Как сделать чтобы учительница заболела
Молитва, чтобы учитель не пришел на урок
Чтобы учитель не пришел на урок, смущенно читайте православную молитву, обращенную к Блаженной Старице Матроне Московской. Педагог, скорее всего, опоздает.
Как нехорошо пытаться ввести в заблуждение святых угодников Божьих. Что получается на самом деле? Будучи не слишком прилежным учеником, Вы хотите воспрепятствовать обучению остальных.
Боясь получить двойку, Вы и дальше намерены полагаться на милость Всевышнего. Давайте определимся сразу. Только один раз Вы обратитесь к молитве, которая, скажем так, задержит учителя.
При этом, он явится на урок с большим опозданием. Есть шанс, что он его попросту отменит, перенесёт на более подходящее время. Таким образом, Вам всё равно придётся подтянуться по трудно дающемуся предмету.
В православный Храм за свечами Вам идти не придётся.
Рано поутру, перед тем, как направиться в образовательное учреждение, удобно пристройтесь за столом.
Не лицемерно, а искренне раскайтесь в том, что не слишком усердно учитесь и не всегда внимательно слушаете лекционный курс.
Пообещайте Господу Богу избавиться от ленности, постигая по крупицам неизвестные доселе знания.
Приступайте к многократному и неторопливому чтению православной молитвы.
— Блаженная Старица, Матрона Московская, стыжусь и каюсь о своей беззаботности и презренной, заносчивой гордости. Никому не желаю я зла, лишь хочу, чтоб ты мне помогла. Пусть учитель слегка запоздает, но урок свой он не прогуляет. Не придёт точно в срок, как обычно, со здоровьем всё будет отлично. Перепутает пусть кабинет, и конспект, где записан предмет. Коль учитель начнёт волноваться, разреши ему нас не касаться. Пусть отменит урок он досадно, умоляю тебя троекратно. Да будет воля твоя. Аминь.
Читайте молитвенный текст три раза подряд.
Наложите на себя крестное знамение.
Если учитель всё же придёт на урок, значит Ваша молитва не была услышана.
В противном случае, не забывайте про данное обещание – больше никогда не вмешиваться в учебный процесс.
Заговор, чтобы учитель не пришел на урок
Подтянув успеваемость и регулярно выполняя домашнюю работу, только один раз Вы можете прочитать заговор, чтобы учитель не пришел на урок, забыв дома конспект.
Обратившись к стихии ветра, Вы немного задержите учителя, создав энергетический кокон с требуемой оккультной программой. Представьте, что Вы держите в руках волшебную палочку.
Устали Вы от уроков, хочется немного передохнуть, отдышаться. Если Вы самолично прогуляете лекцию, учитель обязательно отметит Ваше отсутствие. Так что на урок Вам идти всё же придётся.
Лично я всегда с радостью посещал учебное заведение. Никогда не позволял себе прогуливать уроки. Преподаватель был эталоном нравственности и примером для подражания.
В православный Храм Вам идти не придётся. Обойдёмся и на этот раз без церковных свечей.
С вечера, присев за письменный стол и положив перед собой тетради, ручки, ластики, линейку, циркуль и учебники, приведите мысли в порядок, успокойтесь.
Отчётливо представьте себе учителя, находящегося в добром здравии. С утра, перед тем, как отправиться на урок, он немного замешкался и рассеянно вышел из дома, что-то позабыв.
На полпути он вспомнил, решил вернуться назад, но пока ехал, урок закончился.
Приступайте к многократному и добросердечному чтению магического заговора.
— Ветер-ветерок, пусть завтра отменят урок. Учитель с опозданием явится, а лучше пусть дома останется. Не придёт в назначенный срок, и никто не заменит урок. Проспит, будильник отстанет, ключ в замочной скважине застрянет. Забудет конспект, что-то уронит, автобус уедет, и он не догонит. Никто не уволит, прогул не поставят, писать объясненье его не заставят. О, ветер-ветерок, мы всем классом придём на урок. Посидим тихо и спокойно, ведя себя прилично и достойно. Да будет так. Истинно!
Выполните домашнее задание и соберите портфель.
На следующий день идите на урок.
