главное чтобы ты хорошо учился анекдот

В автобусе у выхода стоит наркоман К нему обращается маленький мальчик: Дяденька, вы на следующей выходите.

В автобусе у выхода стоит наркоман. К нему обращается маленький мальчик:
— Дяденька, вы на следующей выходите?
Наркоман, добро улыбаясь, молча смотрит на него. Мальчик снова:
— Ну дяденька, скажите, вы нас следующей выходите?
Наркоман еще больше умиляется и молчит.
— Ну дяденька, ну скажите, вы на следующей выходите?
Наркоман смахивает слезу и говорит:
— Какая тебе разница, мальчик, выхожу я — не выхожу, главное — чтобы ты хорошо учился!

Похожие анекдоты

Пиво приходит в желудок, а там водка.— Подвинься!— Не подвинусь!— А, ну, пошли выйдем!

Заяц(З) сидит на опушке собирается косяк приколотить тут из кустов лось(Л)Л — заяц ты что аношу куришь?З — ну да, а что?Л — да ты дурак надо воздухом дышать, жизнью наслождаться.Заяц подумал, подумал и решил да блин лось прав не буду больше кумарить. Ну идёт по лесувоздухом дышит жизнью наслаждается смотрит лиса (Ли)косяк приколачевает.З — лиса ты что аношу куришь?Ли — ну да, а что?З — да ты дура нодо воздухом дышать, жизнью наслаждаться.Ли — подумала, подумала и говорит: да заяц ты прав не буду больше.Идут они по лесу воздухом дышат жизнью наслаждаются, смотрят сидит волк с медведем (М) ржут на весь лес.З — вы что накуренные?М — ну да, а что?З — да выдураки надо воздухом дышать, жизнью наслаждаться.М — а вам это лось сказал?З — ну да, а ты откуда знаешь?М — да он дурак как обкуриться всегда одно и то же объявляет.

Приходит нарк в магазин и просит:— Дайте мне 1 кг молока.Продавшица встречный вопрос:— Вам куском или порезать?— А мне всё пополам, я на велосипеде.

Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:— Я так понимаю, секса сегодня не будет?!

Во дворе наркоман подходит к девочке:— Девочка, жить хочешь?— С тобой что ли, козел?!

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Офигенная шутка.

Дубликаты не найдены

Сидит бегемот и пузыри пускает. Другой подхот и горовит:
-Хорош ерундой заниматься! Пошли на болото лягушек ловить!
-Ну вот. Щас всё брошу и пойду ерундой заниматься.

Причины вымирания

Осень. Половина офиса по домам с подтвержденным ковидом. Захожу и в инстаграм и смотрю сториз сотрудников: та в кино, та в кафе, тот с семьей в зоопарк поехал. Сижу и делюсь этим с коллегами:

— Ну не долбоебы? У тебя ковид подтвержденный, а ты шаришься по магазинам и торговым центрам с купленным сертификатом. Нахера людей заражать то?

— Ну знаете, дома скучно целый день же сидеть. Я вот в прошлом году болел и никому не говорил и на работу ездил.

Думаю, так вот из за какой твари я в прошлом году чуть ласты не склеил. Выяснилось, что он самый первый в офисе заболел.

Мы вымрем не от коронавируса или еще какой другой болезни. Мы вымрем из за таких долбоебов.

Наследники

Продолжение поста «Юра-дворник»

Все таки, история Юры требует еще одного поста)

Для ЛЛ: все нормально 😌

фото: Артур Гареев, г.Уфа

Часть комментаторов считала, что теперь Юра будет работать моделью в Дольчегабанах, Версачах, и прочих Арманях. Конечно, это не так. Юра по-прежнему работает дворником, но иногда ему дают что-то отрекламировать в Инстаграм за бартер, или небольшую сумму.

Другие наоборот, считали, что когда хайп пройдет, все про Юру забудут, и он скатится в нищету и алкоголизм. Тут опять мимо. Моя семья как заботилась о нем долгие годы, так и продолжает. Сейчас Юра живет несопоставимо лучше, чем в 2020.

