избегающий тип привязанности в отношениях у женщин что делать
Избегающая привязанность
Психолог Марина Морозова
Затем формируются привязанности к другим близким, потом, если ребенок ходит в детский сад, к воспитателю, а затем и к другим детям. Но от того, как была выстроена привязанность к маме или человеку, который ее замещал, зависят наши дальнейшие отношения.
Если были проблемы в формировании привязанности к маме, то у человека может вообще не возникать эмоциональная привязанность, он может быть не способен к близким, открытым отношениям.
Давайте разберем сегодня этот сложный вид нарушений привязанности — избегающую привязанность.
Люди с избегающей привязанностью избегают длительных и глубоких отношений, они очень недоступны, закрыты, скрытны, равнодушны и холодны. Они подсознательно создают стену между собой и другими.
Даже если они приветливы и общительны, у них много знакомых, приятелей, друзей, любовников и любовниц, то это общение поверхностно и часто краткосрочно.
Любые отношения — это риск, никто не даст 100% гарантии на счастье, и на этот риск люди с избегающей привязанностью идти не готовы. И, избегая возможной сильной боли, они предпочитают избегать отношений.
Они одиночки, независимые и свободолюбивые, самодостаточные. Но зато другие люди попадают от них в любовную зависимость (избегающий выступает в роли манипулятора, контрзависимого).
Они легко разбивают чужие сердца, даже не замечая этого, ведь их сердце закрыто и холодно.
Эти люди давно заблокировали свои чувства. Конечно, они не роботы, и имеют чувства, но им сложно в них разобраться, понять, что чувствуют они, и что чувствуют другие. У них огромное недоверие к людям, и они боятся показаться уязвимыми, поэтому они стараются не раскрываться, не любят говорить о себе, о своих переживаниях, не любят приглашать гостей.
Избегающую привязанность имеют примерно 25% людей, женщин и мужчин.
Избегающая привязанность делится на 2 типа: избегающе-отвергающий тип привязанности и тревожно-избегающий тип привязанности.
Исцеление избегающей привязанности
1 500 Руб
Исцели избегающую привязанность
5 000 Руб
Избегающе-отвергающий
тип привязанности
У этих людей высокий уровень избегания отношений, и низкий уровень тревоги. За их избеганием лежит стремление защитить себя от предательства и боли. Чувства у них заблокированы, а сердце закрыто.
Такие люди любят и принимают свое одиночество, в одиночестве им комфортнее, чем с кем-то другим.
Они позитивно относятся к себе и негативно к другим людям (я — хороший, ты — плохой).
Это может быть ситуация, когда ребенка положили в больницу одного, без родителей, или когда в больнице оказалась мать или отец, к которому ребенок был сильно привязан. Либо, когда мама спихнула ребенка на не очень любящую бабушку или няню, а сама вышла на работу или куда-то уехала. Ребенок мог воспринять такую ситуацию, как предательство или отвержение, даже если ему все логично объяснили, и он как будто все понял.
Но он не сумел это принять, пережить, переварить, застрял в этом горе.
Также избегающее нарушение привязанности возникает, если мама находилась в послеродовой депрессии, то есть физически была рядом, а эмоционально — нет.
Травмированный ребенок сделал неутешительный вывод: «Чем сильнее привяжешься — тем больнее потом расставание» и принял решение: «Я никому не верю и не хочу ни с кем сближаться. Все равно будет разлука, и все равно мне будет больно. Я должен опираться только на себя, другие не помогут».
Такой ребенок становится более самостоятельным, независимым, ведь другим нельзя доверять, они не помогут, а в трудный момент бросят, можно надеяться только на себя. Это такой маленький взрослый, самостоятельный, скрывающий свои чувства и потребность в помощи и поддержке.
Травма могла случиться и в юности: предательство любимой девушки, которая не дождалась из армии, или молодого человека, который одновременно гулял с другой. И вывод, который сделал из этого человек: «Лучше я буду бросать, чем меня, лучше я буду пользоваться другими, чем мной будут пользоваться». Обжегшись на молоке, начинает дуть на воду, и бессознательно мстит предателю или предательнице в лице других мужчин и женщин.