Никому не говорите о магическом заговоре, а то его действие будет ничтожным.
Вредные рецепты от школьников: как «заболеть», если на уроки не хочется?
Лучший способ прогулять школу — заболеть. Фиктивно или нет, но переживающие родители ведутся на детский обман. Лайф собрал в социальных сетях вредные советы от российских школьников и предлагает 10 способов вызвать понос, температуру или самый настоящий грипп для бездельника.
«. Сливку взял, растолок, берёшь кефир и взбалтываешь. Пусть в тепле постоит, а потом перед школой за час-два или рано утром совсем выпиваешь. Не встанешь, точно тебе говорю. Если что не то, то симулируй. «
Витюня уже 2,5 часа не выходит из туалета. Мама каждые 15 минут спрашивает о его состоянии — такое положение вещей позволяет уже второй день не появляться в школе. Единственное, что сначала пугало — перспектива получить пургена или, наоборот, чего-то «крепкого».
«Видишь, как я делаю? Делай также. Так можно по 2–3 дня точно школу не посещать. От таблеток ничего не случится, ну неприятно будет. Захочешь — посидишь. В конце концов постарайся просто ничего не глотать, что мама даст. Я пережил и ты тоже», — это Витя решил другому «несчастному» помочь с легальным прогулом.
«А напиши, как ещё можно? Ты ж спец: расскажи, плиз, всё что знаешь, а я выберу, ок? Только чтоб эффект 100 процентов. Я прикину, что на маму подействует», — ответил абонент «Петя».
«Щаз всё будет. Всё проверял — слухай сюда. «, — продолжал Витюня писать, сидя на унитазе.
Вредный рецепт № 1. Сладкая ангина
«Есть вариант просто сделать горло красным. Возьми кубик сахара, намажь его йодом (ну, накапай на него), а потом положи его в рот ближе к горлу на несколько минут. И будет тебе красное горло. Покажи потом рот маме и не забывай кашлять».
Вредный рецепт № 2. Давление из пакета сока
«Возьми пластмассовую трубочку (например, для сока) и засунь в ноздрю. Где-то рядом с перепонкой (то есть перегородкой. — Прим. Лайфа), где обе ноздри соединяются, тыкаешь ей. Надо ввести трубочку сантиметра на 3 от входа в нос. Это не страшно и безболезненно. И будет тебе кровь из носа»
Вредный рецепт № 3. Свежая аллергия
«А ещё можно натереть свитер красным перцем (в пакете сухой возьми) и нюхай его. Гарантирую — будешь чихать, кашлять, а может даже и сопли!
Вместе с этим неплохо намазать нижние веки мятной пастой. Поболят глаза, конечно, но слёзы обеспечены»
Вредный рецепт № 4. «Плохая» грелка
«Это самый безвредный способ обмануть градусник, только тут надо делать всё очень быстро. Набираешь в полиэтиленовый пакет горячей воды и держишь его под мышкой. Минут на 5 (как раз то время, которое нужно держать градусник) повышенная температура тела будет формально обеспечена»
Вредный рецепт № 5. Смузи для бегунов
«И, кстати, если готов подзапариться с ингредиентами. Можно вызвать настоящий понос с помощью сливы и кефира. Бери миксер или просто взболтай. Выпей на ночь или рано утром перед школой»
Вредный рецепт № 6. Навязчивое расстройство
«Ночью встаёшь и бежишь в туалет. Да так, чтобы мама от грохота встала. Она должна спросить «что случилось», а ты ответить «вырвало». Мама тогда даст градусник — в этом случае трёшь его об простыню (температура поднимется), а потом долго сиди в туалете и лучше и ночью, и утром перед школой — по несколько раз! Не забывай сливать в унитазе воду: симулируй понос!»
Вредный рецепт № 7. Головокружительный завтрак
«Встань пораньше и перед школой (пока никто не видит) вставай и кружись, кружись, кружись на одном месте. Потом резко останавливаешься и. Опа! Всё плывёт перед глазами! Потом иди к родителям и жалуйся:
— Мааам! Голова кружится, дай таблетку!
Дальше брешешь, что таблетка не помогает. Вуаля! Ты дома. Прокатывает, только имей ввиду — возможна «побочка» — может вырвать».
