иду себе иду никого не трогаю так начинается каждый рассказ безрукого мальчика
Анекдоты: черный юмор
А некоторым после чернухи вообще несмешно, им сразу грустно, стыдно, противно и черт-те знает что еще. Потому что чувство юмора как ноги: у кого-то есть, а у кого-то нет.
Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
— Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей.
Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
— Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла …
У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей.
У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.
— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а. Ну, это не страшно.
Родившиеся в 2000-м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де. дефе. дерб. дерф. дефербля. дефре. деберля. дляфебриля. Время смерти 18:06.
Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне.
— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
Коронавирус Covid-2019 очень хорошо передается через деньги. Вот почему он так быстро распространился по Европе, и почему его так мало в России
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты максимум лет 8, а не 18.
— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
—»Похороны» с маленькой или большой?
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
— Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
Черный юмор: 50+ анекдотов и шуток
Черный юмор: Freepick
Черный юмор — специфическая форма юмора, в основе которой сарказм. Главный эффект заключается в насмешках над серьезными проблемами людей: смертью, болезнями, физическими отклонениями или другими непростыми ситуациями. Если вам нравится подобный жанр, предлагаем почитать забавные жесткие анекдоты.
Черный юмор: анекдоты о видеоиграх
Что такое черный юмор? Термин «humour noir» имеет французское происхождение, что дословно переводится как ‘черный юмор’.
Анекдоты такого плана начали появляться в XIX веке. С тех пор они не теряют популярности и с каждым годом приобретают новые грани.
Нравятся аморальные шутки и игры? Хочется как-то остро подколоть товарищей по команде или соперников? Вот несколько примеров забавных анекдотов:
— Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D.
— Но, папа, это же авиабилет в Сирию.
— Так ты определись уже, любишь воевать или нет.
— А у геймеров бывают профессиональные заболевания?
Специально для геймеров в православных лавках появились кресты с надписью «Спасись и сохранись».
Вчера ушел из жизни десятикратный чемпион мира по «Тетрису». По его последнему желанию, его похоронят в вертикальном положении на самом краю кладбища.
Сейчас следует быть очень внимательным при переходе дороги. Дети, которые выросли на GTA и Need For Speed, уже получают водительские права.
Эльф увидел кукушку в лесу и спрашивает:
— Кукушка, кукушка, а сколько лет я еще проживу?
Сын показывает родителям новую компьютерную игру — автогонки. Родители в восхищении:
— Красивая игра с такими машинками, ландшафтами! Только что-то дороги слишком ровные.
— А дороги не были русифицированы.
Эти компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что еще две было в запасе!
Анекдоты с черным юмором про отношения
Аморальный юмор порой касается деликатных тем. Не стали исключением романтические отношения. Пока поэты воспевают любовь и нежные чувства, шутники подтрунивают над вторыми половинками.
Черный анекдот: NUR.KZ
Конечно, в отношениях важно постоянно работать над собой и заботиться о парне/девушке. Но иногда должны быть и моменты для шутки.
Аморальные анекдоты помогают пересмотреть отношения, найти в них новые грани, по-иному рассмотреть одиночество. Вот черные шутки, благодаря которым тема любви заиграет неожиданными красками:
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: работу, профсоюз, пиво и пельмени.
Пятидесятилетняя Елена вышла замуж по расчету, но расчет был не верен, и она ушла из жизни раньше.
Симпатичный мне парень написал пост: «Девушки совсем мной не интересуются». Я решила ему ответить и написала: «Я интересуюсь».
Чуть позже в отредактированном посте оказалось: «СИМПАТИЧНЫЕ девушки совсем мной не интересуются».
— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
Умирает Циля. Ее супруг Абрам приходит в редакцию газеты, чтобы разместить объявление: «Циля умерла».
— Вы написали два слова, а в минимальном объявлении — четыре слова. Можете дописать еще два за ту же цену.
— Добавьте «Продам Волгу».
— От чего умер Ваш супруг?
— А откуда столько синяков?
Анекдоты: черный юмор про травмы и увечья
Порой человек попадает в серьезную аварию или другое происшествие. Если постоянно нагнетать атмосферу, плакать и печалиться, то больному это точно не поможет. А вот приколы отлично поднимают настроение.
Смеемся вместе: Freepick
Вот какие черные анекдоты стоит вспомнить в кризисные моменты:
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха?
— У меня две новости. С какой начать?
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый год два пальчика и глазик.
На задней части кузова грязного грузовика: «Обгоняй! Кто-то ждет твои почки. »
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
Врач спрашивает медсестру:
— Ты наркоз дала больному?
— А зачем? Он же глухонемой!
Безрукий мальчик все рассказы начинает с фразы: «Иду себе иду, никого не трогаю. »
Смешной черный юмор: NUR.KZ
Черный юмор: шутки про болезни
В мире происходит так много страшных происшествий, но если погрузиться в пучину отчаяния, то жить станет невозможно. Как бы ни было трудно другим, всегда можно пожертвовать деньги на благотворительность и заняться волонтерством, чтобы лично помочь.
Порой анекдоты, сарказм на грани в тяжелых ситуациях — единственная отдушина. Вот какие анекдоты, черные и остроумные, пригодятся в сложных жизненных обстоятельствах:
— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.
Курить по 3 пачки в день — это трудный путь, но разве нам нужны легкие?
Среди детей-антипрививочников самое популярное имя — Любовь, потому что любовь живет три года.
— Доктор, что, по Вашему мнению, будет после смерти?
— Вашу койку перестелют и положат нового пациента.
