Лучшие анекдоты от великого грязного эстета Романа Трахтенберга)))надеюсь поднимет вам настроение)
— Мою тещу вчера укусила собака. — Ну и как себя чувствует теща? — Теща хорошо, а вот собака сдохла.
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: — Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга. Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: — С таким «другом» и врагов не надо!
Мать говорит дочери: — Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
— Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? — Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену: — Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: — Если я и пила, то еще не такая уж старая!
— Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами? — Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: — Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно буркнул: — Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
— Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? — Я бы не перенес еще одной тещи.
Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор спрашивает у мужика: — От чего она умерла? Мужик: — Наелась ядовитых грибов. Доктор: — А почему у нее на шее синие пятна? Мужик: — Сама есть не хотела, пришлось помочь.
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб. — Кого хороните? — Тещу. — А почему гроб боком держите? — А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: — Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом): — Нет. — Он ее зарезал топором. А знаешь что сделал со своей тещей Алексей? — Нет. — Он ее утопил. Ну а я тебя отпускаю.
— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. — А если она не приедет? — Тогда получишь вдвое больше.
Теща (зятю): — Вы говорите, я вам в тягость. Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.
Гестапо перехватило шифровку: «Юстас, Вы осел. Алекс» Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.
А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок.
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц: — Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? Мюллер: — Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.
Звонок Гитлера Сталину: — Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы? — Выясню. Звонок Сталина Штирлицу: — Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы? — Так точно, товарищ Сталин. — Так положите на место, люди волнуются.
Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.
Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа. — Что случилось, Штирлиц? — Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила. — В чем же дело, радоваться надо. — Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.
Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно п
Однажды на Цветочной улице или о чём подумал Штирлиц
Приветствую вас, любители анекдотов про разведчиков и шпионов. А также про радистов и других неофициальных лиц.
В августе далёкого 1973 года на экраны вышел телесериал «Семнадцать мгновений весны», который почти сразу оброс шлейфом многочисленных анекдотов и историй, что свидетельствовало о популярности главного героя и его соратников.
Полковник советской разведки Максим Максимович Исаева, больше известен как штандартенфюрер Макс Отто фон Штирлиц, он же Всеволод Владимирович Владимиров стал поистине народным любимцем. О нём слагали легенды, рассказывали анекдоты, сочиняли юмористические пародии.
Штирлиц подумал. Ему понравилось. Он ещё подумал.
Штирлиц часто сдавал свою голову на проявку, ведь у него была фотографическая память!
Штирлиц упорно тыркал штопором в пробку, пробка на Цветочной улице быстро рассосалась.
Штирлиц перешёл границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
Утром Штирлиц выглянул в окно. На улице шли мужики в фуфайках и под мышками несли лыжи. «Фуфлыжники» – подумал Штирлиц.
Штирлиц увидел на улице людей с палками. «Лыжники», — догадался разведчик. «Штирлиц» – подумали рыбаки.
Штирлиц напоил кота бензином. Кот прошёл пару шагов и упал. «Бензин кончился» – подумал Штирлиц.
Штирлиц идёт по лесу и слышит стук. «Дятел» – подумал Штирлиц. «Сам ты дятел!» – подумал дятел.
«Если и дальше в том же духе, то он очень быстро доберётся до Швейцарии. », – подумал Штирлиц, глядя на удаляющегося с лавиной пастора Шлага.
Штирлиц ехал в сторону Берлина. Ему на встречу промчались велосипедисты. «Велосипедисты» – подумал Штирлиц. «Штирлиц» – подумали велосипедисты.
Штирлиц подошёл к двери и тихонько открыл её. Свет зажегся. Он закрыл дверь – свет потух. Штирлиц снова открыл дверь – свет опять зажегся. Закрыл дверь – свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь – свет зажегся. Закрыл дверь – свет потух. «Холодильник!» – догадался Штирлиц.
Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», – подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.
Штирлицу в голову попала пуля. «Разрывная», – раскинул мозгами Штирлиц.
