашу жизнь
Есть поколение людей, рождённых после войны, которые, несмотря на свои годы, стараются читать передовую литературу и идти в ногу со временем. Но многим из них кажется, что они тупо все знают, потому что им уже давно за 60. Бабушки и дедушки проникают в жизнь своих детей и их внуков, подобно раковой опухоли, сметая здоровые клетки на своем пути. Им невдомёк, что подгузники изобретены с целью улучшить состояние младенца, не способного ходить на горшок. В итоге мы получаем странный стереотип о том, что пользование подгузников ведёт к бесплодию. Многие родители начинают маниакально поддаваться панике старшего поколения и подстилать ребёнку клеёнку, а в семь месяцев высаживать своего дитя на горшок, не осознавая того вреда, который они причиняют. Единицы способны противостоять бабушкам, читая нужную литературу, понимая, что как бы ты ни уважал своих предков, только ты в ответе за своего ребёнка. А атавизмы как аппендицит — вырезают хирургически. Родительская пассивность — есть вред и недостаток желания образовываться. Когда мне мамочки начинают жаловаться о том, что: «Вот моя бабушка против того, чтобы я одевала малыша полегче или открывала окно в спальне, когда он спит», у меня внутри закипает злость.
Дети — не игрушки, и рисковать ими во имя сохранения добрых взаимоотношений с родственниками означает, что дети рождены такими же детьми, не способными принимать правильные решения.
Есть замечательная книга «Похороните меня за плинтусом» Павла Санаева, в которой очень живо и остро показан пример того, как бабушкина опека идет во зло ребёнку. Причем, это обуславливается сильной любовью к мальчику. При всем этом мать ребёнка настолько пассивна и озабочена проблемами в личной жизни, что не делает никаких радикальных шагов, чтобы забрать своего сына у властной матери. Прочитанная книга тронула меня до глубины души. Мне не понять, как можно бросить своего ребенка или поддаваться глупым советам. Это не означает, что я не слушаю советы, просто все рекомендации по воспитанию или лечению детей я перепроверяю. Спасибо прогрессу, сейчас сделать это достаточно легко. Когда очередной индивидуум будет задвигать теорию о будущем бесплодии из-за использования подгузников, достаточно рассказать о том, что бесплодие возникает вследствие иных факторов — экология, нездоровый образ жизни, пережитые болезни. Родители должны обороняться, воспитывая своего ребёнка. Особенно это сильно сказывается на семьях, где все живут на одних метрах, толкаясь локтями. В итоге мы получаем классическую модель войны — отцы-дети. Имя всему этого — глупость. Когда ты желаешь добра маленькому счастью, будь ты бабушка, дедушка или мама, ты постараешься подходить ко всему с умом, читая и консультируясь с врачами.
Я тоже мама — я всё знаю
А вот другая ситуация. Став родителями, многие убеждены, что они теперь знают о детях всё. С видом педагога с 50-летним стажем тебя учат, как надо воспитывать своего ребёнка, как с ним общаться и обращаться. Многие в этом убеждены, даже не будучи родителями. Сама, каюсь, была такая. Став мамой, обзвонила подруг и просила прощения за своё всезнайство и советы по воспитанию. Мне казалось, что воспитывать детей это очень легко, главное: проявить характер и не давать послаблений. А все эти фразы вроде: «ты пойми, он такой сложный, так трудно справиться…она плачет, я не знаю, как быть…» казались мне инфантилизмом и нежеланием проявить родительский авторитет.
Как только я стала мамой, все мои понятия и фантазии рухнули в один миг. Оказалось, что ребёнок — не солдат, действующий по команде, и вообще неизвестно, кто в доме главный. Даже кошка, живущая в доме 12 лет, стала ходить на цыпочках и мяукать через раз.
Сколько бы ты не прочёл педагогической литературы, ты понимаешь, что находить контакт со своим ребёнком приходиться путём проб и ошибок. То, что работает с одним, никак не удается с другим. Дети — не чистый лист бумаги, куда наносятся нужные нам рисунки. Это личности с первых минут рождения, и только интуиция и любовь дают ключ к пониманию его мира. Только советчики, которым настолько нечем заняться, лезут в твою жизнь со своими указами.
Упрёков, жаль, не становится меньше. Такое ощущение, будто ты мешаешь жить людям, имея свою модель поведения. Будто находишься в школе, где все кругом твои учителя. Выходишь гулять на детскую площадку и знаешь, что столкнёшься с очередной учительницей, читающей тебе диссертацию своих педагогических навыков. И это не взаимный интерес, где адекватные люди обмениваются опытом, это лишь желание одного когтями впиться в твой разум своими понятиями. Уравнять и подчинить.
