как принять что ребенок плохо учится

Что делать, если ребёнок не успевает в школе: причины и пути преодоления неуспеваемости

Если оценки вашего ребёнка оставляют желать лучшего — это не повод сразу обвинять его в безответственности. Сначала необходимо разобраться, что мешает ему учиться лучше. В этой статье мы рассмотрим, какие причины существуют у школьной неуспеваемости и поделимся секретами успешной учёбы.

Начиная разговор о борьбе с неуспеваемостью, необходимо определить, о чём пойдёт речь.

Успеваемость — степень полноты, глубины, сознательности и прочности знаний, умений и навыков, усвоенных учащимися в соответствии с требованиями учебной программы. Энциклопедия социологии, 2009

В определении успеваемости нет ни слова про оценки. Потому что по-настоящему важно, чтобы ребёнок знал предмет, а не просто получал по нему пятёрки.

Помнить об этом так же важно, как и о том, что родитель не в состоянии повысить успеваемость ребёнка. Сделать это может только он сам, а всё, что в ваших силах, — оказывать ему всестороннюю поддержку.

Причины школьной неуспеваемости

Давайте разберёмся, чем могут быть вызваны проблемы с учёбой и как можно исправить ситуацию.

Причина 1: отсутствие интереса

Ребёнок не хочет учиться, но что стоит за этим нежеланием? Возможным ответом может быть скука. Он просто не понимает, почему должен сидеть в школе, когда в мире столько других, гораздо более интересных и весёлых занятий.

Решение: постарайтесь сделать учебный процесс захватывающим. Младшего школьника увлечёт обучение в игровой форме, например, превратите решение домашнего задания в квест, читайте литературу по ролям, изображайте историю в лицах.

Ребятам постарше понадобится более серьёзная мотивация. О ней мы поговорим отдельно.

Причина 2: недостаток концентрации

Часто бывает, что ребёнку трудно сосредоточиться: он не может вникнуть в содержание главы учебника или не успевает написать изложение за урок, постоянно отвлекаясь. Учителя приравнивают невнимательность к плохой подготовке и ставят низкие оценки.

Решение: ребёнку нужно научиться учиться. В интернете можно найти множество техник по запоминанию, вычленению сути из потока информации и других полезных практик. Запоминать материал помогут карточки, стикеры и мнемонические приёмы. Научите своего ребёнка пользоваться ими.

Причина 3: прокрастинация

У школьной неуспеваемости могут быть психологические причины. Например, необходимость выполнить сложное задание вызывает у ребёнка тревогу, порой настолько сильную, что он начинает игнорировать домашние работы и даже прогуливать уроки.

Решение: будьте внимательны к своему ребёнку и его эмоциональному состоянию. Успокойте его и предложите свою помощь с уроками. Пусть он почувствует, как в процессе работы над заданием страх отступает.

Причина 4: высокая нагрузка

Часто родители хотят дать своим детям как можно более разностороннее развитие, поэтому записывают их в многочисленные кружки и спортивные секции, нанимают репетиторов и отправляют на курсы. Но если дополнительных занятий слишком много, ребёнок не сможет справиться с основными.

Решение: распределяйте нагрузку грамотно. Нельзя постоянно учиться: школьникам необходимо время, чтобы пообщаться с друзьями, посидеть за компьютером и просто расслабиться.

Причина 5: неприятности в школе

Причиной школьной неуспеваемости у детей иногда оказываются нападки одноклассников или конфликты с учителем. Невозможно продуктивно учиться, если мысли о школе каждый раз сопровождаются злостью, страхом и обидой.

Решение: разберитесь в ситуации. Сходите в школу, поговорите с учителями и выясните, насколько серьёзно обстоит дело. Затем обсудите происходящее с ребёнком и помогите ему избрать правильную тактику разрешения конфликта.

В крайнем случае можно сменить школу или форму обучения. Ваш ребёнок не должен подвергаться травле ни при каких обстоятельствах.

Избавившись от школьного прессинга, Маша была супер мотивирована на учёбу. Она сама открывала учебники, разбирала темы, решала задачи. Мы вместе обсуждали историю и литературу и действительно кайфовали, что больше нет прессинга, школьной формы и родительского чата.