Штирлиц шёл по улице с дамой. Вдруг раздалась автоматная очередь, и, истекая кровью, женщина упала. Штирлиц насторожился.
Штирлиц катался на велосипеде и натёр яйца об раму, через два дня Абрам умер.
Штирлиц долго смотрел в одну точку, потом перевёл взгляд и долго смотрел на другую точку. «Двоеточие. » – догадался Штирлиц.
Штирлиц шёл по улице и никак не мог вспомнить её название, как вдруг увидел пролетающего профессора Плейшнера. «Цветочная» – догадался Штирлиц.
Штирлиц шёл по Цветочной улице и около клумбы увидел 64 утюга, расставленных в шахматном порядке. «Явка провалена» – понял Штирлиц.
На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собачка возле дерева подняла ногу. Это была нога профессора Плейшнера.
На Цветочной улице Штирлиц поднял глаза вверх. Это были глаза профессора Плейшнера.
Штирлиц сидел у окна и писал отчёт. Возле него назойливо жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, и муха вылетела в окно. «Совсем, как Плейшнер», – подумал он.
Штирлицу пришло сообщение, о том, что его жена родила сына. По лицу разведчика покатилась скупая мужская слеза, ведь его не было дома 17 лет.
Один раз в году Центр разрешал Штирлицу свидание с женой. Правда, не со своей и ненадолго. Но выбора не было!
Свидание происходило в кафе. Напротив, через пять столиков от Штирлица, сидела его жена и безмолвно глядела на мужа грустными, томными глазами. Штирлиц же хлестал стакан за стаканом водку, корчил супруге рожи, показывал язык и игриво щипал официанток. За столько лет совместной жизни он впервые смог отвязаться и почувствовать себя самим собой.
Штирлиц пел про МТС: «Не думай о секундах свысока. » В ответ на это МТС ввело новый тариф «Штирлиц» – первые 17 секунд бесплатно!
4. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очере- ди.
5. 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
6. Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежа- щего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: «Задание выполнено успешно, можно расслабиться.»
7. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопро- вождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. «Кто вам ну- жен?»-спросили из-за двери. «Мне нужен Штирлиц,»-сказал Мюллер. «А меня нет дома,»-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
9. Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчи- ка, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашю- ту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики «Большевичка», кото- рое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно рус- ской безалаберности.
10. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.» Штирлиц отвечает «Есть» и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле яв- ляюсь советским разведчиком.» Мюллер, прочитав этот рапорт, зво- нит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ва- ши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.»
13. Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
14. Плейшнер выбрасывался из окна пятый раз. Ампула с ядом во рту не разбивалась.
17. Гиммлер вызывает своего сотрудника. — Назовите двузначное число. — 45. — А почему не 54? — потому что 45! Гиммлер пишет характеристику «характер нордический» и вызывает следующего. — Назовите двузначное число. — 28. — А почему не 82? — Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику «характер близок к нордическому» и вызывает следующего. — Назовите двузначное число. — 33. — А почему не. А, это Вы, Штирлиц.
22. Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вска- кивает, вскидывает руку и выкрикивает: «Хайль Гитлер!» В ответ фюрер устало произносит: «Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалы- вал.»
23. Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
24. «Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.»
25. Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.
26. Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.
28. Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: «Гос- подин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой». Голос за кадром: «Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой».
Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.
6. Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.
16. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах».
17. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился свистеть».
20. Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно лежащим на полу. — Отравился, бедняга,- подумал он, любовно поглаживая засевший в Мюллере топор.
1. Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. «Смотри, какой чувствительный»,- подумал Штирлиц и закрыл бочку.
2. В 8.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом-все машинистки уходили смотреть «Санта-Барбару».
3. Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо жужжала муха, Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. «Совсем как Плейшнер»,- подумал Штирлиц.
4. Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он ус- лышал треск. Этот треск он узнал бы из тысячи других-это был мопед Бормана.
5. Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.
