зачем иметь много детей
Вечно беременные: зачем некоторые женщины хотят быть многодетными?
Сегодня, когда выбор контрацептивов огромен, а социум уже не требует семерых по лавкам, тем не менее все чаще встречаются те, кто хочет большую семью. Но всегда ли они руководствуются любовью к детям?
Многодетностью никого нельзя было удивить в России до ХIХ и первой половины ХХ века. Скорее малочисленные семьи были исключением из общего правила. Но времена вносят свои коррективы. И вот уже пошла мода на одного ребенка или максимум двоих. Появились направления, когда выбирается осознанный отказ от детей — чайлдфри. Конечно, есть национальные особенности, ведь Россия вбирает в себя множество этносов и их культуры.
Например, мусульманская традиция предполагает многодетность. Есть семьи, в которых в нескольких поколениях много детей, и там не видят другого формата, кроме многодетности. Есть немало дружных многодетных семей священников и мирян по 11 и больше детей, где есть любовь, родители и дети благополучны, радостны и успешны. Но есть и так называемые дисфункциональные семьи, в которых родители находятся в многолетнем противостоянии, с трудом выдерживают нагрузки, дети проблемные, ненавидят друг друга и отца с матерью. О них и пойдет речь — о мотивах решения рожать много детей.
Кого-то прочитанное удивит, для кого-то станет открытием, кого-то, возможно, заставит задуматься о собственных планах и возможностях. Зачем женщины выбирают роль многодетной мамы, будучи приверженцами европейской культуры, где давно придерживаются концепции одного ребенка или двух детей в семье? И всегда ли это осознанное и зрелое решение? Психолог Илья Суслов видит несколько скрытых причин, о которых не принято говорить.
Религиозный мотив и магическое мышление
«Я довольно много общаюсь с современными православными. И поэтому могу достоверно утверждать: большой процент верующих людей, создавая многодетные семьи, делают это неосознанно, руководствуясь далеко не зрелыми мотивами, — признается психолог. — В религиозной среде (имеется в виду в первую очередь православие) многие исходят из установки долженствования, что православные должны обязательно рожать — сколько Бог даст.
Во-первых, это общая позиция церкви, которую транслирует большинство священников, а во-вторых, верующие искаженно, на мой взгляд, воспринимают фразу из Священного Писания: «жена … спасется через чадородие», вырвав ее из контекста. Некоторые вообще читают последнее слово как многочадие, то есть много детей, считая это средством, способом спасения души. Хотя на самом деле здесь заложен иной смысл.
Дело в том, что многие верующие воспринимают церковные правила и рекомендации как запреты, хотя они должны, по сути, иметь добровольный характер — во имя своего духовного развития. Запрет на удовольствие называется воздержанием. В многодневные посты, а также в среды, пятницы, вечера перед воскресным днем и праздники не благословляется есть продукты животного происхождения, веселиться, а также заниматься сексом.
А близость супругов воспринимается исключительно как дань делу продолжения рода. Кроме того, большое значение придается патриотизму: женщина должна рожать много детей, чтобы заботиться о стране, поднимать ее. Тема денег и материального обеспечения семьи зачастую решается своеобразным образом: «Бог дал роток — даст и на зубок».
«В таких семьях господствует магическое мышление при отсутствии мышления критического. Люди не взвешивают свои силы, следуя этой пословице», — объясняет Илья Суслов. Их логика проста, считает психолог: они делают благое дело, а Господь решит все остальное. И они рожают третьего, четвертого, седьмого. Люди ожидают, что Господь позаботится о том, чтобы оно само все как-то устроилось: государство поможет, люди добрые подадут.
Почему нужно рожать не меньше семи детей?
Протоиерей Димитрий Смирнов о многодетных семьях в современном мире
О современных многодетных семьях рассказал глава Патриаршей Комиссии по вопросам семьи, протоиерей Димитрий Смирнов в программе «Образ на Царьграде». По его словам, чем больше детей, тем шире человеческое сердце, а с экономическими трудностями мы можем справиться вместе, во многом благодаря Церкви.
Вероника Иващенко: Отец Димитрий, многие, говоря о многодетности, используют выражение «плодить нищету». Скажите, как Вы думаете, в глубине души эти люди, они просто боятся не прокормить детей и не поставить всех на ноги? Или же они боятся потерять свой привычный жизненный комфорт?