Как повысить успеваемость ребёнка

Предлагаем несколько советов, которые помогут вашему школьнику учиться продуктивнее:

За что хвалить и как ругать

Есть мнение, что лучшая профилактика школьной неуспеваемости — метод «кнута и пряника». Закончил год без троек — держи новый смартфон, получил двойку — не получишь карманных денег. Эффективна ли такая система? Скорее всего, она простимулирует ребёнка получать хорошие отметки. Но сможет ли она привить вкус к получению знаний?

Помните: внутренняя мотивация всегда сильнее внешней. Ребёнок должен чётко понимать, зачем он учится и как сможет применить те или иные знания в будущем.

Поэтому если ваш сын или дочь проявляет интерес к какому-то предмету или теме — обязательно поощряйте его.

Хвалите ребёнка за любые успехи, а в случае неудач не давайте волю эмоциям. Если ученик не усвоил материал, постарайтесь объяснить его другим способом. Если допустил ошибку — разберитесь вместе, что к ней привело и как избежать её повторения. Ребёнок не должен бояться ошибиться — ведь на ошибках учатся.

Стоит ли помогать с домашкой

Да, но именно помогать, а не решать задания за него. Изучите правила, как помогать ребёнку с домашними заданиями.

Безусловно полезной будет помощь младшему школьнику: ощущая вашу поддержку, он сможет быстрее адаптироваться к школе. В средней школе постепенно снижайте своё участие в выполнении домашних работ. Подростку не стоит навязывать помощь, если он не просит о ней, иначе ваши действия могут быть расценены как гиперопека.

Резюме

Во многих случаях школьная неуспеваемость может быть вызвана самой системой образования. Зачастую у школьных учителей нет возможности (а порой, и желания) уделять внимание каждому ребёнку. Отстающим просто ставят «двойки» и «тройки», отбивают всякую охоту учиться.

В «Домашней школе Фоксфорда» мы не ставим оценок и стремимся найти индивидуальный подход к каждому. Дети учатся в своём темпе, а за их успехами вместе с родителями следят персональные наставники, всегда готовые поддержать ученика и помочь разобраться с трудностями.

Не тревожьтесь слишком сильно из-за неуспеваемости своего ребёнка. Если учёба даётся ему с трудом — это вовсе не значит, что он на всю жизнь останется аутсайдером. Требование отличных результатов по всем предметам уничтожает самооценку и приводит к развитию у ребёнка синдрома отличника.

Высокая эмпатия, эмоциональный интеллект, творческие способности — все эти качества никак не связаны со школьной успеваемостью, но именно они часто помогают людям достичь успеха в жизни. Уделяйте внимание им, и тогда ваш ребёнок вырастет полноценной и развитой личностью.

Источник

Ребенок плохо учится — что делать?

Каждый родитель желает для своего ребенка самого лучшего, но, как быть, если ребенок совсем не хочет учиться? Мы желаем ему счастья, и уж нам-то хорошо известно, что хорошая профессия и безбедное будущее невозможны без образования. Но, что, если постоянными нравоучениями, строгими наказаниями или запретами мы лишь вредим ребенку? О том, как мотивировать учиться подростка и малыша, как помочь ему преодолеть трудности учебного процесса в нашем материале, где мы постарались собрать советы педагогов, психологов и одновременно родителей, которые действительно нашли способ помочь своим детям.

Ребенок плохо учится — что делать?

В современной школе ребенку дают оценки и плохая оценка сразу воспринимается, как глобальная неудача. Редко родители или педагоги рассуждают так: «Эта тема очень трудная, я помогу тебе справиться с ней». Двойка воспринимается не как оценка знаний ребенка, а как оценка самого ребенка. «Недотепа», «неуч», — иногда детей награждают обидными эпитетами. «Ребенок плохо учится — что делать?» — спросите вы, ведь такие слова родители говорят от отчаяния, а не от того, что не любят собственных детей!