Этот тип привязанности может встречаться как у здоровых, но травмированных людей, так и при нарциссическом расстройстве личности (у нарциссов), и при антисоциальном расстройстве личности (у психопатов и социопатов).
В том и другом случае отношения строятся по типу: жертва — мучитель.
Психопат или нарцисс часто осознанно влюбляет в себя и вводит в любовную зависимость жертву, использует ее в своих интересах. Не всегда это материальные интересы, выгоды могут быть и эмоциональные. А когда жертва уже вся выжата как лимон, то он утрачивает к ней интерес, и становится холодным и равнодушным, пропадает на время или уходит вообще.
Среди людей с избегающе-отвергающей привязанностью встречается 2 типа людей.
Тренинг «Медовый месяц
1 500 Руб
Видеокурс «Стратегии
5 000 Руб
Эти люди так и заявляют себе и окружающим, что им хорошо одним, они самодостаточны, и приводят ряд логичных аргументов. Это убежденные холостяки и холостячки, затворники и затворницы.
Так одна клиентка со мной поделилась, что ни одного мужчину она не может выдержать более 2 суток. Ее просто раздражает, что кто-то еще находится в ее уютной квартире.
У таких людей или полный вакуум в отношениях, или отношения разовые или краткосрочные — 1-2 встречи. Потому что потом другой человек их начинает раздражать, вызывать дискомфорт, или становится скучен и неинтересен. У них может быть много связей, но нет привязанности.
Исцеление избегающей привязанности
1 500 Руб
Исцели избегающую привязанность
5 000 Руб
Эти люди так и заявляют себе и окружающим, что им хорошо одним, они самодостаточны, и приводят ряд логичных аргументов. Это убежденные холостяки и холостячки, затворники и затворницы.
Так одна клиентка со мной поделилась, что ни одного мужчину она не может выдержать более 2 суток. Ее просто раздражает, что кто-то еще находится в ее уютной квартире.
Они хотят отношений, близости, любви, но на бессознательном уровне избегают их. Как Снегурочка из одноименной сказки: «Хочу любви, но слов любви не знаю». Сердце у них закрыто, и если и хочется любить, то любить просто нечем.
У избегателя сильный внутренний конфликт. С одной стороны, он нуждается в любви, понимании, поддержке, с другой стороны, одному ему удобнее. Избегающий может сознательно искать спутника жизни, но бессознательно это саботировать, так как одному ему комфортнее. Но признаться в этом даже себе очень тяжело.
Ему кажется, что вокруг нет никого достойного его: «Это — опять не мое», «Мне все время попадается не то». А если есть кто-то достойный, то он или женат (замужем) или не отвечает взаимностью.
Они могут завязывать отношения, но держат людей на расстоянии «вытянутой руки», и при углублении отношений сразу делают шаг назад, и пропадают, или сами отталкивают и отвергают партнера, или просто держат его на крючке. Перестают звонить и отвечать на звонки, не соглашаются встретиться или не приходят на назначенные встречи.
«Я поняла, что не хочу идти с ним на свидание. Ну не хочу и все. Почему — не знаю. Просто мне скучно. Но я же не могу ему сказать об этом прямо, это же обидит человека, поэтому я болтаю о том, о сем, обещаю что-то неопределенное («посмотрим, получится или нет»)».
В этом случае партнер часто попадает от избегающего в любовную зависимость, потому что он не понимает, что происходит, ведь вчера еще было все так прекрасно, почему же сегодня он сталкивается с холодным равнодушием. «Вчера еще в глаза смотрел, а нынче вдруг косится в сторону». Он или она начинают звонить избегающему, а тот может проигнорировать звонок с раздражением: «Ну что она опять звонит!». А если берет трубку, то срывается и грубит, или не говорит ничего определенного.
Но как только зависимый партнер смиряется с тем, что ничего не получится, то избегающий появляется вновь, пытается соблазнить и завоевать, выставляет какие-то свои условия, на каких отношения возможны, а потом, когда зависимый вновь попался на крючок, снова пропадает. Отношения строятся по типу: «Приди-уйди».