То есть каждый человек ищет в себе какого-то оправдания, своим поступкам, хочет быть хорошим. И поэтому нежелание и ощущение для себя невозможности такого христианского подвига, такого очень естественного, который от самого Бога идет, человека понуждает к тому, чтобы искать какие-то аргументы.
В.И.: То есть врать себе зачастую?
Д.С.: Да, отказываться от рождения детей, «чтобы не плодить нищету». Борьба с нищетой, понимаете. Это все равно, что если голодно в стране, истребить половину населения. Ну то есть совершенно тут логика отсутствует. Но, к счастью, мне кажется, в общем этот термин как-то отходит, изживается уже.
Дети и карьера
В.И.: Скажите, а вот зачастую женщины, даже современные женщины, воцерковленные, верующие, но при этом.
Д.С.: А вы знаете, женщины, которые живут сейчас на земном шаре, они все современные. Это не из прошлого.
В.И.: Буду иметь в виду. Отец Димитрий, и все-таки, вот те самые женщины не из прошлого, они все равно ставят на первое место карьеру, несмотря на то что они верят в Бога. Но у них нет желания родить пятерых, шестерых детей. Сидеть дома, быть кормящей матерью, семейный очаг хранить.
Д.С.: Вот очень много неверных установок, которые идут из нашего коммунистического прошлого. Ни одна многодетная мать дома не сидит. Она мечтает посидеть, прилечь, она мечтает сходить в концерт. Но она занимается своим подвижническим трудом.
В.И.: То есть кладет фактически всю свою жизнь на воспитание деток?
Без детей – депрессивная старость
В.И.: Скажите, а Вы знаете многодетные семья? Вот как там внутри?
Д.С.: Ну а как же, у нас и в приходе есть. И у меня оба брата мои многодетных. Но, правда, я еще более многодетный, но я за счет сирот, которых кормлю, одеваю, учу.
В.И.: А скажите про отношения внутри этих многодетных семей. Отношения между супругами, им вообще хватает ли времени друг на друга, например, без деток побыть хотя бы иногда?
Д.С.: Ну разумеется. А потом, вы знаете, жизнь-то вообще очень быстро проходит. Я вот тут как-то оглянулся, смотрю, все мои племянники выше меня ростом. Только что еще они были совсем такими лопоухими мальчонками. Поэтому да, вот пока семья молодая, а сейчас просто наслаждаются жизнью. И потом, когда дети выросли, наступает счастье во всей его полноте. А когда человек остается один, и у него единственный ребенок куда-то еще отъехал карьеру делать, в какую-нибудь Новую Зеландию, то начинается очень даже депрессивная старость.
В.И.: А вы не могли бы побольше рассказать об этом счастье?
В.И.: Зачастую девочек даже воспитывают как мальчиков, потому что папы часто хотят сыновей, а рождается девочка. Я знаю сама такие примеры.
Д.С.: Конечно, конечно. Вот, нужно вернуться к нормальной жизни. Девочки в куклы играют, в дочки-матери. И тогда все будет хорошо. Не будет страха.
Да, конечно, когда первый ребеночек родился, женщины испытывают страх, некую панику, вместо того, чтобы пока она носит ребеночка, взять все книжки, прочитать, которые нужно, и уже вооружиться хотя бы теоретически.
Девочки учатся материнской роли уже в семье
То есть для них это очень важно, появление нового человека, у них появляются новые темы для разговора, они начинают его опекать. У них проявляются какие-то отцовские тенденции в их поведении, у 10-летних мальчишек. Это же очень органично. И потом, ну большое облегчение родителям, потому что когда старшие подросли.
Я вот помню, пришел в одну многодетную семью, и такой порядок, у меня дома такое только на Пасху бывает. Кто это? А мать мне говорит: «Это, наверное, старшая дочь!» То есть она даже не знает точно. А сколько ей? Она говорит: «Пятнадцать». Понимаете, вот эта старшая дочь выйдет замуж, и с ней будет любой человек счастлив. Хотя она и на музыкальных инструментах играет, и по-английски говорит, и в вообще у них с этим никаких проблем. Ни с олимпиадами, ну вообще. Просто хорошие, развитые детки.
Нормальная семья – это семь детей
В.И.: Скажите, а правомерно ли называть семью, где 2 или 3 ребенка, многодетной? Вот что вообще сейчас надо, как правильно понимать понятие многодетной семьи? Это сколько детей?