— Ты знаешь, что Иван умер?
— А-а. Ну, это не страшно.
— Добрый день, доктор. Результаты моих анализов готовы?
— Да, но даже не знаю, что сказать. Представьте, что Вы река, а я Грека.
— Доктор, Вы сможете его вылечить?
— А может, договоримся?
Черный юмор о пандемии: NUR.KZ
Жесткие анекдоты про коронавирус
Сложная ситуация с эпидемией коронавируса, которая возникла в 2020 году, кроме страхов и опасений, стала также источником для множества шуток. Черный юмор на эту тему помогает проще смотреть на ситуацию:
Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит.
— Да нет, вы что! У меня туберкулез!
Шутки и юмор: Freepick
Работаю напрямую с китайскими компаниями для поставок. Сегодня переписывались с хорошим другом оттуда:
— Шао, привет, что у вас там с вирусом? Вы не болеете? Как, вообще, люди?
— Привет, друг мой, нет, все хорошо. О, не волнуйтесь, в Китае очень большое население.
Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.
«Не переживайте, прикасаться к себе можно», — говорит PornoHub. «Но только чисто вымытыми руками», — дополняют медики.
Тест на оптимизм/пессимизм: «Карантин в коронавирус — отличный способ передохнуть».
Главная задача разработчиков вакцины — успеть до конца эпидемии.
Черная шутка: NUR.KZ
Юмор черный в борьбе со страхом смерти
С угрозой жизни и страхом смерти сталкиваются все. Стóит ли из-за этого впадать в депрессию и панику? Не стóит, а помогут в этом аморальные анекдоты, которые показывают неизбежность смерти, но предлагают относиться к финалу своего существования с юмором:
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де. дефе. дерб. дерф. дефербля. дефре… деберля. дляфебриля. Время смерти — 18:06.
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще три года.
Началом вечности становится прямая линия кардиографа.
Пьяный мужик приходит домой и встречается на пороге с маленькой смертью. Он падает на колени и начинает долго и нудно просить пощадить его.
— Прочь с дороги, я за хомяком.
Смерть — это программа, заложенная в организм человека, и, как любая программа, она имеет свой код доступа.
— А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
— Чтобы все помнили твой веселый характер?
— Чтобы заколебались красить.
Черный английский юмор
Черный юмор британцев: NUR.KZ
Многие считают, что английский аристократический юмор — самый черный юмор. Его основа — сарказм и самоирония, умение акцентировать внимание на деталях, которые показывают абсурдность обыденной ситуации.
Успех английского юмора — это невозмутимость повествования. Приведем несколько примеров тонкого английского юмора:
Американский турист с гидом осматривает Лондон.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
— Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
— В свинарнике, сэр. Если пойдете туда, то он там в ярко-красной панаме.
После ужина два лорда отдыхают и беседуют:
— Скажите, Хьюго, как Вы относитесь к бегу трусцой?
— Абсолютно отрицательно, Роберт.
— Почему? Ведь он так полезен!
— Все может быть. Но, когда я бегу, то виски из стакана всегда проливается, да и сигара гаснет.
В Ирландии рядом с пабом происходит драка. Англичанин останавливается рядом и спрашивает:
— Простите, это частная драка или может участвовать каждый желающий?
Два джентльмена стоят на мосту и вдруг с реки раздается вопль:
— Спасите! Я не умею плавать!
— Сэр, Вы умеете плавать?
— Я тоже, но вот не кричу об этом на весь город!
Иностранец в Лондоне потерялся в тумане и ищет дорогу к отелю. Рядом с оградой и широкими ступеньками он встречает человека и обрадованно спрашивает:
— Скажите, где я окажусь, если пойду по этим ступенькам?
— В Темзе! Я как раз оттуда.
Аморальный юмор помогает справиться с пессимизмом и депрессией. Рассказывайте жесткие шутки людям, которые их оценят, которые смогут повеселиться, слушая истории о смерти, недугах и прочих острых моментах.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Анекдоты
Двадцатилетняя девушка провела ночь с 50-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам:
— С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!
А он приятелям:
— Ну, все как обычно: час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.
Муж говорит жене:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто! Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице.
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за него бутылку водки отдал.
— Так вы и за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!
— Как ты относишься к храпящим мужчинам?
— А ты что, храпишь?
— А ты что, спать со мной собралась?
У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей.
— Расскажи теперь, почему ты обиделась?
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднял! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоем месте ударила.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Домой, я боюсь, что Абрам ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе, день.
— О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.
— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на «Вы».
В России есть три возможных причины повышения цен на топливо:
— растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, так как приводится к общемировой;
— снижаются цены на мировых рынках: цена внутри страны растет, так как нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;
— сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.
Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут. А у веганов тоже так, когда рядом газон косят?
Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется. Билеты возврату не подлежат.
Какие бывают роллы:
2. Прикольно, конечно, но лучше бы взял филадельфию.
— Может выпьем сегодня вечером по 2-3 коктейля?
— Дурачок, 23 пишется слитно.
В ближайшее время госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
В Люксембурге произошел демографический чпок!
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
— Можно мне девушку?
— Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
— Ладно, поднимайся наверх и жди.
SMS-ка жене: Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить.
В офисе:
— Не могу найти конец у скотча!
— Наверное, тебе самка попалась.
— Как вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
Еврейская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Мойше «Му-му». Прочитал, а у Мойши глаза полны слёз. Абрам спрашивает:
— Что, жалко собачку?
— Конечно жалко! Её же ещё можно было продать.
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
uCrazy.ru