Помню, одна женщина спросила, как зовут моего сына. Я ответила: «Марк». Она — «Я буду называть его Мартин». Спокойным тоном я объяснила ей, что это абсолютно разные имена и зовут его Марк, и никак иначе. На что услышала: «Я буду называть его Мартин, мне так удобней». Тогда я сказала ей: «Я буду звать вас Наташа». Женщина замолчала, задумалась (для справки — звали её Ира). Пример этот привожу, чтобы проиллюстрировать: окружающим, собственно, плевать, кто вы и что вы, им важно высказываться, распространить свою позицию на всех окружающих, убедиться в том, что они имеют хоть какой-то вес в данном мире. Но если с чужими людьми можно просто не общаться, то как с родственниками? Ведь и отношения с ними портить не хочешь, но и становиться рабом мнения бабушки тоже не улыбается. Очень плохо, когда семья в один миг превращается во врагов только потому, что один лезет в жизнь другого. И вместо того, чтобы растить малыша в среде дружелюбия и нежной опеки, каждый пытается показать свою главенствующую роль, нанося вред именно самому маленькому.
Непрошенные советы: почему не нужно лезть с советами к другим
Я когда приезжаю на родину, одна из вещей, которая буквально сбивает меня с ног, это поток советов. Иногда кажется, что если кому-то в принципе есть что сказать, он обязательно что-то скажет или посоветует. Я-то еще не забыла, что это просто стиль жизни такой, но, наверное, с непривычки может казаться, что люди тебя считают недееспособным, неадаптированным к жизни уродом. Дадут совет и как детей воспитывать, и какую картошку покупать, когда ты стоишь в молочном отделе, и как косметику накладывать.
Вообще-то меня это поведение всегда напрягало. Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами. Правда, их это не останавливает. И если из трамвая с непрошенным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься.
Есть такие люди, которые каждую проблему и даже каждый вздох расценивают, как желание собеседника получить какой-то совет или услышать мнение. Это считается добродетелью, ибо «в наше время никто бесплатно хороших советов не дает» Т.е. тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой замечательный советчик, полной житейской мудрости и желающий сеять в твою жизнь доброе и вечное.
Ну, а если тебе вот этого самого доброго и вечного не надо? Как оказывается, непрошенный совет положительно оценивают только 6% людей, 56% категорически против него, и 36% согласны на непрошенный совет, если он исходит от «правильного человека». Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом.
Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. При этом у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания.
Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет:
1. Чувствовать себя нужным.
4. Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость (да спасибо Иван Иванычу, за то, что нам так весело).
5. Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды ( когда я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо).
Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать свое превосходство.
Часто дают советы тревожные люди. Для них это попытка поставить под контроль окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается.
Так же довольно частые советчики – люди с патологическим чувством вины и стыда. Они чувствуют себя обязанными и ответственными давать советы, потому что если они их не будут давать, то окружающие расстроятся или попадут в беду. А от этого будет стыдно, и вина будет лежать исключительно на том, кто вовремя не дал совет.
Очень частый вариант непрошенного совета – банальная проекция. Если человек видит кого-то рядом с жизненной ситуацией или проблемой созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает. Чаще всего советы «как заработать миллион», дают те, кто с трудом сводит концы с концами.
Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать (исключая ситуации связанные с угрозой для жизни). Вы можете советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получиться неприятная ситуация.
Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого может быть вам сильно знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе хотеть совсем иного.
Заметьте, мы часто даем советы не только со своей колокольни, но и еще с точки зрения нашего опыта и воображения, что мы бы делали в той или иной ситуации.
Люди часто, давая совет, транслируют собственные переживания и фантазии на другого. Более того народ очень часто советует то, что на самом деле сам бы никогда не сделал. Например, подружки очень горазды советовать другим женщинам, как строить отношения с партнером. На самом деле они сами себя со своим мужем или бойфрендом никогда не ведут.
Кроме того, давая непрошенные советы, вы должны учитывать, что люди очень часто ждут их для того, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или принятия решения. Т.е. если у них что-то по вашему совету не получится, то они возложат на вас вину.
Вот, мол, поступил, как мне этот козел сказал, и теперь расхлёбываю. А если у них все получится, то будут ходить к вам каждый раз за советом, до тех пор, пока не потерпят провал. Ну, и там после провала, опять вас обвинят. Т.е. вы к ним со всей душой, он к вам, противоположенным местом.