Младшие дети Александра и Елены Шишкиных. Родители воспитывают двадцать своих детей в совхозе Масловский. Фото: Валерий Матыцин/ТАСС
У девушек зачастую неправильная жизненная установка
В.И.: Отец Димитрий, а откуда все-таки взялись вот этот страх и недоверие? И почему многие люди в сторону многодетных семей с настороженностью смотрят? Если не с завистью, со скептикой.
Д.С.: Ну потому что это действительно большой подвиг. Подвиг души. А современный человек, он очень эгоистичен. Ведь карьера для чего? Для себя же! Но я не могу поверить, что 15-летняя девочка, которая идет на экономический факультет по настоянию мамы, она хочет помочь своей родине.
Чуть попозже, когда она закончит аспирантуру, защитит диссертацию, она уже захочет быть мамой. А окажется, что все ее женихи давно уже женились. И вот она будет чувствовать себя, как теперь по-американски модно говорить, дискомфортно. Вот в чем дело.
То есть это неправильная жизненная установка. Ориентир совершенно не на то. Потому что человек, независимо от карьеры, от талантов, от различных своих успехов, от своей гениальности, он может быть счастлив исключительно в семье. И вот полнота этого счастья, она в семье ну вот как в теле, должна быть голова, должно быть две руки, должно быть две ноги. Без ноги можно жить, и даже без двух. Там протезы бывают.
Также и нормальное развитие детей вообще, правильное их воспитание, я с полной ответственностью это говорю, оно реально возможно, начиная с пяти детей. Тогда правильное распределение ролей, достаточное количество разновозрастных детей. То есть детям уже не нужно каких-то дополнительных общений.
А детки, они приносят радость. Вот когда-то, может быть 40 лет тому назад в «Литературке» была полемика. Одна женщина заявила в статье, что она объездила весь мир, у нее автомобиль, она кандидат наук, знает три языка. А ей отвечает многодетная мама. «А знаешь ли ты, как пахнет шейка младенца между ухом и плечиком?» А той и сказать нечего. Потому что опыт внешний.
А сейчас при современных средствах связи можно такой видеофильм посмотреть, что лучше всякого путешествия. Если уж так хочется увидеть красоты. Но потом придет время, и дети тебя повезут, куда хочешь. А ты будешь еще не старая. Тебе будет всего 40 лет. А твои прекрасные витязи, которых ты вырастила, они тебе во всем помогут. Поэтому, не знаю, самое большое богатство и счастье, и радость от творчества, потому что я к концу своей жизни понял, что нет ничего слаще, чем выращивать детей.
Дети – куда важнее нефти и алмазов
В.И.: Скажите, а как повысить статус семьи многодетной сейчас? Социальный статус, и чего им не хватает, кроме денег.
Д.С.: Ну у меня есть утопическая идея. Но когда я ее однажды высказал, там все люди зарычали. Потому что все люди эгоисты. Их так воспитывает современная цивилизация. А так вообще-то почему бы всем, у которых не удалась семейная жизнь, или они малодетны – не взять на себя труд помощи, участия?
Многодетных семей у нас всего три с чем-то процента в стране. Тем, у кого мало детей, допустим, до трех, – скинули, скажем, по 500 – по 1000 рублей в месяц, и им дотацию, тысяч по 200 каждый. Чтоб они могли нанять няню, гувернантку, повариху. И чтобы мамочка, которая вскормила собственной грудью вот этих деток, хотя бы была избавлена от домашнего труда. Чтобы она могла купить квартиру, чтобы она могла купить загородный дом, деткам лучше же расти за городом, чем в каком-то большом городе. Или туда ездить отдыхать… И так далее. Вот взять именно всем народом, потому, что это современные герои. Только они выполняют волю Божию.
Разве многодетные семьи – это не сохранение нашего генофонда? Это куда важнее нефти, газа, алмазов – чего угодно.
В.И.: Отец Димитрий, я понимаю, конечно, что наша Церковь она не так богата, как государство, но как Церковь помогает многодетным семьям? Пусть даже нематериально.