Теперь о том, какие события были в жизни Юры за это время.

Начну, наверное, с самого яркогого: Юру пригласили на вручение премии GQ в качестве почетного гостя. Я тоже там присутствовал в качестве сопровождающего) Сидели в первом ряду, как цари 😎

Это было необычно. Два дня жили в отеле Националь и прочие понты. Юре даже подарили костюм Boss от спонсора премии. Мне все это было как-то странно, но интересно. А Юра просто кайфовал)

Правда, вся эта движуха омрачалась тем, что именно в это время мы с Юрой попали под мстительную руку малолетнего дебила, который удалил наши аккаунты в Инстаграм. Я писал об этом тут: Продолжение поста «История о том, как из-за одной модели пострадали 10 фотографов, агенство и журнал»

Летом мы с моей мамой, племянником и Юрой съездили отдохнуть в Севастополь. Скажу честно, таким счастливым Юра не выглядел даже на премии GQ 😀

на этом фото еще Ирина, модель. Она ко мне на съемку прилетала =)

А еще мы по пути заезжали в Краснодар к моему дедушке (Вы могли его видеть у меня тут: Дедуля ). Там Юре очень понравился парк Галицкого. Да собсно, есть ли вообще кто-то, кому он не нравится?))

Плескаться Юра может реально часами) За неделю успел два раза сгореть и облезть, несмотря на крем от загара))

А еще не могу не отметить, что Юра прекрасный нянь. С моим племянником он управляется по-моему, даже лучше, чем его родители и бабушка 😃

Реально, где надо мягкий, где надо строгий. И увлечь ребенка всегда умеет. Не знаю, как бы нам отдыхалось, если бы Юра не помогал с Кириллом))

Ну и наверное, последнее, о чем я хотел бы тут написать: Юре НАКОНЕЦ-ТО доделали ремонт! Чтоб я еще раз за ремонт взялся. Ну главное, закончили. Подробно об этом у Юры в инсте: instagram.com/ura_gq

Переходите, лайкайте, подписывайтесь))

Для сравнения, вот как мы с Юрой жили в 2020:

Единственное, о чем мы пока не написали в инсте, это про негативные моменты. Например, Юре сделали диван (не тот, что на фото) за рекламу в его аккаунте, но из-за постоянных переносов сроков окончания ремонта, пост об этом задерживался. И чувак просто сказал, ладно, Юра уже не на слуху, треть аудитории отписалось. Давайте деньги. А т.к. в этот ремонт мы вбухали абсолютно все деньги, и даже больше, теперь Юра вынужден отдавать по 10к 7 месяцев подряд за сраный диван. Знали бы заранее, не отдавали бы старый, или купили бы в Икее в 5 раз дешевле. Ладно, хоть цену оптовую оставил, а не 100к. И на том спасибо.

Это уж не говоря о разных умниках, которые на хайп обещали кучу всего (даже не бесплатно, а по себестоимости + рекламу, например), а потом просто слились. Это бы ничего, если бы мы не рассчитывали, что стол и стулья на кухню покупать не нужно. Пришлось деньги на них отдельно изыскивать. И таких примеров полно, даже писать обо всем не хочется. Но в целом, все уже позади. После того, как Юра рассчитается за диван, он планирует начать откладывать на новый холодильник. Благо, зарплату и пенсию больше никто не списывает, и финансово он чувствует себя вполне уверенно =)

Еще раз огромное спасибо всем, кто зимой присылал деньги Юре. Вы реально изменили жизнь человека до неузнаваемости. Спасибо ❤️

UPD: Позвонил владелец мебельной компании (с диваном которые), переговорили. Если коротко, вышло недопонимание из-за менеджера компании. Никаких денег не нужно, все в порядке. Нормальный мужик он, прекратить бугурт!)

Такие времена

Не опять, а снова

Тяжёлые времена у «Спартака».Над ним издеваются даже презервативы после поражения 1:7 от «Зенита»

Кто на что учился

У моего друга (46 лет) сын (18 лет) по окончании школы поступил в академию РВСН и я сказал ему, что прикинь, может так случиться, что сын-то раньше тебя на пенсию выйдет.