Избегание происходит при сильном сближении. Как только избегающий чувствует, что привязывается, влюбляется, сразу отдаляется, так как чувствует сильный дискомфорт от близости и недоверие к партнеру, в том, что он хочет быть с ним, что он поддержит, не бросит. Ему кажется, что сейчас он попадет в любовный капкан, окажется в зависимости от другого, и он просто не может поступить иначе, как убежать.
Поскольку при этом типе привязанности очень высокий уровень избегания и низкий уровень тревоги, избегающий не переживает из-за отношений, не тревожится за другого человека, и не жалеет его, а наоборот, чувствует удовлетворение и облегчение, и его самооценка вырастает. Он или она может хвастаться друзьям, как зависимый бегает за ним, а он удачно избегает любовных ловушек.
Избегающая привязанность
Избегающая привязанность часто создает образ “независимой женщины”:
“Я живу не по указке,
Не понравилось – пошел!
Это сказки, это сказки,
Что все бабы – слабый пол”
Например, Миранда из сериала “Секс в большом городе”.
Это также образ “сильного мужчины” – одинокого волка, который успешен, независим и не подвержен влюбленностям. От таких мужчин чаще всего попадают в зависимость женщины.
Лет 15 назад моя подруга, которая была на 10 лет меня старше, сказала мне “В отношениях рулит тот, кто меньше в них заинтересован”. Тогда я считала, что это все – часть игры.
Женщина играет в неприступность, чтобы мужчина ее добивался. А иногда он разворачивает все в свою сторону, чтобы она за ним побегала. Но на самом деле все эти повороты – это стандартные перипетии ловушки “Тревожный + Избегающий”.
О тревожной привязанности я рассказала в >>>>>этой статье.
Как проявляется избегающая привязанность?
Корень сомнений в себе и как его удалить
Другие видео по теме привязанности вы можете посмотреть в этом плэйлисте
https://www.youtube.com/playlist?list=PLPrTUiYtL9sczC2s-RQu5orLC8IGBxlZn
Что такое Базовая безопасность
https://youtu.be/n067Sk0OPQw
Ступени исцеления травмы привязанности
Другие видео по теме привязанности вы можете посмотреть в этом плэйлисте
https://www.youtube.com/playlist?list=PLPrTUiYtL9sczC2s-RQu5orLC8IGBxlZn
Что такое Базовая безопасность
https://youtu.be/n067Sk0OPQw
Что такое Базовая Безопасность
Ситуации лишь проявляют то, что в нас уже и так есть. Обнажают все, что мы заметаем под ковер. Выход? Не заметать. И разобрать завалы, которые были сделаны ранее. Подробнее рассказываю в видео.
В комментариях прозвучал запрос провести вебинар по теме базовой безопасности и в этом видео я рассказываю о том, что такое базовая безопасность и как сделать первые шаги к ней. Я даю 2 пробных урока из тренинга Базовая безопасность.
Ресурсное состояние
https://youtu.be/8a97rBpoShI
Эмоциональные флешбеки
https://youtu.be/-DGdfRfCRqE
Задания к этим урокам я проговариваю в видео.
А если хотите и готовы пройти весь путь к созданию Базовой безопасности, записаться на тренинг для самостоятельного прохождения можно тут
https://bit.ly/2HLszk9
Как тревожность блокирует вас от получения любви
В этом видео я хочу поговорить о страхе получения, который очень часто сопутствует тревожному стилю привязанности. Он также распространен среди людей с тревожно избегающим стилем привязанности, потому что это часть тревожности.
Снижение важности поможет убрать тревожную привязанность?
Часто людям с тревожным стилем привязанности дают очень вредный совет о том, как им совладать со своей тревожностью. Им говорят, что они тревожны, потому что завышают значимость партнера и надо эту важность снижать.
Инструмент снижения важности это умение отвлекаться, переключаться на другие дела, стараться себя заинтересовать и увлечься чем-то другим.
На самом деле такие попытки никак не повлияют на тревожную активацию. В этом видео я объясняю, почему
Это видео можно найти по запросу “Снижение важности поможет убрать тревожную привязанность?”