6. Штирлиц зашел в кабинет Мюллера и сказал: «Герр Мюллер, вы не хотели бы стать агентом красной разведки? Вам неплохо заплатят». Мюллер с негодованием отказался. Тогда, уже выходя из комнаты, Штирлиц спросил: «Группенфюрер, у вас нет таблеток от головной боли?». Штирлиц знал, что из разговора запо- минается последняя фраза.
7. Штирлиц вошел в ресторан, подошел к столику и решил снять китель. Фрау Киттель не снималась.
8. Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.
10. Мюллер: -Признайтесь Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой? Штирлиц: -Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачеы!
11. Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает: -Штирлиц, как вы думаете, до майских празд- ников война протянется? -До майских праздников протянется, даже до Дня Победы.
12. Юстас-Алексу: -Пить будешь?
Глава 1. Одноходовки.
1. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
2. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
4. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
5. Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.
6. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
7. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
9.а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.
11. Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.
14. Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.
16. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
17. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.
18. Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.
19. Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и уш- ла.
20. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
21. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: «Ста- линград.» Гитлер: «Как, опять?!»
23. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
25. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. «МИГ» взревел и скрылся в об- лаках.
26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
27. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что «Развалка» закрыта.
28. Штирлиц шел вприпрыжку. В «Припрыжке» давали пиво.
29. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал- ся, голубые уже пили.
30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «По- рублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
31. Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
32. Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
33. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
35. В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше ник- то не видел.
37. а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет. б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «При- ма» и «Родопи».
38. Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
39. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под ок- нами кабинета Мюллера.
40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей Гитлер оттягивал свой конец.
45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
46. Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.
Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.
25. Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.
58. Штирлиц сел в машину и сказал Кэт: — Трогай! Кэт потрогала и сказала: — Ого!
Глава 2. Двухходовки.
1. Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.
Глава 3. Трехходовки.
1. Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был па- рень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.
Мюллер вызвал Штирлица и спросил: — Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться? — Может быть в Испании в 36-м? — Нет, Штирлиц, раньше. — Может быть в Китае в двадцатых? — Нет, Штирлиц, еще раньше. — Не знаю. — Ну что же ты, Петька! — Василий Иванович!
1000 И ОДНА ЭКСПАНСИЯ
АНТАРКТИДА. ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ.
(C) Печатается по газете «Московские ведомости» август-сентябрь 1990 г. (No 4)
Штирлиц пишет статью в телеконференцию: «Hi, All». но потом быстро исправляет на «Hi Hitler. «
Еще анекдоты про Штирлица
Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете: — Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: — А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: — Пожизненно.
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но вся равно не дошло.
Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преф. Штирлиц: — Сталинград! Гитлер: — Шо? Опять?
* По телефону: Адолфик? Дарагой, свежий анекдот про Штырлица слишал?!
Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву.
Штирлиц зашел в бар с криком: — Порублю, суки! Немцы скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
Штирлиц отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.
Штирлица бросили на произвол судьбы. Произвол с визгом уполз в кусты.
Штирлиц шел наискосок. Искосок трусливо пятилась к стене.
Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.
Штирлиц испытывал неудобство. Неудобство было твердым и не гнулось.
Штирлиц понял, что выпала удача. Но он не стал нагибаться, чтобы не уронить достоинства.
Узнав, что Штирлиц был близок к провалу, Провала повязало гестапо.
Свидание проходило в кафе. Напротив, через пять столиков от Штирлица, сидела его жена и безмолвно глядела на мужа грустными, томными глазами. Штирлиц же хлестал водку стакан за стаканом, корчил супруге рожи, показывал язык и игриво щипал официанток. За столько лет совместной жизни он впервые смог отвязаться и почувствовать себя самим собой.
Штирлиц глядел на Мюллера с вызовом. Мюллер перечитывал полученный из Штатов вызов и заливался счастливым смехом.
Когда Штирлиц вышел из гестапо и появился в кафе «Элефант», фрау Зильдрих порадовала его новым блюдом «Штирлиц в холодном поту.
Штирлиц ударился в бега, но отделался лишь легкими ссадинами и ушибами.