Важно понять самим и объяснить ребенку, что двойка или тройка — оценка исключительно его понимания одной конкретной темы и, разобравшись с ней, можно получить совсем другую оценку. Педагог Дима Зицер, к слову, советует совсем отказаться от стандартной оценочной системы:

«Когда я маленький, мне всё ужасно любопытно, всё интересно, я ориентируюсь в мире очень свободно. Когда взрослый любимый партнер – мама или папа вместо того, чтобы помочь мне ориентироваться в этом мире, исследовать мир вместе со мной, ставит меня в рамки «черное – белое», этот мир начинает замыкаться, пока постепенно не придет к клетушке в собственной квартире.

Из такой клетушки страшно выходить, страшно пробовать новое, страшно любопытствовать, страшно идти вперед. В этом смысле нет особой разницы между плохими оценками и хорошими. Мы называем хорошие оценки «хорошими», потому что они на первый взгляд имеют положительный окрас, но в принципе любая оценка ограничивает.

Хорошая оценка – такое же ограничение, как и плохая.

Почему, например, если я нарисовал домик красного цвета – я «умница», а если нарисую домик синего цвета – перестану быть «умницей»? В этот момент у меня закрепляется суждение: домик должен быть красного цвета. Это происходит почти на автомате, почти машинально, почти случайно, но закрепляется серьезно и надолго».

Педагоги также призывают не употреблять в отношении ребенка оценочные слова «неумеха», «лентяй». Поставив себя в положение строгого надзирателя, вы имеете все шансы потерять с ребенком близкие и доверительные отношения.

Причины неуспеваемости

Если мы говорим про то, что было пятнадцать или двадцать лет назад, это были такие же чудесные и замечательные дети. Однако их готовность «стоять там, куда их поставят», была гораздо выше.

Я с восторгом наблюдаю за этой тенденцией: они все меньше и меньше готовы к бездумному выполнению чужой воли.

«В это время ребенок может испытывать сложности с критичностью, с оценкой последствий своих поступков, с прогнозированием. Самые сложные и поздно созревающие структуры мозга, которые отвечают за целеполагание, за прогнозирование, оказываются уязвимыми и в состоянии перестройки не очень хорошо действуют».

Ребенок в определенном возрасте просто не может выстроить последовательную цепочку, которая очевидна взрослым: не будешь хорошо учиться — не будет работы — не будет интересного дела и финансового обеспечения.

Как помочь ребенку, если он плохо учится

«Если родитель эмпатично воспринимает ребенка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ему боль, психологическую ли, физическую. Он может сорваться, в раздражении шлёпнуть, больно дернуть и даже ударить в ситуации опасности для жизни – сможет. Но у него не получится заранее решить, а потом взять ремень и «воспитывать». Потому что когда ребенку больно и страшно, родитель чувствует напрямую и сразу, всем существом.

Отказ родителя от эмпатии (а порка невозможна без такого отказа) с очень большой вероятностью приводит к неэмпатичности ребенка, к тому, что он, например, став постарше, может уйти гулять на ночь, а потом искренне удивится, чего это все так переполошились.

То есть, вынуждая ребенка испытывать боль и страх, – чувства сильные и грубые, мы не оставляем никакого шанса для чувств тонких – раскаяния, сострадания, сожаления, осознания того, как ты дорог».

Психолог Людмила Петрановская предлагает не тратить детство маленького ребенка на парадоксальные требования:

«Или вот начальная школа. Ну, зачем в первом классе уделяется столько внимания оформлению? «Чтобы сразу приучить, а то…». ОК, давайте приучим сразу интегралы решать? Почему-то мысль о том, что семилетний ребенок не может решать интегралы, очевидна. А мысль о том, что он НЕ МОЖЕТ просто в силу возрастных особенностей, упомнить все эти алгоритмы: четыре клеточки сюда, а если на последней строке, то не начинаем, а если не поместилось, то вот так. И все это надо делать одновременно с собственно письмом и думаньем!

Такой чудесный возраст – с 7 до 10! Такой творческий, богатый, такой страстный интерес к тому, как устроен мир, такая способность к неожиданным обобщениям, ассоциациям, такая синтетичность восприятия любого предмета! Видеть мир не как набор научных дисциплин, а весь, как живой единый организм, думать о бабочках, о звездах, о составе грязи под ногтями, об ураганах, о викингах, об атомах, о том, почему люди смеются – с интервалом в пять секунд, а то и вовсе одновременно».