Избегающая привязанность 5 причин
С ними намного труднее работать, чем с активацией тревожности, потому что эмоции не проникают в сознание. Человеку кажется, что он ничего не чувствует, с ним ничего не происходит и он не испытывает выраженного дискомфорта.
Это видео можно найти по запросу “Избегающая привязанность (5 причин)”
https://youtu.be/FTJSMYDugn8
Тревожная привязанность или любовь
Если вы идете через череду отношений, которые складываются и распадаются… То есть не раз или два развелись за всю свою жизнь, а меняете партнеров с интервалами в сколько-то месяцев или лет… то вам стоит посмотреть на причину, по которой вы входите в отношения. В этом видео я рассказываю о 3 признаках того, что вы принимаете тревожную привязанность за любовь
Это видео можно найти по запросу “Тревожная привязанность или любовь” https://youtu.be/6CdI6_dIQJc
Корневая травма тревожной привязанности
В этом видео я рассказываю о корневой травме тревожной привязанности и о самых простых методах снижения своей тревожности в отношениях.
Это видео можно найти по запросу “Корневая травма тревожной привязанности”
https://youtu.be/-dID4V9rB1Y
Избегающая привязанность
У людей с избегающим стилем тоже перевозбуждена система привязанности. Но их сканирование выискивает не угрозу отношениям, а угрозу со стороны отношений. Они очень чувствительны к нарушениям их границ, к недостатку личного пространства и, также, как и Тревожные, часто палят из пушки по воробьям.
Это видео можно найти по запросу “Избегающий стиль привязанности”
https://youtu.be/C_RfYLj_7rk
#избегающаяпривязанность #избегающийстильпривязанности #теорияпривязанности
Тревожный стиль привязанности
Это видео можно найти по запросу “Тревожный стиль привязанности”
https://youtu.be/cQ4b5NTUWWc
Как родитель Нарцисс влияет на привязанность
Это видео можно найти по запросу «Как родитель Нарцисс влияет на привязанность»
https://youtu.be/A2r3XPywVDA
Что такое привязанность и фоновая фигура
Но все это слишком сильное упрощение, которое происходит из полного непонимания корня проблемы.
Все эти советы основываются на ложной предпосылке, что человек рожден, как отдельное независимое существо и не должен ни в ком нуждаться.
Но это совсем не так. Работы Джона Боулби показали всему миру, что с самого рождения главной потребностью человека является потребность в привязанности.
Человек с избегающей привязанностью успешно блокирует свои эмоции. Ему нужна большая дистанция, много личного пространства. Он кажется свободолюбивым и независимым. И никто не догадывается, что избегающая привязанность – это всего лишь вывернутая наизнанку тревожная.
Вот десять проявлений со стороны мужчин, которые ставят женщин в тупик
Вы можете заметить что-то из этого у своего мужчины (или даже у себя!), не обязательно все. Все это – проявления избегающей привязанности.
Как и почему возникает избегающая привязанность
Избегающий тип привязанности у мужчин встречается чаще, чем у женщин. Почему? Давайте поблагодарим общество за социальные стереотипы о том, что мальчику нельзя плакать, что только бабы нюни распускают, что негоже мужику пускаться в телячьи нежности и прочее. Мальчиков с детства учат блокировать свои чувства. Но само по себе это еще не приводит к избегающей привязанности.
К ней приводит болезненное расставание, отвержение, которое когда-то случилось в его жизни. Боль была настолько сильной, что он решил больше не становиться таким уязвимым. Это могла быть потеря не только в любовных отношениях, но и в семье или в отношениях с друзьями. Вот вам видеоистория.
Каковы в отношениях люди с избегающей привязанностью
Ваши отношения с избегающим мужчиной будут идти по такому сценарию. Продвинулись к большей близости, он пропал. Вернулся через какое-то время – близости как не бывало, снова отстраненный. Продвигаемся постепенно, приблизились к свадьбе – пропал. Или отменил. Когда понял, что свадьбы удалось избежать – вышел из сумрака, ищет встречи.
Если избегающая привязанность у вас, вы будете вступать в отношения с мужчинами, которых не считаете достойными кандидатами в мужья. Каких вам надо, вы не определяете. Места, где можно найти таких мужчин, не ищите. Остаетесь в ситуации, где все, кого вы встречаете, вас не достойны.