Практически каждый человек знает, кто такой Штирлиц, а анекдоты про него существуют около полувека. Они не только пережили советскую эпоху, но и продолжают распространяться в XXI веке. Поисковая система Google по запросу выдает более 221 тыс. результатов. И это не только шутки советских времен. В новых анекдотах герой пользуется интернетом и знает о двойной бухгалтерии, появляется на значимых событиях современности. Представляем подборку, в которой только самые смешные анекдоты про Штирлица.
Анекдоты про Штирлица: старые шутки
После выхода в эфир в 1973 году телефильма «Семнадцать мгновений весны» каждый узнал имя Штирлица, а народ принялся сочинять анекдоты об этой известной личности. Старые герои советского фольклора вроде Петьки и Василия Ивановича уступили место новым, в которых фигурировали герои телефильма.
Лучшие шутки про Штирлица советского периода можно разделить на несколько групп:
Анекдоты про Штирлица: лучшие шутки про двойную жизнь
Звание Штирлица — советский полковник, однако он вынужден был выдавать себя за нациста. На этот счет существует не один анекдот про Штирлица:
23 февраля Штирлиц надел свою старую любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
Штирлиц пришел домой, наглухо закрыл все двери и окна, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата. Бутылку он выпил прямо из горлышка – винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром: «Только один раз в году — 23 февраля — полковник разведки Максим Исаев позволял себе вспомнить о том, что он офицер Советской армии!»
Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: «Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой». Голос за кадром: «Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой».
Фото: nur.kz: Original
Шутки про Штирлица и особенности жизни в СССР
Эти старые анекдоты расскажут о привилегиях, вытрезвителях, особенностях оформления на работу, субботниках, партийных взносах и других аспектах жизни в Советском Союзе.
Вот лучшие приколы про Штирлица и СССР:
Когда в отделе РСХА, где работал Штирлиц, давали зарплату, он брал ее без очереди. Все удивлялись этому. Штирлиц понимал их удивление. Они же не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что, если войдет гестаповец, надо будет сказать: «Хайль Гитлер, я — штандартенфюрер СС фон Штирлиц», а если войдет советский солдат — представиться: «Я — полковник Исаев». В этот момент входит милиционер и говорит: «Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов».
Мюллер предложил Штирлицу работать на него. «Но я уже работаю на Шелленберга. — Как быть с трудовой книжкой?» — «А если завести вторую?» — предложил Мюллер. «Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц. — Вы потом пришлете гестаповцев проверить, сколько у меня трудовых книжек». — «С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Вы просто читаете мои мысли».
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Завтра коммунистический субботник, явка обязательна». Штирлиц отвечает: «Есть» и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком». Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: «Вальтер, зайдите посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить».
Мюллер: «Признайтесь, Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?». Штирлиц: «Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачены!»
Фото: nur.kz: Original
Анекдоты: Штирлиц и Борман
В фильме роль личного секретаря Гитлера, с которым Штирлиц долго искал встречи, чтобы выполнить миссию по срыву сепаратных переговоров, сыграл популярный исполнитель Юрий Визбор. Сюжет и харизматичный исполнитель не остались без внимания творцов анекдотов:
Штирлиц шёл по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
— Хайль Гитлер! — вытянулся Штирлиц.
— Да полно вам юродствовать, Исаев, — мрачно ответил Борман.
«Волга-Волга», — чуть было не ляпнул Штирлиц, но вовремя исправился:
— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман.
— Не стоит беспокоиться. Вот Ленин, например, немецкий.
Люди Бормана перекрыли все выходы из дома Штирлица, но пронырливый разведчик вышел через вход.
Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую явно бормановскую надпись: «Штирлиц — скотина и русский шпион».
Штирлиц старательно зачеркнул слово «шпион» и написал «разведчик», а внизу приписал: «Борман — тоже скотина».
— Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! — говорит Борман.
— Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом.