Д.С.: Везде по-разному. Но в нашем приходе, у нас помощь каждой многодетной семье материальная – каждой. В зависимости от количества детей. Она небольшая, но регулярная, то есть мама с папой могут на нее рассчитывать, на нее опираться, это тоже очень важно. Ну и потом сознание того, что ты не один как рыбка бьешься об лед, а что те люди, которые в церкви присутствуют с тобой, они участвуют в твоей жизни – хоть и понемножку, но это дает возможность как-то вздохнуть.
Главная цель семьи – любовь
Д.С.: Главная цель семьи – это достижение любви. Но дети дают возможность расширить человеку свое собственное сердце. И причем это касается не только детей. Вот сейчас моя дочка прислала мне портрет моей будущей внучки. Сделанный в УЗИ. Ну вылитый я. И мое сердце расширяется уже до внучки.
В.И.: Я вас очень поздравляю.
Д.С.: Да. Так что вы знаете, это очень интересное такое явление. Еще не родился человек, а я его уже бесконечно люблю. Называю по имени. Думаю о нем, об этом человеке, молюсь. И так – чем больше детей, тем больше расширяется сердце, возможность. Пока не достигнет полноты Христовой любви.
Смотришь на мальчонку, который уже стал священником, образованным человеком,а ты понимаешь, что ты же во многом помог ему получить образование, потому что маме помогал его вырастить. А вот теперь он является украшением Церкви. Как это здорово!
И все эти дискуссии – какие-то странные, это от того, что люди… ну, еще, мы же всё-таки все родились в СССР, поэтому многие люди вообще не понимают, что такое христианство. Бог так и человека создал – как семью. Мужчину и женщину – сотворил их. Чтобы они любили друг друга. И от этой любви рождалось много прекрасных детей – как ангелов. А те из людей, которые хотят перешагнуть эту ступень, сразу тянуться к ангелам – для них существует монашество. Равноангельский чин.
Они устремляются к монашеству, у них есть обет безбрачия, но и то у них есть семья. Это их монастырь, их отец, их архиерей, в общем, всё то же самое. Как можно сказать, модель та же.
«Сколько детей я сама хочу иметь? Одного-двух, не больше»: исповедь девушки, выросшей в многодетной семье
Катя — старшая дочь в семье, где, кроме нее, есть еще пятеро детей. Живет она с родителями, тремя младшими сестрами и двумя братьями в микрорайоне Сулажгора. Учится в Петрозаводском медицинском колледже. В общем, простая петрозаводкая девушка. Но, пообщавшись с Катей, мы поняли, что ей есть что рассказать, ведь мало кто из нас может представить, каково это — расти и воспитываться вместе с пятью братьями и сестрами. Она откровенно рассказала нам, как реагировать на высказывания в духе «понарожали» и «плодите нищету», почему к многодетным семьям относятся с брезгливостью и презрением и почему главная проблема в такой семье — это. шум, а не бедность, как вы могли подумать.
До четырех лет я была единственным ребенком, а потом в нашей семье начался бэби-бум, на что люди реагировали очень неоднозначно. На вершине хит-парада фраз, какие обычно произносят в адрес многодетной семьи, конечно, были слова «плодить нищету», а на втором вопрос: «Зачем им столько детей?»
Жили мы не богато, но и не бедно. Папа работал и работает дальнобойщиком, и денег на семью, я считаю, хватало. Во всяком случае, голодными мы никогда не сидели. Да и привычки требовать что-то особенное у нас не было. Скажем, я никогда не рассчитывала на то, что родители станут нанимать для меня репетиторов или смогут оплачивать учебу в вузе. Что касается вопроса, зачем им понадобилось столько детей, то ответа на него у меня нет. Это деликатная тема, и я не решилась узнать, почему так получилось. Папа вырос в семье, где было четверо детей, а мама вообще была единственным ребенком.
Я с раннего детства чувствовала: мы не такие, как все. Людям всегда нужны объяснения, почему что-то белое, а не черное или наоборот. Скажем, в живущей по соседству очень религиозной семье тоже было много детей, но никто не удивлялся. «А, понятно, это по вере!» — говорили люди, и больше вопросов не возникало. Наша же семья была не то чтобы совсем не верующая, но, скажем так, обыкновенная. И вот как раз это вызывало подозрения. В нашем окружении многодетность также «прощалась» цыганским семьям. Но мы не цыгане, потому это объяснение тоже не подходило.