Когда вдруг на горизонте показывается достойный мужчина, не совпадают какие-то другие факторы. Или он не выбирает вас в ответ или есть еще какие-то препятствия. И дальше еще 2-3 года ожидания, прежде чем вы на пару часов пересечетесь с тем, кто вам может подойти.
Самой себе вы говорите, что вы ищите. Но на самом деле вы прокрастинируете и саботируете каждый шаг, никогда не ставя поиск спутника жизни на первое место. Хотя на словах утверждаете, что ставите.
Вы делаете эти усилия, чтобы заглушить в себе страх одиночества. Потому что социальный стереотип “женщина одинокая, а мужчина свободный” не дает вам успокоиться на том, что есть. А правда в том, что вам одной комфортно.
Как работает система привязанности у Избегающих?
А действительно ли это избегающая привязанность? Давайте проверим. Помните, в начале я сказала, что избегающая привязанность – это вывернутая наизнанку тревожная?
Избегающие привязанности люди избегают и своих чувств и эмоций, потому что не знают, как справиться с трудными и болезненными эмоциями. Если тревожные имеют привычку в болезненные эмоции нырять и плавать в них, как в бассейне, то избегающие наоборот, боятся даже коснуться их.
Например, что-то в действиях партнера их раздражает. Вместо того, чтобы все прояснить и донести свои чувства, Избегающий подавляет их и минимизирует. Однако, это раздражение продолжает существовать создавая внутреннее давление и вызывая неприязнь к партнеру.
Вместо того, чтобы войти в контакт и устранить то, что мешает, избегающий использует мешающий фактор, как рычаг, чтобы оттолкнуть от себя партнера. Не внешне, а в своем внутреннем пространстве. Внешне от отталкивает только когда партнер слишком сокращает дистанцию.
И справиться с этим нельзя, чтобы их партнеры ни пытались с ними поделать. Потому что проблемы своей сами Избегающие не осознают. Они считают это своей силой и независимостью. И если рядом с Избегающим находится Тревожный, он интерпретирует это подавленное раздражение, как доказательство своей ущербности.
Так почему же Избегающий все-таки остается в отношениях, а не уходит из них?
Потому что даже ему нужен эмоциональный контакт, он не признает этого часто даже самому себе, но он нуждается в поддержке и понимании. Поэтому они ищут себе пару и остаются в отношениях, хотя и ведут себя в них как самодостаточные и ни в ком не нуждающиеся.
К своей сексуальности Избегающие подходят также отстраненно и с оборонительной позиции. Ведь физический и сексуальный контакт может ослабить их защиту.
Даже в серьезных отношениях они стараются не позволять сексу влиять на свои эмоции. И Тревожного партнера такой подход заставляет чувствовать себя непривлекательным и недостойным любви.
Почему Избегающие и Тревожные на годы застревают в трудных отношениях
Система привязанности у Избегающих большую часть времени и в большинстве отношений отключена. Поэтому такие люди тяготеют к Тревожным. Из другого общения и отношений они просто выпадают, словно под действием силы тяжести. А Тревожные начинают за них держаться.
Поэтому они задерживаются в отношениях с Тревожными. Позволяют себя любить. И все бы ничего, но Тревожного это прохладное отношение пугает. Он старается сблизиться и подходит настолько близко, что Избегающему становится просто плохо, он задыхается и отбегает подальше.
Временная дистанция показывает Тревожному, где его место и он покорно соглашается его занять. Избегающий соглашается вернуться, если Тревожный пообещает себя хорошо вести. Но вскоре ситуация повторяется.
Избегающий при этом вовсе не манипулирует. Просто когда комфортная для него дистанция нарушается, он не может этого вынести, как будто ходят уже у него на голове. Он бежит, чтобы спасти свой комфорт, а не для того, чтобы наказать Тревожного.
А почувствовав, что опасность миновала, возвращается. И старается предупредить повторение ситуации, вынося Тревожному всевозможные выговоры и предупреждения.