Как правильно мотивировать ребенка

«Если человек пишет сочинение, и в этом сочинении почему-то вдруг учителю важно оценить уровень его грамотности, а не обратить внимание на то, как происходит у него процесс творчества, то зачем нужна оценка за грамотность? Неужели недостаточно просто исправить ошибки? Ребенок ведь, как и все остальные люди, способен видеть, способен понимать, способен осознавать. Если я в этот момент обратил его внимание на то, что «стеклянный», «деревянный», «оловянный» пишется определенным образом, почему, если я не подкреплю это двойкой, нам кажется, что ребенок это не запомнит? Почему в этот момент нужно вводить систему условных рефлексов, как с животными при дрессировке?»

Педагог Дима Зицер:

«Когда моему интересу дается свобода, я абсолютно точно дотягиваюсь и до Эйнштейна, и до Пушкина, и до червячков, и до космоса. Одно тянет за собой другое. Особенно, когда рядом есть люди, помогающие мне открыть, осмыслить, сопоставить, присвоить знание.

А в тот момент, когда мне говорят: “Будешь учить это, и все! — Почему? — По кочану!” – я буду учить, у меня выхода нет, но мне так и останется невдомек, зачем я это делал. Я на той же учительской конференции в очередной раз проделал свой частый фокус про Пушкина:

— Надо учить Пушкина в школе?

— Сможете что-то процитировать, не входящее в школьную программу?

Тишина. Опять тишина. Значит ли это, что они обязаны цитировать? Нет, не значит. Это значит, что, как педагоги, мы должны сделать выводы: в чем-то наши учителя ошиблись, если мы закрыли этого самого Пушкина в школе и дальше не стали открывать. А жаль – он ведь действительно прекрасен…»

Источник

Ребенок плохо учится, тратит время на ерунду? Задайте себе 6 вопросов

Как научиться принимать детей такими, какие они есть: упражнение и советы психолога

Сьюзен Стиффелман психотерапевт, педагог, специалист по детско-родительским отношениям, автор книг для родителей

Мы часто слышим фразу «принимайте детей такими, какие они есть», но не всегда понимаем, как это сделать. Как, скажите, принять плохие оценки или полное нежелание помогать по дому? Вот пример консультации психолога по поводу недовольства отца поведением своего 12-летнего сына. И упражнение, которое каждый из нас может сделать самостоятельно для улучшения отношений с детьми.

Деннис был отцом очень талантливого двенадцатилетнего мальчика. Истинной страстью Майкла было японское аниме. Он был зарегистрирован на огромном количестве сайтов, посвященных этой теме, записывал и смотрел телешоу и заполнял рисунками любую найденную чистую бумажку или пустое место на ней (включая поля его учебных тетрадей).

Когда мы встретились с Деннисом, он был расстроен и смущен плохими оценками сына и его нежеланием больше заниматься. Ему казалось, что сын тратит время на что-то совершенно бесполезное и что вместо этого он должен проявить себя в спорте.

Я попросила Денниса представить список тех вещей, которые наиболее огорчали или разочаровывали его в Майкле. Вот что получилось.

Затем я попросила Денниса описать те чувства, которые приходят к нему, когда он зачитывает каждое написанное им предложение. Ему на ум пришли такие слова, как «разочарованный», «встревоженный», «смущенный» и «беспомощный».

Затем мы перешли к необходимости пролить немного света на мысли и убеждения относительно сына, которые Деннис сам внушил себе. Ниже приведен усеченный вариант упражнения, которое мы проделали с Деннисом для проработки одной из расстраивающих его мыслей: «Майкл должен проводить больше времени на улице, занимаясь спортом».

Разговор с психологом: как посмотреть на проблему с другой стороны

— Одна из мыслей, которую вы отметили, заключается в том, что Майкл должен проводить больше времени на улице и заниматься спортом. Это правда, Деннис?

— Да, это правда! Мальчик должен проявлять хоть какую-то физическую активность и проводить больше времени на свежем воздухе!

— Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда, что Майкл должен проводить больше времени на улице и заниматься спортом?

— Ну, думаю, что я не могу знать, что это абсолютная правда, но я, безусловно, думаю, что он должен поступать именно так! Нет ничего хорошего в том, что мальчик сидит целый день взаперти, просматривая шоу или рисуя.