Бытует мнение, что многодетная семья — чаще всего неблагополучная семья и за детьми там следить просто некогда. Когда однажды в школе случилась вспышка заболевания педикулезом, то на собрании родители учеников только и повторяли: «Многодетных проверьте! Это наверняка от них!» Так получилось, что моя мама не была на том собрании, но ей все передали. Не знаю, как она отреагировала, но мне было очень обидно. Еще однажды я пошла на день рождения к подруге, прихватив двух младших сестер. Мне просто не пришло в голову, что этого не надо делать. Нас посадили за стол, а потом я услышала краем уха: «Поесть привела». С тех пор, если меня куда-то приглашали, всегда шла одна. Говорила маме, что лучше совсем не пойду, чем тащить за собой кого-то из младших.
Был совсем неприятный случай: у подруги пропал мобильник, а в тот вечер у нее в гостях были подружки. Как думаете, кого заподозрили в первую очередь? Меня! Потому что «у них же всего не хватает». К счастью, вскоре телефон нашелся. И последнее из этого списка: «Им бы все получить на халяву». Но я никогда не слышала, чтобы мама что-то у кого-то просила или рассказывала, где и как ей удалось воспользоваться преимуществами своей многодетности. То, что положено от государства, родители, конечно, получали, но ведь за это нельзя осуждать!
Груз ответственности как на старшей дочери лежал на мне всегда. Многие мои ровесницы после школы вообще ничего не делали, кроме уроков, но я просто не могла себе такого позволить. Меня так воспитали, и я всегда помнила, что жизнь в семье неразрывно связана с трудом. Родителей мы в общем-то слушались. Если папа отдыхал после рейса, старались не шуметь. Маме я иной раз устраивала бунты, но потом всегда становилось стыдно, и я старалась ей помогать, потому что видела, что все хозяйство лежит на ней.
Главой семьи всегда был папа. Дома он занимался тяжелой работой: строительством, уборкой территории, огородом (хотя в огороде по мере сил трудились все). Я не помню семейных скандалов; нас никогда не наказывали физически. Шлепнуть мама могла каждого, но это ерунда. Папа мог выпить после рейса или по праздникам. Но не злоупотреблял: невменяемым и шатающимся я его никогда не видела. Особняком мы не жили: приглашали соседей в гости, и сами ходили к ним.
Главная проблема в многодетной семье — это шум. Такую кучу детворы просто не заставишь молчать. То смеются, то плачут, то что-то делят, то ябедничают друг на друга. Очень хотелось побыть одной, чтобы кругом была тишина. Конечно, нам повезло, что у нас жилье в частном секторе. Часть детворы на улице, часть — в доме: уже полегче. Если б нам пришлось обитать в городской квартире, вообще не представляю, как бы это было.
Братья и сестры вечно приставали ко мне то с одним, то с другим. Родители старались оградить меня от этого, но не очень-то получалось. Конечно, как старшая я пользовалась авторитетом, и мне это льстило. Могла кого-то и наказать: у меня имелось такое право. Если мама с кем-то из детей и советовалась, то это была я. Мне чаще других покупали новую одежду, я меньше всех за кем-то донашивала. Многодетным семьям часто приносят вещи; случается, даже очень хорошие. Пока ты маленький, то с удовольствием носишь все, а когда вырастаешь, начинаешь понимать, что если это покупалось не для тебя, то и сидеть может не так, да иногда такое ты бы просто не выбрал. Вкусы же разные, даже у детей!
«Все вокруг колхозное» (выражение моей мамы): это тоже раздражало. У меня были собственные Барби, которых я сестрам попросту не давала. Правда, у них тоже были свои. А вот купить нам шесть велосипедов у родителей при всем желании возможности не было. Велосипеды (их было два) обычно спокойно стояли в коридоре до тех пор, пока кому то одному из детей не приходило в голову, что неплохо бы покататься. Разумеется, такое желание тут же возникало у всех остальных! Результат: споры, очередь, ограничения («только туда и обратно»), жалобы. И опять-таки шум.
У меня как у старшей был свой ноутбук, но мне приходилось прятать его от «мелких» и без конца повторять, чтобы они не смели его трогать. Зато однажды младший братишка взял подаренный мне дорогой лак для ногтей, чтобы им порисовать, и весь извел! Больше всего меня поражало, насколько сильно мои маленькие братья интересовались техникой! Не компьютерами, а отцовской машиной! Если им позволялось «посидеть за рулем», они прямо-таки расцветали от счастья! Не удивлюсь, если оба пойдут по папиным стопам.