Тяжкая юдоль Епифанцева

Как потом спать

Двойные стандарты

«Титановое бедро после кремации»

Реальная помощь

Ответ на пост «Совсем уже обнаглели»

В 2013 году устроился в Ашан на приёмку. И все там было отлично. Зарплата на момент трудоустройства 35к с премией. Оплачиваемые отпуска, мед обслуживание по карте немецкой страховой Alliance, куда были включены большая часть платных клиник Москвы. За пять лет работы в Ашане, я лечил себе зубы, делал бесплатно МРТ и прочее, все включено в стоимость страховки.
Два раза в день походы в столовую, которая 75% оплачивалась компанией Вот такой вот обед, всего за 65 рублей для сотрудников Ашан.. Если ты работаешь больше года, тебе раз в год капали акции Ашана в евро, которые индексировались вместе с зарплатой и премией. Забрать можно было не ранее чем через 5 лет работы или ранее на личные нужды, такие как рождение ребенка, свадьба, покупка жилья и прочее. Я так оплатил свадьбу, сняв после двух лет, акций на 130к. Так как работа не только днём, но и ночью занимались приемом товара, то соответственно и ночные смены оплачивались по тарифу +30%. Так же плюсом шли и праздничные дни которые оплачивались +100%. К примеру за январские праздники можно было смело поднять от 60к до 75к.
Еще большим праздником были командировки в другие города. Отправляли меня как то в г.Владимир на 2 недели. Оплатили номер в отеле золотое кольцо, с завтраками и обедами, компенсация за такси, ну и надбавка к ЗП 60к за 2 недели. В Ашане котором я работал была спорт комната, в перерывах между работой можно было поиграть в пинг-понг. А ещё комната отдыха, курилка, актовый зал, массажная комната релаксации и прочее.
А потом.
Потом Пьер Жермен, ген директор Ашан Россия уехал обратно во Францию, так как его 15 летняя миссия по развитию Ашана в Росси кончилась, гендиром сделали русских и все пошло по пизде. Ко-нец!

Источник

Анекдот №458523

Студент хнычет:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Заходит студент в туалет и видит: другой студент стоит на коленках около
унитаза, а рука по плечо в толчке.
1-ый: «Что случилось?»
2-ой: «Да вот, представляешь, пиджак засосало.»
1-ый: «А ты его после этого носить что ли будешь?»
2-ой: «Да нет. У меня там в кармане бутерброд остался.»

Экзамен по английскому языку:
— А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
— Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

Студент на пятом курсе говорит матери:
— Сегодня вот экзамен сдаю.
— Какой?
— Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
— Cынок, что плачешь?
— Да вот, талончик потерял.
— Hy на, возьми мой.
— Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт.

Профессор с жуткого похмелья приходит в университет. Настроение жуткое и
решил всех завалить. Первый студент подходит. Проф. :
— Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Что вы
сделаете?
— Открою форточку.
— Как тогда изменится аэродинамическое состояние в автобусе?
— Ээээ.
— Иди, два!
Так же заваливает нескольких остальных. Подходит девушка. Проф. :
— Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Ваши
действия?
— Я сниму блузку.
— Не, очень жарко!
— Ну лифчик сниму.
— Да нет, ну ОЧЕНЬ ЖАРКО.
— Юбку сниму с трусиками.
— Ну нет, вам НУ ООООЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЖАРКО.
— Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою.

У студентов разных курсов спрашивают:
— Сколько будет дважды два?
Первокурсник (подумал): Четыре!
Второкурсник (посмотрел в шпоре): Четыре.
Третьекурсник (на калькуляторе): Четыре.
Четверокурсник (пропустил через компьютер): Четыре.
Пятикурсник: А я вам обязан константы запоминать?!

Идет студент, навстречу ему профессор, который его накануне завалил.
(С) Здравствуйте профессор!
(П) Я с дураками не здораваюсь.
(С) А я здороваюсь.