— Я понимаю. И что вы чувствуете или как реагируете, когда верите в эту мысль, что Майкл должен проводить больше времени на улице и заниматься спортом?

— Ну, я чувствую себя разочарованным и раздраженным и даже немного стыжусь Майкла, который ведет себя как маленький ребенок. А затем я начинаю переживать за него: мне кажется, что ему придется очень непросто в жизни, если все время он будет проводить дома, рисуя и болтая в чатах с другими художниками о своем хобби, вместо того чтобы заняться чем-то и хоть немного физически окрепнуть.

— Когда вам на ум приходят эти мысли, как вы ведете себя по отношению к Майклу?

— Я резок и раздражен и уж точно недружелюбен по отношению к нему. Я отчитываю его за то, что он отказывается делать то, что, на мой взгляд, пойдет ему по благо: выходить на улицу хотя бы на 45 минут в день. В большинстве случаев с той самой минуты, как я вхожу в комнату к Майклу и вижу, как он рисует один из этих рисунков, общение, которое происходит между нами, носит весьма негативный характер.

— Деннис, кем бы вы были без этой мысли или без этого убеждения, что Майкл должен проводить больше времени на улице и заниматься спортом? Кем бы вы были или что могло бы для вас измениться, если бы вы больше не находились во власти этой идеи, которая заставляет вас быть резким, разраженным и недружелюбным? Если бы огорчающая вас мысль была бы всего лишь таблеткой, кем бы вы были, если бы не проглотили ее?

— Думаю, что я был бы намного спокойней. Я был бы более счастлив просто видеть моего сына, а не думать постоянно о том, почему он не делает то, что, на мой взгляд, он должен делать. Мне кажется, что наши отношения были бы более легкими. и, возможно, он бы даже захотел во что-нибудь поиграть на улице вместе со мной! По крайней мере я бы уже не испытывал постоянного напряжения в его присутствии. Но я не могу себе этого представить! Я не могу себе представить то, что меня больше не беспокоит тот факт, что мой сын совершенно не дышит свежим воздухом и не развивается физически!

— Все хорошо, Деннис. Не волнуйтесь, вы вовсе не обязаны верить в то, что не является правильным в вашем представлении. Давайте посмотрим на обратную сторону вашего убеждения, сделаем как бы переворот. Можете вы назвать три причины, почему может быть правдой, что Майкл не должен проводить больше времени на улице и заниматься спортом? Я прошу немного раскрыть ваше сознание и подумать над тем, что в существующем порядке вещей есть своя ценность и значение.

— Хорошо, я попробую. Ну, одна из причин может заключаться в том, что ему это не нравится. В этом он больше похож на свою маму: она не самый большой любитель природы и всего такого, предпочитает быть дома и рисовать. Вторая причина связана с тем, что он очень хочет добиться совершенства в рисовании аниме. Я должен признать, что у него весьма незаурядные рисунки; за последний год он добился большого прогресса, и большая часть его рисунков ничуть не хуже того, что показывают в этих телешоу.

Возможно, третья причина, почему он не хочет выходить на улицу и заниматься спортом. это сложно. Ладно, как насчет такого: это его своеобразная форма протеста против меня. Это одна из тех немногих областей, где он может пойти мне наперекор. Ребенок и так постоянно делает то, что ему говорят целый день учителя, а ему даже не нравится ходить в школу. Это единственная частичка его жизни, где он может постоять сам за себя и сказать «нет» всем, кто пытается заставить его что-то сделать. Подойдет?

— Кажется, Деннис, вы смогли посмотреть на него с другой точки зрения.

— Думаю, мне надо хорошенько это обдумать. После таких рассуждений многие вещи в поведении моего сына начинают приобретать новый смысл.

Как отказаться от своих ожиданий по поводу детей

Деннис сумел осознать, что он проецировал на Майкла собственное разочарование, которое испытывал из-за невозможности самому заниматься спортом как раньше и из-за того, что он бросил играть в баскетбол со своими приятелями, что обычно делал каждую неделю и что ему так нравилось.