В многодетной семье ритм жизни совсем не такой, как в той, где один-два ребенка. Просто потому что вся домашняя работа умножается на шесть. У нас была самая большая в округе посуда! В других семьях это называлось бачком, а у нас — суповой кастрюлей. Два-три «тазика» оливье на Новый год — это норма. Конечно, было, что кто-то любил одно, а другой — другое. Но чтобы от чего-то воротили нос, такого не припомню. Зато вспоминаю, что увидела в гостях: одна девочка методично выбирала из салата зеленый горошек. А потом услышала, как другая отказалась есть пиццу, потому что в нее положен лук! Я была просто в шоке от такой привередливости.
Фрукты и сладости родители старались не то чтобы делить, но следили, чтобы всем досталось. В многодетных семьях еду не выбрасывают. И не только из материальных соображений: ведь какой это труд — ее приготовить! «Бегать с бутербродами» мама нам запрещала. Сел за стол — вот там и ешь. Что всегда нравилось: праздники! Вот тут действительно было весело! Подарки, сюрпризы, розыгрыши. В Новый год — сплошные зимние забавы! В такие минуты я понимала, что другой семьи мне не надо и что пять человек братьев и сестер — это вполне нормально.
Мне всегда хотелось хотя бы пару часов посидеть с мамой в кафе, поговорить по душам. Но я всегда должна была помнить, что она не только моя мать, но и мать моих пятерых братьев и сестер. Однажды, когда я заболела, мы с ней пришли в поликлинику вдвоем и долго сидели в очереди, разговаривали. Какое это было счастье — чувствовать себя единственной дочерью, да к тому же, не слышать от окружающих «понарожали», что они обычно произносили при виде нашей толпы!
Несколько раз я проводила лето в лагере. Не только в карельском; была и на юге. Единственное, что не нравилось: это скопление народа. И вот однажды родители отправили меня в Санкт-Петербург: мамина троюродная сестра пригласила. Я сделала все, чтобы остаться там подольше: помогала тете Зое, вела себя просто идеально. Она поразилась, сколько я всего умею и как быстро у меня это получается. Ничего удивительного: я все привыкла делать чуть не в промышленных масштабах! Мы с тетей Зоей ходили по музеям, гуляли, разговаривали: она уделяла свое внимание только мне, и я поделилась с ней многими своими секретами.
Семья, в которой я выросла, была для меня школой жизни, но, скорее, в плане практического опыта и наглядности. Тогда же, в Санкт-Петербурге, я осознала, какое большое значение имеют разговоры по душам, проникновение в глубину человеческой личности. И еще: тетя Зоя выглядела намного моложе моей мамы, хотя они были почти ровесницами. Не то чтобы моя мама не следила за собой. Просто бездетная тетя Зоя заботилась только о себе, а моя мама — о куче сыновей и дочерей. Хотя при этом я никогда не слышала, чтобы мама закатывала истерики, кричала на нас. Потому мне не кажется, что она жалеет о своей доле.
Несмотря на все, хочу подчеркнуть, что не чувствую себя несчастливой оттого, что родилась в многодетной семье. Да, мне бы хотелось большего уединения и покоя, осознания своей индивидуальности, больше свободного времени, но я не ощущала себя недолюбленной и благодарна своим родителям. Может, и к лучшему, что нас не баловали и что я с детства осознала: мне надо полагаться на себя, потому что родителям еще предстоит вырастить младших.
Наверное, кому-то захочется узнать, почему я выбрала медицинский колледж и сестринское дело. Не знаю, получилось бы у меня поступить в университет или нет, но там бы пришлось слишком долго учиться. А я бы хотела поскорее встать на ноги. Трудностей я не боюсь, а медицина меня всегда привлекала! Сейчас, когда другие дети тоже подросли, основное время я посвящаю учебе. Маме теперь в основном помогают сестры.
А если вы спросите меня, сколько детей я бы хотела иметь, отвечу: одного-двух, но едва ли больше. Думаю, воспитание детей — это призвание, как и многое другое в нашей жизни. Как правило, эти люди — если это в самом деле не какие-то неблагополучные семьи! — никому ни на что не жалуются и справляются с проблемами сами. В конце концов многодетность — это их собственный выбор.