Другие вовсе не нуждаются в совете. Что делать, они уже знают, но они боятся сделать последний шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они вполне могут просто взять из вашего совета тот кусок, который им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить вас во «вредном совете».
Но это не значит, что никогда-никогда не при каких обстоятельствах нельзя давать советы. Это делать нужно, но по определенным принципам.
1. Не давайте совет, если вас не просят. Бывает, что люди всем своим видом демонстрируют, что совет им нужен и они хотят его, но тараканы в голове не разрешают им этого сделать. Если люди не выражают потребность в совете с помощью слов, то им ваш совет не так уж и нужен.
2. Тем не менее, если такая ситуация создалась, не лишне сказать человеку, что готовы дать совет или изложить свои соображения, если ему они нужны.
3. Чаще говорите о своем опыте и подчеркиваете, что ваш опыт не абсолют. Т.е. то, что работает для вас, может не работать для другого человека. Или же поделитесь информацией об интересующем человека вопросе. Дайте по возможности несколько вариантов решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Когда же вы говорите «я бы на твоем месте поступил бы…», «тебе надо…», «все нормальные люди…», то вы берете на себя ответственность и принимаете решение за другого человека. Ибо в вашем выражении уже заложено, что правильно, а что не правильно.
4. Не создавайте планов для других людей. Это ответственность за поступки другого, ну и… некоторые вещи в теории усвоить трудно. Надо набраться опыта на практике. Вы можете сколько угодно рассказывать про дайвинг и альпинизм, но человеку нужно самому учиться нырять и лазить по горам.
5. Не прикипайте душой к чужим проблемам. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно. Это их жизнь и они за нее должны нести ответственность.
И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала.
Если же к вам пристают с непрошенными советами, не бойтесь напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор.
Друзья, поддержите нашу группу в Фейсбуке. Поделитесь этим постом с друзьями или нажмите кнопку «Мне нравится!» и Вы всегда будете в курсе свежих постов «Капризульки»!
Для вас мы собираем лучшие материалы со всего интернета из мира красивых, энергичных, веселых и здоровых людей — таких как мы с вами!
10 причин, почему к твоему мнению и советам никто не прислушивается
Быть услышанным – это то, что хочет каждый из нас, ведь это означает, что тебя уважают, ценят и считают хорошим собеседником. Если у тебя не получается выстроить эффективную коммуникацию с кем-либо, то нужно искать проблему не в других людях, а в самом себе. Мы собрали несколько причин, почему твоё мнение и советы никто не воспринимает всерьёз.
1. Ты говоришь неуверенно
Ты бы поверил человеку, который говорит или советует тебе что-то, постоянно запинаясь, нервничая, путаясь в словах и выражениях, ожидая твоего одобрения и согласия с ним? Скорее всего, нет, даже если он будет говорить действительно правильные вещи. Неуверенность человека может дискредитировать его в глазах собеседника, заставить сомневаться во всём, что он излагает. И избавиться от недоверия в свой адрес будет очень сложно, ведь определённая картинка в голове окружающих уже сложилась.
Для того чтобы тебя слушали и к твоим словам прислушивались, тебе необходимо безукоризненно верить в то, что ты пытаешься донести до других. Некоторые люди выигрывают не за счёт своего красноречия, наработанного опыта или глубоких познаний в какой-то теме, а всего лишь из-за умения держаться спокойно и уверенно даже в моменты, когда они говорят откровенную ерунду.
2. Ты не аргументируешь свою позицию
Только глупец будет верить словам собеседника, если они никак не аргументированы. Поэтому ты всегда должен сопровождать свою позицию фактами, статистическими данными, наглядными примерами из своей жизни или жизни знакомых тебе людей. Это заставит человека убедиться в том, что ты знаешь, о чём говоришь. К тому же это сделает твою речь убедительнее, а тебя самого – увереннее в своих словах.
Выслушав приведённые тобой доказательства, собеседник будет понимать, что ты просто хочешь поделиться с ним своими знаниями и опытом, чтобы он смог взглянуть на рассматриваемую вами проблему с другой стороны.