Все закончилось тем, что вместе с сыном они составили список «преимуществ» (благодаря практике переворота Майкл был искренне поражен, когда отец спросил о его нежелании проводить время на улице, а затем выслушал, не перебивая, не давая советов и не выставляя своих требований). Разговор стал более откровенным, и Майкл поделился с отцом, насколько утомительной была для него школа и насколько он чувствовал себя опустошенным, ведь ему нужно было целый день делать то, что ему совсем не интересно.

Когда Деннис сел и просмотрел рисунки Майкла, он испытал небывалую гордость за талант своего сына. Спустя несколько дней он помог Майклу сделать портфолио из лучших рисунков и повесил в рамке в холле напротив спальни рисунок, который понравился ему больше всего. Уже в следующие выходные Майкл попросил отца съездить с ним на прогулку на велосипедах. Их отношения продолжали улучшаться, поскольку Деннис сделал все возможное, чтобы помочь самому себе принять своего сына — и полюбить его — таким, какой он есть.

Моя работа с Деннисом продолжалась еще месяц или два. В течение этого времени он сталкивался иногда с трудными моментами, когда оказывался лицом к лицу с разочарованиями из-за того, что Майкл не всегда отвечал тем ожиданиям, которые он возлагал на сына. В итоге он дал выход своим переживаниям, что его сын никогда не будет увлекаться спортом, как это делал он сам, и тем самым подарил себе шанс увидеть, насколько замечательным и без того был Майкл.

Ребенок начал буквально расцветать. Он прошел обучение на летних курсах аниме, и на следующий год, несмотря на его страстное увлечение рисунком, оценки в школе стали намного выше. Деннис сделал своему сыну бесценный подарок: он увидел своего сына, смог разглядеть и оценить его уникальный талант и тем самым направить Майкла на путь становления наилучшей личности, которой он только мог стать.

Когда дети высвобождаются от вечной неудовлетворенности родителей тем, кто они есть на самом деле и кем должны стать, они получают возможность раскрыть свой наивысший потенциал и ощутить радость и удовольствие от жизни, берущие свое начало в их истинном «я».

Учимся принимать детей такими, какие они есть: упражнение

Возьмите лист бумаги и разделите его на две части. Слева перечислите манеру поведения, качества и черты характера, которые вас разочаровывают или которые вам трудно принять в ребенке.

Проговорите вслух — своему коту или любимому дереву, — какие эмоции пробуждают эти черты или поведение ребенка в вас. Будьте честны и сконцентрированы на том, что вы делаете, и дайте своим эмоциям достаточно времени и пространства.

Если подобное упражнение вызывает в вас очень сильные эмоции или провоцирует глубочайшее разочарование или гнев, возможно, будет намного полезнее, если вы захотите поделиться этим с психологом.

Теперь напишите предложения, определяющие каждое из «суждений», которое вы имеете относительно своего ребенка. Будет проще, если вы будете употреблять в них слова «должен» или «не должен». «Джули должна быть более общительна» или «Брайан не должен быть таким неорганизованным».

Пройдитесь так по всем качествам или манерам поведения, которые записаны на левой стороне бумаги. (Не удивляйтесь, если вдруг качество, которое особо беспокоит вас в вашем ребенке, будет полностью совпадать с тем, что вы не можете принять в самом себе.)

В правой колонке напишите по крайней мере один обратный вариант — или возможное преимущество — напротив каждой характеристики или манеры поведения, которые вы указали с левой стороны.

Возможно, вам придется проявить особую открытость сознания, чтобы оценить некое качество (например, неорганизованность) с позитивной точки зрения. Но даже это можно сделать, поскольку ребенок, не всегда способный уделять внимание деталям, в большинстве случаев оказывается крайне творческой личностью.

Вероятно, вы сделаете для себя открытие, если представите, что такие раздражающие вас качества, как желание поспорить или упрямство, могут сослужить ребенку во взрослой жизни немало добрых услуг. Не оспаривая, а принимая в ребенке определенные черты и качества, с которыми вам крайне трудно мириться, вы начинаете понимать, что хотя бы на какой-то период времени эти качества могут быть ему просто жизненно необходимы. Это позволяет вам признать и удовлетворить потребности ребенка без каких-либо попыток пресечь его плохое поведение.

Источник