Вредный рецепт № 8. Канцелярский жар
«Возьми грифель от карандаша, главное — не цветного! И съешь! Температура должна повысится до 37, а то и 38 градусов. Эффект может быть только часа на 3—4, так что надо мерить температуру сразу, как только почувствуешь, что тебе жарко или, наоборот, знобит»
Вредный рецепт № 9. Жертва обстоятельств
«Это рецепт экстренный (если всё-таки в школу тебя привели, но ты сдаваться не хочешь). Разотри на перемене или на уроке, пока никто не видит, щеку. Растирай ближе к виску или у виска. Подойди потом к «классухе» и скажи, что тебя ударили дверью: якобы ты шёл в класс, кто-то с ноги открыл дверь, а тебе прилетело в висок, а теперь голова кружится. Чтобы был верняк, ещё предупреди о маневре друга, чтоб он подтвердил произошедшее. Главное, скажите, что обидчика не запомнили, якобы не из класса ударник»
Вредный рецепт № 10. Снежная баня
«Это радикальный способ — для смелых. Пока зима, выбегай на балкон. Желательно, чтобы он не был застеклённым и там лежал снег. Посиди там — одень штаны, но будь, главное, босиком! Находиться там надо до того момента, пока не поймёшь, что надо бы возвращаться. Дыши ртом, но тогда, имей ввиду, будет ангина. Пока стоишь на холоде, задержи дыхание. 37,7 точно будет!
А ещё можно 3 дня подряд по 3 раза в день на 10 минут в холодной воде ноги держать. Температура тогда была 39. Кстати, одновременно с этой процедурой можно для верности ещё и воду холодную пить»
А обман стоит того?
Участковый терапевт столичного Диагностического центра № 5 Анна Землянухина оценила предлагаемые школьниками способы заболеть и рассказала о реальных рисках для здоровья некоторых из них.
— Гулять на балконе — получить переохлаждение (если делать всё по «рецепту»). На этом фоне может возникнуть не только ангина, но и бронхит, а ещё хуже — пневмония. И это не говоря о том, что можно себе почки застудить. То есть у школьника есть все шансы остаться дома не на день и даже не на неделю.
Показателен, кстати, и мой пример. Когда я училась в третьем классе, мне очень не хотелось идти в школу, и я наелась снега. Это закончилось как раз-таки пневмонией. Две недели ко мне ежедневно приходили врачи и делали два раза в день уколы. Тогда я поняла, что лучше бы я в школу ходила, — поделилась врач.
Со сливами рецепт достоверный. У многих людей такая реакция на эти фрукты. Если наесться слив, то можно даже без кефира диарею вызвать. А если усугубить это и кисломолочным продуктом. Ну, что ж, день на унитазе школьник просидит, но никаких серьёзных последствий, конечно, не будет, — говорит Землянухина.
Она также отметила и «вредный рецепт» с трубочкой от сока. По словам терапевта, можно легко переборщить с травмированием носа.
— Во-первых, трубочку можно засунуть в нос так, что вытащить не сможете и придётся ехать к лору. Во-вторых, нужно понимать, что предлагается так или иначе, но нос травмировать — тут вопрос того, какое будет кровотечение. Можно пораниться чуть-чуть, а можно вызвать серьёзное кровотечение (если повредить близкорасположенный сосуд или, например, у школьника плохая свёртываемость крови). Если так не повезло, то придётся делать тампонаду (то есть введение ватного, марлевого тампона для приостановления кровотечения в рану или ткани организма. — Прим. Лайфа), и хорошо, если переднюю, когда тампоны в нос вставляют, а то и внутреннюю, заднюю делать придётся. В этом случае протаскивают тампон через носоглотку, то есть через рот. Это ужасная процедура, которая тяжело переносится.
Также может быть не безопасно протирать нижние веки мятной пастой. Раздражение пройдёт, но вопрос в том — насколько сильно вы трёте. Можно повредить в худшем случае роговицу и ещё заражение получить, — добавила врач.