Лучшие анекдоты: Штирлиц и Мюллер
Актер Леонид Броневой сделал шефа гестапо Генриха Мюллера обаятельным и запоминающимся. Роль принесла актеру известность, а Мюллера сделала одним из главных героев цикла анекдотов про Штирлица. В них герой Броневого весьма проницателен и нередко осведомлен о том, кем на самом деле является Штирлиц.
Вот лучшие анекдоты про Штирлица и Мюллера:
— Что вы, Мюллер, я русский.
«Документы на стол! — закpичал Штиpлиц и, размахнувшись, вpезал Мюллеpу в ухо. — Кстати, Мюллеp, не найдется ли у Вас канцеляpских скpепок?».
Голос Копеляна за кадpом: «Штиpлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фpаза. »
— Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду о том, что вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.
В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp:
— Штиpлиц! Если Вы еще хоть pаз будете pезать на секpетной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воpовать из сейфа!
Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
— Дятел, — подумал Штирлиц.
— Сам ты дятел, — подумал Мюллер.
Штирлиц и Мюллер стояли на мосту.
— Опять снег, – сказал Мюллер.
— Совсем как у нас в России, – сказал Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?»
Мюллер знал, что русские, после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем, оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.
— А вы молодец, Штирлиц, — сказал Мюллер.
— Служу Советскому Союзу! — по привычке ответил Штирлиц и подумал: «Надо было и про фюрера что-то сказать».
Фото: nur.kz: Original
Новые анекдоты про Штирлица
Штирлиц, анекдоты про которого были актуальны в советский период, остался героем фольклора и в новом тысячелетии. Цикл анекдотов о герое затрагивает звезд YouTube и актуальные мировые события, в них он знаком с героями поп-культуры:
— Штирлиц, откройте дверь, — сказал Мюллер.
— Будет дуть, — ответил Штирлиц.
И оказался прав: через несколько минут в комнату вошёл Дудь.
Штирлиц многозначительно промолчал. Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?
— Мюллер просит Вас зайти.
«Опять про русских хакеров допытываться будет», — подумал Штирлиц.
Штирлиц ел картошку в мундире. Война давно кончилась, и он не боялся его испачкать.
Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко мог найти свой дом по красному флагу на крыше.
— Штирлиц, а какая у вас гражданская специальность?
— Я магистр белой и чёрной бухгалтерий!
Штирлиц шел по лесу и услышал запах гари.
«Поттер!» — догадался Штирлиц.
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
— Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
— А со мной техника, — сказал Штирлиц, дергая веревку.
Короткие анекдоты про Штирлица
За почти полвека с момента выхода телефильма народ придумал разнообразные анекдоты про Штирлица. Короткие, основанные на каламбурах, они являются характерной особенностью цикла шуток о герое. Исследователи утверждают, что именно каламбуры выделяют среди остальных эпос, в котором участвовал Штирлиц. Прикол есть не один:
«Разрывная», — подумал Штирлиц, раскинув мозгами.
Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую… «Двоеточие», — подумал Штирлиц.
Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность все время падала.
В Израиле Штирлиц почти сразу провалился, потому что после первого заваривания выбрасывал чайный пакетик.
Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула.
Гестапо наконец-то нашло, за что арестовать Штирлица. Будучи еще и полковником Исаевым, он получал вторую зарплату в советских рублях, но не декларировал ее германскому казначейству.
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще раз; всё равно не дошло.
Штирлица ранили в голову, по свисту ветра он определил, что ранение сквозное!
Штирлиц вел двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.
Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.
Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл…
Штирлиц ехал по Фридрихштрассе в сторону фронта. Это была уже третья машина рейхсканцелярии, которую он перегонял на Родину.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Штирлиц оглянулся: хвоста не было. «Оторвался», — подумал Штирлиц.
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
Штирлиц 16 лет не видел жены. Мюллер и Кальтенбруннер ему очень завидовали.
Фото: nur.kz: Original
Штирлиц, анекдоты про которого всё еще не теряют актуальности, был одним из главных героев фольклора советского периода. В новом тысячелетии народ продолжает сочинять шутки о разведчике, описывая иные реалии.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