Два студента сидят в университетской библиотеке и читают книги. Один у
другого спрашивает:
— Ты что книгу вверх ногами держишь?
— А ты что, Фрейд, что ли?
— А при чем тут Фрейд?
— А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц
заглядываю.

Хозяин дома:
— Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не
уплатите.
Студент:
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

Диалог на экзамене:
— Знаешь?
— Знаю!
— А что знаешь?
— Предмет знаю!
— А который предмет?
— А который сдаю!
— А какой сдаешь?
— Нууу. это вы уже придираетесь.

Продавец студенту:
— Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние
задания.
Студент:
— Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

— Ты знаешь, что тебя отчислили?
— Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

Самоуверенный студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт: «Здесь учился студент Иванов. «
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого
существа являются для него опаснейшим периодом.
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
риска?

Объявление в институте:
«Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»

Студент пишет матери:
«Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не
испачкались от сала и колбасы».

Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им:
— Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить,
тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
— 1. Что в вашей жизни законно но не логично?
— 2. Что в вашей жизни логично но не законно?
— 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и
отправил домой.
— А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь
период убучения!
Встает другой студент и говорит:
— 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
— 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО.
— 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так.
НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к
профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента
«завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет,
а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и
ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Беседуют препод и студент:
— Молодой человек, Вы в армии служили?
— Нет, а что?
— (Задумчиво так) Могу устроить.

— Студент Иванов! Вы вообще газеты читаете?
— Да.
— А сколько Вы их читаете?
— Сколько в туалете оторву, столько и читаю!

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки,
ставит на стол.
— Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
— Я возьму две.

Экзамен по физике в техникуме. Билет 1. Вопрос 1. В чем измеряется сила
тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?

Студент к врачу приходит и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги
студенту, говорит:
— Сходи поешь.

Профессор спрашивает:
— Девушка, вы с училища?
— Еще какая!

Лекция по теормеху. Преп:
— Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда,
установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу.

Диалог на экзамене. Препод:
— Что такое лошадиная сила?
Студент:
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
Препод:
— Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и
Весов.

Разговор в студенческом туалете.
Из первой кабинки:
— Ну как, сдал?
Из второй кабинки:
— Да, нет, этот козел не ставит.
Из третьей кабинки:
— И не поставлю.

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана
птичью ногу и показывает студенту.
— Угадай, чья нога?
— Hе знаю.
— Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
— Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
— Угадай.

Hа зачёте в институте. Пpеподаватель:
— Что такое, по-твоему, экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
Пpеподаватель:
— А если один из них идиот?
Студент:
— То втоpой не получит стипендию.

— Пап, дай 500 рублей.
— Зачем?
— Да на четыре поменяю.
— Это покакому курсу?
— По Философии.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела.

Преподаватель:
— Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
— Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу.

Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами. Все по очеpеди
встают. Пpофессоp зачитывает:
— Стyдент Гpyвениблоивеpбоксбypг.
Один из стyдентов:
— Возможно, это я. Hо назовите, пожалyйста, инициалы.

Студент профессору приносит реферат. Профессор говорит:
— Пи»»ато!
Студент обалдевший:
— Ну да.. Нех»»во.
Профессор:
— Без даты.

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы
думаете? Я действительно читаю лекцию!

Hа экзамене по гражданскому праву:
— Скажите, как вы смотрите на право?
— Точно так же, как и налево.

В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы «никакому» во всех
отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор
запарился и говорит:
— Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная
пустыня.
На что студент, подумав, отвечает:
— Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только не каждый
верблюд его находит.

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и
сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
— Это что?
Студент:
— Це, кажется.
Профессор:
— Что это такое?
Студент:
— Скорость света.
Профессор:
— Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

Сидят два студента. Один спрашивает:
— Как правильно пишется «презервуар» или «резерватив»?
— Я в этом вопросе не импотентен.

Сидят студенты и ждут еще одного.
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
— Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.

Студент дает домой телеграмму: СТУДЕHТ
Дома расшифровывают: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так. Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

Hа экзамене. Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.