А вот «употребление» сахара с йодом, по словам Землянухиной, абсолютно безопасно. При этом горло школьника действительно будет казаться красным, так что будет не лишним проверять — не брали ли дети из аптечки йод, прежде чем пожаловались на недомогание.
При этом врач также отметила, что не видит связи между употреблением грифеля карандаша и повышением температуры тела.
— Это ведь близко к активированному углю. Ничего не должно быть такого, — сказала терапевт.
Землянухина рассказала, что школьники промышляют ненужными вызовами врачей на дом.
— Обманывают. Звонят, говорят, помогите, приезжайте, плохо. А у подростка не то что температуры нет, даже горла красного нет. И речи о справке не может быть, — сказала терапевт.
Кстати, в отличие от родителей, врача высокой температурой обмануть у детей не получится: они, по словам Землянухиной, никогда не оставляют пациента с градусником наедине.
Учитель года — 2004, преподаватель истории Андрей Лукутин, в свою очередь посоветовал школьникам не обманывать педагогов, потому что это может обернуться неприятными последствиями.
— В «правильной» школе фиксируется в электронном журнале не только отсутствие школьника в течение дня, но и на уроке (даже на одном). Если у кого-то натёрт висок или действительно что-то плохое случилось, то будут так или иначе разбираться. Хоть учителю вы скажете о проблеме, хоть директору. Халявы в нормальной школе не будет, — говорит Лукутин. — Головокружение, ещё ряд проблем, действительно, может учитель не распознать, но будет вызван в этом случае в школу врач, «скорая». И «большого артиста» (если кто-то специально что-то себе натирал) враз определят специалисты!
«Маленький обман» маленькому — рознь. Надо понимать, что есть вещи наказуемые — яркий пример, когда ученики «закладывают бомбу» по телефону во время контрольной. Надо понимать границы, за которые нельзя заходить.
При этом Лукутин подчеркнул, что такой контроль — ради безопасности детей.
— Может, в 90-х или даже 10 лет назад обмануть тихонько, незаметно учителя можно было, чтобы он отпустил, но не сегодня. Кстати, я помню, пару раз в моей практике были ученики-обманщики: один прогулял 2—3 урока под предлогом того, что нужно «проводить больного школьника до дома», а на самом деле оказалось, что двое ребят в спортивном зале скрывались, а учителю физкультуры сказали, что уроки отменили. Ещё был ученик, который «помогал пару уроков мебель перетаскивать», но потом всё вскрылось и обманщика наказали, — рассказал учитель.
Сильные заговоры, чтобы учителя не ругали и учеба была легкой
Иногда учителя бывают чрезмерно требовательны к детям и почем зря ругают и третируют их. Если ваш ребенок оказался в этой ситуации, ему можно помочь, прочитав один из заговоров, о которых я расскажу в этой статье. Кстати говоря, эти заговоры не только восстанавливают нормальное отношение учителей к детям, но и делают учебу более легкой.
Заговор на хорошее отношение учителя
Для проведения заговора возьмите сырое куриное яйцо и когда ребенок спит, подойдите к нему, поставьте яйцо ему на лоб и тихо скажите:
«Как яйцо вперед курицы появилось, так и ученик важнее учителя. Заткни рот учителю сына моего (имя учителя) яйцами тухлыми, чтобы он сына моего напрасно не тревожил. Аминь».
Заговор, чтобы учителя не ругали
Этот заговор ребенок может сделать самостоятельно. С утра, когда он заходит в школу и переступает школьный порог, ему про себя надо трижды сказать:
«Пришел учиться, а не придирки случать. Пусть учителя ко мне добры будут и справедливы. Аминь».
И учеба у него пройдет мирно, без конфликта с учителями.
Заговор на легкую учебу
Этот заговор делается ночью, пока ребенок спит. Сварите три куриных яйца. Зажгите свечу церковную, положите яйца перед свечой и скажите семь раз:
«Как яйцо началом было, так и учеба пусть началом послужит. Да будет она простой, ясной да успешной. А добрые ангелы пусть помогают сыну моему, рабу Божьему (имя сына) учиться легко и с интересом. Аминь».