Влияние избегающей привязанности на работу
Умение блокировать свои эмоции помогает достичь успехов в работе. Избегающие обычно не имеют проблем с неуверенностью в себе, обидами, позицией Жертвы, поиском одобрения, нерешительностью и страхом пойти на риск. Все это помогает им достичь успеха, статуса и денег.
На работе Избегающих ценят за способность планировать, выполнять задуманное, сохранять рассудительность в трудных ситуациях и отсутствие склонности к драмам. Они умеют ставить цель и идти к ней. Чем меньше цель связана с эмоциями, тем легче им к ней прийти.
Однако, само по себе наличие избегающей привязанности не гарантирует ни финансового благополучия, ни высокого статуса. Также, как ее отсутствие не означает, что вы никогда не добьетесь успеха.
Выводы:
Делитесь своим мнением и историями в комментариях
Одинокие девушки: что мешает их отношениям с мужчинами
Как неправильное воспитание девочки ломает ее будущую жизнь – и что теперь делать
Пег Стрип писательница
Вы считаете себя независимой и самодостаточной и не спешите связывать свою жизнь с представителем противоположного пола: вам и так хорошо. Или, наоборот, вам плохо — без любви, внимания, близкого человека рядом. «Но кому я такая нужна?» — думаете вы. Увы, мы запрограммированы, причем еще в детстве — это называется «ненадежная привязанность». Ее последствия для всех разные, но одинаково мешают любым близким отношениям.
Постоянно ссоритесь с партнером? Откуда у вас тревожная привязанность
По сравнению с личностями, обладающими надежной привязанностью и хорошо справляющимися с разочарованиями, женщины с тревожным типом привязанности редко бывают в достаточно стабильном эмоциональном состоянии. Для них даже тень обиды или разочарования превращается в катастрофу. Они не только постоянно начеку и ждут, что их вот-вот ранят или оттолкнут, но и имеют привычку преувеличивать либо неправильно истолковывать сигналы в любых ситуациях.
Вот что мне рассказала Патти: «Я скора на суждения, из-за чего вечно теряю друзей. Я все принимаю близко к сердцу, и, если подруга не звонит мне, как обещала, мне в голову не приходят объяснения вроде „возможно, она занята“ или „наверное, она забыла“. Нет, я выдумываю целую драму, в которой она мне вовсе не подруга или использует меня. Потом, когда я с ней разговариваю, то отвечаю на реплики из своего сценария, а не на ее слова. Я работаю над этим с психотерапевтом, но эта привычка у меня всю жизнь».
Дочери сверхкритичных и требовательных матерей тяжело воспринимают любую критику, более того, видят ее там, где о ней нет и речи. Любое замечание, содержащее хотя бы намек на критику, может привести тревожную личность в гиперэмоциональное состояние повышенной готовности, часто с такими неприятными последствиями, как скатывание в ссору, которой поначалу ничего не стоило избежать.
Рассмотрим ситуацию. Энни собирается в магазин и, уже выходя, слышит, как муж кричит ей вслед: «Ты взяла список? Не забудь про молоко!». Она не отвечает, но чувствует себя задетой, как в детстве, когда все, что она делала, было недостаточно хорошо для ее матери.
Действительно, на прошлой неделе она пошла в магазин без списка и забыла купить молоко, что наутро обернулось проблемой, но неужели обязательно об этом напоминать? К возвращению она успевает так себя накрутить, что набрасывается на мужа, требуя объяснений, почему он ее вечно критикует. Как вы понимаете, муж в полной растерянности.
Тревожная привязанность полна парадоксов и противоречий. С одной стороны, вы идете по жизни как по минному полю, настороженно высматривая малейшие признаки отторжения, пренебрежения и нападок. Вы постоянно чувствуете себя беззащитной, поскольку нуждаетесь в тесных узах, без которых вам пришлось расти, и отчаянно желаете, чтобы вас ценили. Но при этом вы эмоционально неустойчивы, чуть что — ввязываетесь в склоку, склонны к ревности и испытываете то эмоциональный взлет, то падение.