Фил. фак. Аудитория. Профессор весьма преклонного возраста, немножко
шепелявый, читает лекцию:
— А сегодня мы с вами поговорим о таком писателе, как Феменгуэй.
Голос из зала:
— Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!
— А сегодня мы с вами поговорим о такам писателе, как Феменгуэй!
— Не Феменгуэй, а Хеменгуэй.
— Да, пошли вы все нафуй.

Лекция на филфаке МГУ. Лектор:
— Как вы знаете, коллеги, во многих языках мира двойное отрицание
обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не
обозначает отрицания.
Голос с задинх рядов:
— Да, конечно.

Источник

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

10 СПОЙЛЕРОВ К ЛЮБОМУ ПОЛИЦЕЙСКОМУ СЕРИАЛУ.
⠀
1.⠀Полицейского, который покажет коллеге фотографию семьи, убьют в этой же серии.
• То же самое — если он рассказал напарнику, что собирается жениться или что его жена скоро должна родить.
• То же самое — если он должен вот-вот выйти на пенсию и рассказывает, как будет проводить время на пенсии.

2.⠀Если женатый полицейский всё-таки выжил, то жена будет постоянно пилить его за ненормированный рабочий день и рано или поздно уйдёт от него, не выдержав соперничества с работой.

3.⠀Если полицейского под прикрытием или стукача пошлют в виде приманки и прикрепят маячок, чтобы вычислить, где находятся злодеи, маячок обязательно поломается.

4.⠀Если кто-то надел капюшон, то в ближайшие несколько минут он совершит преступление.

4.⠀Подземные паркинги предназначены только для двух вещей: тайная встреча преступников и убийство.

5.⠀Если в подразделение приходит новый начальник, он очень несправедлив к лучшим полицейским отдела.

6.⠀Тот, на кого первым падает подозрение — всегда невиновен.

7.⠀Если для расследования очень важно взять преступника живьём, он гарантированно погибнет при задержании (его застрелит неопытный полицейский или преступник, убегая, попадет под машину)

8.⠀Если детектива, который 10 лет назад вышел на пенсию спросят о преступлении, которое он расследовал 20 лет назад, он наверняка вспомнит что-то важное, на что тогда никто, включая его самого не обратил внимания.

10. ⠀Если кто-то собирается рассказать главному герою очень важную информацию, но его прерывают, значит в ближайшее время несостоявшегося рассказчика наверняка убьют.

25 универсальных законов Вселенной

Закон гравитации
Любой мелкий предмет: орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и недоступный угол.

Закон вероятности
Вероятности вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий.

Закон разных чисел
Когда вы ошибаетесь номером, на том конце никогда не бывает занято и кто-то обязательно отвечает.

Закон алиби
Если, опоздав на работу, вы говорите боссу, что у вас спустило покрышку, на следующее утро вы действительны находите колесо спущенным.

Закон вариативности
Стоит вам перестроится из медленно ползущего ряда в другой, как тот, где вы только что были, начинает ехать, а ваш останавливается намертво. Применимо к очередям.

Закон ванны
Когда ваше тело целиком погружено в воду, обязательно начинает звонить телефон.

Закон близких контактов
Вероятность встретить кого-то, кого вы знаете, резко повышается, если вы с человеком, с которым вы не хотели бы, чтобы вас видели.

Закон результата
Когда вы уже битый час убеждаете кого-то, что этот компьютер/машина/автомат не работают, они начинают работать.

Закон биомеханики
Больше чешется там, куда дотянуться невозможно.

Закон шкафчиков
Даже если в раздевалке будут всего два человека, у них окажутся соседние шкафчики.

Закон чистой машины
Известен всем автовладельцам. Стоит помыть машину, обязательно пойдет дождь.

Закон авиаперелетов
Если вы летите очень ранним/очень поздним рейсом и вам хочется выспаться, за вашим креслом обязательно окажется ребенок, который будет орать и долбить в спинку вашего ряда ногами. С большой вероятностью можно сказать, что родители у него тоже будут невменяемыми. На дневных рейсах такого практически никогда не происходит.

Источник