Заговор на рост хороших оценок
Для этого заговора нужна луковица. Заговор может делать сам ребенок. Луковицу нужно поставить в банку с водой, чтобы она была в воде 1/4 своей частью (где корни). И надо сказать заговор на луковицу:
«Как лук растет, так и оценки хорошие расти у меня будут. Как у лука перышко за перышком пойдет, так и у меня пятерка за пятеркой пойдет. Как луг вырастет молодой и зеленый, так и я отличником стану. Аминь».
И лук надо на подоконник поставить, чтобы он расти начал. Необходимо периодически менять воду и следить за луком. Как лук вырастет максимально (и расти перестанет), нужно заговорить другую луковицу, а этот выросший зеленый лук ребенку надо съесть самому.
Заболеть за 5 минут.Стоит ли.
Первый пост, не судите строго)
Хотел написать пост о том, как не заболеть простудой в холодную погоду. Но, оказывается, что у интернета намного чаще спрашивают о том, как заболеть!
Я прекрасно понимаю кто задает такие вопросы. Специально для вас, ленивые школьники, я и написал этот пост
Я не только опишу различные способы быстро заболеть, но и расскажу о возможных последствиях. Может кто-то тогда и передумает наносить вред своему здоровью.
Способы показаться больным.
Что бы градусник показывал высокую температуру его можно потереть о что-нибудь (например штаны) или подержать в горячей воде. Следите за тем, чтоб температура не поднялась выше, чем может показывать градусник. А то ему может стать плохо. Держать градусник у лампочки или батареи – это неэффективно.
Еще один интересный способ – это натереть подмышки солью, чесноком или бальзамом “Звездочка”. Говорят, что ненадолго температура поднимается до 38-39 градусов!
Теперь попробуем изобразить расстройство желудка. Кому-то достаточно будет просто сделать кислое лицо и выйти из своей комнаты, держась руками за живот. Если хотите выглядеть более убедительно, то выпейте слабительного
Для этого отлично подойдет сульфат магния – это совершенно безвредная штука и стоит около 10 рублей. Разведите 1 столовою ложку в полстакана воды и выпейте как только проснетесь. Вкус очень противный, поэтому приготовьте еще один стакан с водой, чтобы запить.
После этого вам обеспечены регулярные прогулки до туалета в течение дня. Родители вряд ли поставят под сомнение ваше недомогание, когда услышат доносящиеся из туалета мелодии вашей болезни.
ВНИМАНИЕ! Не применяйте на себе такие распространенные методы повышения температуры:
— Капнуть йод на кусочек сахара или хлеба, или просто в воду и выпить (Возможна реанимация)
— Съесть грифель от карандаша
Как реально заболеть?
Идем дальше! Если вы решили быстро заболеть в домашних условиях, то наверняка ваш желаемый диагноз – это простуда или ОРЗ.
Здесь особенного ничего выдумывать не надо. Если на улице зима, то задача становиться намного проще. Сходите в душ, а потом мокрым выйдите на балкон или постойте у открытого окна.
Если за окном тепло, то такой способ не поможет. Тогда можно пить ледяную воду или лед. Для этого достаньте лед из морозилки и подробите его на кусочки, чтоб можно было проглотить, разбавьте водой и принимаете внутрь.
Такую процедуру лучше повторить несколько раз. В холодную погоду можно совмещать первый и второй способы для большей эффективности.
А теперь о последствиях. Если вы перестараетесь, то можно заболеть не простудой, а воспалением легких. А хорошего в этом мало – придется ложиться в больницу на несколько недель.
Если вы все сделали правильно и врач поставил диагноз ОРЗ, то вы через недельку будете здоровы. НО! Ваш иммунитет будет ослаблен, и вы будете иметь прекрасную возможность заболеть уже не по собственному желанию.
И еще очень важное последствие. Своей болезнью вы доставите переживания родителям! Кроме того, болеть часто оказывается очень затратно – подумайте о семейном бюджете!
Специально заболевать – это очень рискованно, так как никогда не знаешь какими последствиями все это обернется.
Подумай лучше над тем, а стоит ли вообще заболевать? Может передумаешь? И возьмешься за голову и начнешь делать уроки и домашние задания?
Ты вообще какой-то не нормальный Пикабушник, то ты хочешь сломать руку без боли, то заболеть за 5 минут, то отравиться, ты часом не мазохист случайно?