3. Ты сам не делаешь то, что советуешь другим
Не стоит советовать человеку сменить ненавистную работу и найти что-то более высокооплачиваемое и интересное, если ты сам постоянно жалуешься на зарплату, начальника, коллег и при этом ничего не предпринимаешь. Это будет выглядеть, мягко говоря, смешно, и твои слова не вызовут ничего, кроме смешков и сарказма. Не давай людям советы, которые ты сам не применяешь по отношению к своей жизни. Это дилетантство, которое лишит людей доверия к тебе. Советуй только то, что ты опробовал на себе и в чём у тебя есть опыт.
4. Ты не можешь разобраться со своими проблемами
Забавно слышать, как человек, который не может разобраться со своими собственными проблемами, почему-то считает себя экспертом и лезет в жизнь других людей со своими советами. Если твоя цель – создать не лучшее впечатление о себе, стать героем шуток и лишиться уважения со стороны окружающих, то продолжай в том же духе, ты на верном пути.
Если же ты искренне хочешь, чтобы твоё мнение воспринимали всерьёз и твоим советам следовали, то постарайся для начала разгрести свои проблемы. Люди гораздо охотнее будут прислушиваться к словам человека, у которого получилось привести свою жизнь в порядок.
5. Ты не обладаешь глубокими познаниями в обсуждаемой теме
Не стоит лезть в обсуждение экономики, если в последний раз ты был косвенно причастен к ней ещё в школьные годы. Не нужно высказывать своё мнение насчёт глобального потепления, если ты никогда не изучал этот вопрос. Не надо пытаться быть экспертом в политике, если единственный источник, из которого ты черпаешь информацию – вечерние новости.
Все мы хотим казаться умными и знающими, но, к сожалению, «быть» и «казаться» — это абсолютно разные вещи. Порой лучше дать двум более осведомлённым людям обсудить проблему самостоятельно, без твоего вмешательства. Поверь, это вызовет куда больше уважения в твою сторону, чем если ты продолжишь строить из себя эксперта и сдуешься после первого же вопроса, требующего глубоких познаний.
6. Ты не ценишь чужое мнение
Все мы имеем право на собственное мнение, и если ты это право не уважаешь, считая, что все вокруг ошибаются, а ты единственный, кто знает правду, окружающие не станут к тебе прислушиваться. Ты потеряешь свой авторитет, пытаясь выглядеть круче и умнее за счёт других людей. Так что либо перестань относиться к чужому мнению предвзято, с усмешками и попытками указать на недостаточную осведомлённость человека в обсуждаемой теме, либо смирись с тем, что твои слова никого не будут волновать.
7. Ты лезешь с непрошеными советами
Непрошеная критика, непрошеные советы, попытки влезть в разговор и высказать своё мнение, которое никому не интересно – всё это лишает тебя уважения в глазах окружающих людей. Никогда не пытайся навязывать собеседнику свои взгляды или убеждать его сделать что-либо. Либо дождись, пока тебя попросят дать совет и высказаться, либо спроси у человека, будет ли ему интересно выслушать твоё мнение касательно сложившейся ситуации. Уважай личные границы, и тогда окружающие будут ценить тебя и то, чем ты с ними делишься.
8. Ты осуждаешь собеседника
Если твои слова негативно влияют на имидж человека, разумеется, он воспримет их как личное оскорбление, болезненно отреагирует и вступит с тобой в конфликт. Так что старайся не высказывать информацию, которая может указать на ошибку или некорректное поведение окружающих.
Если сказать об этом всё же необходимо, то хотя бы попытайся подобрать слова максимально вежливо и тактично, чтобы человеку не было унизительно соглашаться с тем, что ты говоришь.
9. Ты не проявляешь эмпатию
Ты можешь давать человеку действительно хорошие советы, но какой в этом толк, если ты всеми своими словами и действиями показываешь, что не сопереживаешь его беде. Если ты советуешь что-то с насмешкой, добавляешь саркастичные высказывания, откровенно хамишь, прежде чем перейти к сути проблемы, то ты не получишь в свой адрес никакой благодарности.
Даже если у человека нет больше никого, кто может дать ему полезный совет, предложить помощь или оказать словесную поддержку, он не станет принимать их от тебя, считая это подачкой и издевательством.
10. Ты не следишь за тем, правильно ли тебя понял собеседник
Часто люди говорят об одном и том же, используя совершенно разные слова и выражения. Отсюда и берётся недопонимание и конфликты. Если ты хочешь избежать подобных недоразумений, упростить общение с собеседником и придать влияния своим словам, то старайся анализировать, правильно ли человек понял то, что ты ему говоришь. Не стесняйся задавать вопросы, переспрашивать, интересоваться, как была воспринята информация, которой ты поделился.