Это подтверждает ваш взгляд на мир, усвоенный в детстве. Если знакомый не перезванивает сию минуту, а позже отправляет сообщение, не затягиваете ли вы с ответом, чтобы заставить «прочувствовать, каково это»? Если срываетесь из-за кажущегося пренебрежения, а «виновник» — муж или партнер, подруга или коллега — допытывается, что случилось, не закатываете ли вы глаза и не стараетесь унизить собеседника, совсем как ваша мать?
Предпочитаете случайные связи? Ваш тип привязанности — избегающая
Нелюбимые дочери, проведшие детство в подвешенном состоянии, поскольку их матери были то внимательны и открыты для контакта, то наоборот, и приходилось гадать, какая сегодня мамочка — добрая или злая, вырастают тревожными и вечно пребывают в поисках признания и одобрения. Это не относится к дочерям постоянно недоступных, враждебных или навязчивых матерей — их стиль привязанности специалисты называют избегающим.
Дальше начинаются нюансы. Избегающая привязанность имеет два подтипа, тревожный и отвергающий, представители которых отличаются взглядом не только на самих себя, но и на других людей.
Тревожно-избегающая личность имеет низкую самооценку, и, хотя в действительности желает близких отношений, страх быть отвергнутой пересиливает, поскольку она ставит других выше себя. Если она «ничто», а он личность, с какой стати он ею заинтересуется? То же с друзьями: она такая умная и успешная, такая популярная, разве она захочет со мной дружить?
Нелюбимая дочь этого типа отличается эмоциональной зависимостью и неуверенностью в себе и пассивно ведет себя в отношениях; она не ввязывается в ссоры, как представительница тревожного стиля привязанности. Ее внутренний голос постоянно критикует ее.
Напротив, избегающе-отвергающая личность очень высокого о себе мнения, по крайней мере так кажется. Она, не колеблясь, утверждает, что отношения для нее не особенно важны и что она прекрасно себя чувствует наедине с собой. Она горда тем, что твердо стоит на ногах.
Это, однако, защитная позиция, призванная оберегать хрупкое «я» от пренебрежения и эмоциональной боли. В отличие от тревожно-избегающей личности, отвергающая не желает близости, любовной или дружеской, предпочитая эмоционально вкладываться в другое, например в карьеру, работу и увлечения. К слову, именно таких людей общество чаще всего называет нарциссами.
Почему у вас не складываются отношения с мужчинами
Три типа ненадежной привязанности, воспитанные в нас материями, которые нас не любили — тревожный, избегающе-отвергающий и тревожно-избегающий, — могут смешиваться в одном человеке и изменяться со временем или сменять друг друга в разных отношениях. Вот как, например, они проявляются в отношениях с мужчинами. Узнаете ли вы себя в этих описаниях?
Вы предпочитаете глубоким отношениям краткосрочные и поверхностные или даже случайные связи. Настоящая избегающая личность отдает предпочтение отношениям без эмоциональной близости и задушевности. Вас часто привлекают люди по каким-либо причинам недоступные — например, партнер вашей подруги, или состоящие в браке, или живущие на другом конце страны. Вступая в новые отношения, вы склонны идеализировать прежние, с которыми распрощались, поскольку всегда почему-то лучше там, где вас нет.
Избегающе-отвергающие личности могут находиться в относительно длительных отношениях, но с сохранением своей независимости и свободы от обязательств; они не хотят съезжаться с возлюбленным, потому что нуждаются в собственном пространстве, не любят далеко идущих планов и вообще ничего, свидетельствующего о том, что это всерьез и надолго. Если вы являетесь избегающе-отвергающей личностью, то «работа» по обеспечению успеха отношений — это не для вас, поскольку в конечном счете вы не придаете близким узам особого значения.
У вас в арсенале есть различные способы оттолкнуть партнера. Отвергающая личность легко и быстро начинает страдать от «эмоциональной клаустрофобии». Если у вас с кем-то роман, вам обязательно чего-то не хватает — «предмет» недостаточно умен, воспитан или амбициозен, — что заставляет вас думать, что где-то есть другой, более подходящий. У избегающей личности всегда наготове список недостатков партнера, она вечно ищет более перспективный вариант и часто устремляется на новое поле, где трава зеленее. Она не лучший претендент на премию «За верность», о чем свидетельствует и следующая черта.