Давай не страдай ерундой, займись чем то полезным, и выкинь из головы бредовую идею о том, как за 5 минут заболеть.
вечная тема.. посту уже 6 лет, а ведь все еще актуален.
вот вам мой совет куча раз звоните маме и бесите её если она не слишком злая то сработает на моём примере доказано
Просто тупо не спишь всю ночь, к примеру сидишь в телефоне, а утром, когда родители станут тебя будить, то у тебя будет болеть сильно голова, будут мешки и синяки под глазами, а иногда даже тошнит! Проверено✅! Отсиделась дома 2 дня))(ну хоть сколько!
А сколько надо на балконе стоять?
А что мне делать если я сожрала 3 палочки грифеля механического карандаша? Это что получается, я теперь умру?
Совет (если не чувствуешь боли как я) долбить об угол или что то рукой то она у тебя опухнет и ты не сможешь писать от боли а ходить как обычный человек
ПЖ ЧЕРЕЗ 5 МИН МАМА ПРИДЕТ А МНЕ В ШКОЛУ ЧО ДЕЛАТЬ.
А сколько грифелей от карандаша надо съесть?
Чуваки, я не пон, я съела б***ь восемь грифелей, мне норм, я только обморок сымитировала, и сидела дома 2 недели!
Если дел реально тьма суды жэки долги а ты ходишь и ходишь только в первую смену и температура не повышается 8 лет и сыночек ходит не в садик то обязательно нужно необходимо как то заболеть.
Собака и мразота
По-моему это должно быть отдельным постом и должны увидеть побольше людей #comment_224277795
@SlavaKot, показалось, что плюсец влепить там мало комменту твоему
Игровое
«Он ответил за свой подлый поступок»: дагестанского бойца ММА избили в уличной драке
Матерый боец, хотя в жизни довольно миролюбивый человек. Но ровно до тех пор, пока не получит по лицу. А Зелимхан это и отчебучил: недавно у него с Ковалевым возник конфликт, и Юсупов не придумал ничего лучше, чем подойти сбоку и врезать Владу пощечину.
Как сказал Влад после этого «боя»:
«Он решил привлечь к себе внимание довольно низким способом: ударом в лицо исподтишка. Произошло это при огромном количестве людей с обеих сторон, без всякой внятной причины. Я не поддерживаю драки вне ринга, но не спросить за такое просто нельзя, потому что иначе это будет считаться нормой. В ходе драки мой оппонент тоже проявил себя не с лучшей стороны. Хоть бой у нас был по «уличным правилам», для меня недопустимо бить противника в пах, кусаться и т.д, в отличие от Залимхана. Он использовал все грязные приемы, чтобы не проиграть, но в итоге это ему не помогло. Считаю вопрос закрытым так как он ответил за свой подлый поступок на глазах у множества очевидцев».
Дайте два
Трижды блядская ярость, проблема прямо бумажку распечатать, когда два человека попросили, разозлился я тогда до психа, но говорил очень вежливо и спокойно, аж до сих пор горжуся. Говорю: у каждой проблемы в России есть фамилия, имя и отчество. Подскажите, а кто у вас за эти бланки ответственный? На кого жалобу нужно писать? Кто свою работу плохо выполнил, и я теперь заявление подать не могу? Как фамилия того сотрудника, у которого этих бланков нету?
Вышел, по улице иду, дыхание выравниваю, про себя перебираю ситуацию. Дело решилось за 10 секунд, а скандала. Неужели две родовитые барыни не могли просто бланк достать и забыть, раз уж к ним на прием пришли. Неужели даже такие мелкие чиновники нас челядью считают, с которой даже по-человечески говорить не обязательно.
PS. Бланк оказался совершенно обычным ксероксом, не знаю, можно было его скачать или нет. Отнесла жена его потом без меня, но общались с ней вполне вежливо.
PPS писал с телефона, заранее спасибо за подсказку в части орфографии, пунктуации и стилистики.
Какая оплата, такой и сайт
Неудавшийся суицидник
— Да, — ошарашенно отвечает.
— Ну, давай, — говорю, — я сниму, а она потом на твои мозги посмотрит.
Не мой день. Такое видео сорвалось)))
Когда по настоящему любишь свою работу
Смысл что-то доказывать
Гадание
Дождались
Вот интересный вопрос, да
Черный юмор
Юридические истории #367: Заначка
Ох, сегодня посмеялся я в суде.
Я предоставляю объяснения от бывшей тещи, что 2 000 000 на приобретение квартиры она подарила дочери. То есть пропорциональная доля не может являться совместно нажитым имуществом.
Мужик начинает возмущаться:
— Все это вранье, там не два миллиона было, а всего миллион восемьсот!
По поводу автомобиля мужик тоже не согласен признать его совместно нажитым имуществом.
— Это я со своей зарплаты откладывал, вот и накопил!
— Постой, дорогой, а на что вы тогда жили?
— Как на что? На зарплату жены!
Тут уже судья не выдерживает:
По теме отстрела собак
Служил в 90-х в сибирском военном городке, последний из заступавших патрулей назначался «собачьим», выдавали «Марголин» с коробкой патронов. Ходили стреляли, было жалко, но детишки дороже. На взрослых стаи тоже нападали.
За таким патрулем один дедок постоянно ходил, он из этих собак шубы для пролетариата унты шил. На самогон выменивал тушки.
Ответ на пост «Спасибо. »
2. Долой отбеливающие гранулы! Это такие синенькие штучки в порошке, особенно их много в порошках «для белых вещей». По сути, это синька. При одноразовом использовании вещь визуально выглядит белее. Но если пользоваться этой хренью регулярно, одежда приобретает серо-голубой оттенок, весьма похабный. То же касается гранул розового, оранжевого, да вообще любого цвета. Они подкрашивают ткань. Ну их нафиг. Я методом научного тыка нашла порошок, который просто тупо белый. Причем ашановский, марки «каждый день». Слишком дешевый, чтобы производители стали добавлять внутрь какие-то цветные приблуды. То что надо, короче.
5. Ласка для белого это просто ласка для белого. Я, как фанат ласок, не нашла никакой разницы между лаской для белого и лаской обычной. Ну, кроме запаха (у «белой» чет не понравился). Если сравнивать стирку ласка плюс кислородный отбеливатель и дешманский порошок плюс тот же отбеливатель, разницы в белизне одежды я не заметила. Эксперимент был длительный. После ласки ткань мягче, факт. Но хлопковым рубашкам на это начхать, имхо. А батистовые я еще и подкрахмаливаю вообще.
7. Температура стирки. Это чисто эмпирическое наблюдение, я хз чем это объяснить, но после стирки при 60 градусах белье приобретает сероватый оттенок, особенно нижнее, а при 30-40 градусах нет такого эффекта, при том, что порошок и кислородный отбеливатель одинаковые. Не знаю, почему так. Поэтому на высокой температуре стираю только тогда, когда дезинфекция и выведение пятен приоритетнее. «Посерение» обратимо и почти полностью снимается за 3-4 стирки при 40 градусах с кислородным отбеливателем. Кроме нижнего белья. Оно может остаться серым навсегда.
8. Кровь отстирывается в холодной воде. Да, в горячей ее тоже можно оттереть. Но я специально ставила эксперимент, оттирая два одинаковых кровавых пятна в холодной и в горячей воде. В первом случае процесс шел куда веселее. Тока руки замерзли. наверное «холодная вода» я поняла слишком буквально. Оттирайте кровищу содой, хорошо получается. Где-то вычитала, способ прям зашел мне.
П.С. если вы закинули в стирку с белым красный носок, шмотки можно спасти! Стирки с кислородным отбеливателем в дозировке х2 плюс пара заходов на замачивание в разведенной хлорке. Я так постирала скопом ВСЕ свои белые шмотки. И да. Там был носок. Зеленый. Первые две недели шмотки были разной степени цветности, потом постепенно одуплились. Кислородный отбеливатель выбил из них лишнюю краску, а остатки осветлила хлорка. Вещи теперь не вот прям снежно-белые, но белые точно. Кто не художник, не спалит, что они были зелеными когда-то. Да и я уже, наверное, тоже.