Что важнее в семье кнут или пряник
Кнут или пряник: какой метод воспитания выбирают современные родители
Мы живем в эпоху перемен. За последние десять лет мир открыл для себя огромный пласт новой информации. Время стремительно ускоряется, ученые ставят перед фактом невиданных открытий, появляются неизвестные до сегодняшнего дня бактерии, виды энергии, новые технологии. И мы меняемся вместе с этим миром.
Если раньше женщину, рожавшую в тридцать лет, называли старородящей, то сейчас временной порог сдвинулся, и из роддома благополучно выпускают счастливых мамочек с детьми. Как мне кажется, к вопросу появления на свет ребенка пары стали относиться более серьезно и взвешенно. Я считаю, что ребенок в семье должен быть желанным со стороны обоих родителей. Конечно, это вопрос ответственности, зрелости. Материальная сторона вопроса является очень важной, но прежде всего – желание и любовь. Детям до 5 лет не так важно, сколько стоит игрушка – ее вполне можно купить в недорогом магазине, сделать самостоятельно. Им неважно, в модной коляске с ними гуляют в парке или нет – это, скорее, наши взрослые игры, однако и нас, родителей, можно понять. Если любишь – хочешь, чтобы у твоего малыша было все самое лучшее, и я бы не стала за это упрекать родителей.
Как воспитывать ребенка? Что лучше – кнут или пряник?
На мой взгляд, ни то ни другое абсолютно не подходит. Чрезмерная строгость в вопросах воспитания рождает уйму комплексов, психологических травм, тогда как постоянное заискивание перед ребенком ведет к противоположным проблемам – избалованности, наглости, хамству. Как же быть? Может, найти золотую середину? И кнутом, и пряником? Я ответственно могу сказать, что ни в кнуте, ни в прянике дети не нуждаются. Все, что им нужно, – это Любовь. С самого первого дня появления на свет ребенок ищет любовь, теплоту прикосновений, поцелуи, мамину и папину энергию. Когда этой энергии становится мало – тогда и возникают первые проблемы с поведением. Для меня рождение ребенка полностью перевернуло мой мир. Все, что казалось мне таким важным и значительным: бизнес, карьера – все отошло на десятый план. Я осознала, что поменялась на генном уровне – я стала новой, другой. Кроме огромной любви к сыну, проснулся и материнский страх – мне казалось, что опасности просто охотятся за моим малышом. Я прочитала много литературы, но глобально просто внимательно прислушивалась к своим ощущениям. С каждым днем мы понимали друг друга все больше и больше, не только я изучала сына, но и он внимательно изучал меня. Так я поняла, что для моего ребенка самое невыносимое – это крик, громкая, музыка, конфликты; от этого ему физически становилось плохо. Мы перестроили свой распорядок дня под его режим и старались не мешать ему расти и познавать этот мир. Я много читала и пела ему, у меня не было времени на себя. Был сын и работа. Были и тяжелые времена, когда мне приходилось оставлять ребенка с няней даже на несколько дней. Душа моя разрывалась, но я понимала, что есть золотое правило работающей мамы: когда ты с ребенком – ты не думаешь о работе, когда ты на работе – под запретом мысли о ребенке.
Очень важно не количество часов, проведенных вместе с ребенком, а их качество. Сидеть в интернете, когда твой ребенок без дела слоняется по дому, и считать, что вы проводите время вместе – несправедливо. Вместе – это когда лепим, танцуем, читаем, моем посуду, строгаем, выжигаем, вышиваем всей семьей. Мой сын ненавидит, когда я разговариваю по телефону. В выходные стараюсь вообще не брать телефон: выходные – время с сыном. Но и в будние дни у нас с ним свои затеи: я возвращаюсь с работы, и мы сражаемся на мечах, готовим вместе домашнее печенье, любим играть в шашки и детское домино.
Возвращаясь к теме кнута и пряника, скажу, что любовь и общение – вот настоящие ключики к детским сердцам. Спросить, как прошел день, знать имена друзей, подруг, обсуждать проблемы, делиться взглядами на мир, добро и зло – и любить. Любить! Любить! Да, хорошими родителями быть непросто, а что просто в нашей жизни? Может быть, реализовать свою детскую мечту просто? Или создать бизнес с нуля? Стать отличным спортсменом? Но дети дают столько новой энергии, вдохновения, что сравнить их невозможно ни с чем, конечно, повторюсь, если это – любимые, желанные дети.
Не стоит навязывать детям свои несбывшиеся мечты, делать их удобными. Не переживайте, они еще столкнуться со своими трудностями, жизнь и для них написала свой жесткий сценарий, но нам нужно быть их мощным тылом, опорой, стеной. Оградить их от всех опасностей и несправедливости мы не сможем, но дать им уверенность в завтрашнем дне – это наша обязанность. Что бы ни произошло, ему/ей есть куда вернуться, есть с кем поделиться или разделить свою боль – вот что мы обязаны сделать. Покупать отсутствие внимания и любви – бесполезно, душу ребенка не обмануть, они все понимают и начинают манипулировать. Загнать в казармы и воспитывать солдат – вы уверены, что именно солдата хотите вырастить? Я хочу воспитать личность, которая будет мыслить, рассуждать, думать, иметь собственное мнение. Мне важно заложить в ребенка культурный пласт, чувства, эмоции, правильные ориентиры. Плюс для меня важно, чтобы мой сын вырос настоящим мужчиной, благородным, добрым, смелым, чтобы у него было «дело жизни», которое бы приносило пользу людям, и он получал бы от этой работы удовольствие. В общем, задач много. А пока мы читаем про мушкетеров на ночь, пытаемся слушать Реквием Моцарта отрывками, занимаемся боксом, английским и много, много, много разговариваем. Обо всем: о том, что сегодня у меня заблокировали карточку и в кафе мы смогли заказать себе только пиццу, о блокаде Ленинграда, потому, что его бабушка ее пережила, о фашистах, черепашках ниндзя и о моем новом проекте и тендере, который я очень мечтаю выиграть.
Когда у меня наступает жесткий рабочий график и в выходные нужно ехать в командировки, я беру сына с собой. Сначала думала, что это невозможно. Потом решила, что «невозможно» – это только оправдание, потому что в командировках, конечно, и так сложно, а с ребенком тем более. Но ничего, в аэроэкспрессе мы сочиняем стихи, в самолете смотрим новые мультики, в отеле деремся подушками. Дальше у меня – 8-часовое совещание на площадке со всеми службами, на этот период времени нанимаются три аниматора по 2, 5 часа, обговариваем с ними активности, и пока я с серьезными службами безопасности и администрацией обсуждаю проект, на нас сверху падают воздушные шарики, мыльные пузыри и самолетики. Все с пониманием относятся к бизнес-леди с ребенком. Смотрю на своих друзей и их детей – они не очень отличаются от нас. Все занятые, работают и все имеют детей. Любят, развивают, много времени проводят вместе. И дети у них – умные, воспитанные, понимающие, а значит, новая модель воспитания работает! Мой сын спросил у меня: «Мама, а за что детей бьют? Зачем? Разве нельзя поговорить?». Я считаю, что дети – это прекрасный дар! И наша задача – прежде всего их не испортить своими страхами, криками, установками. Давайте честно зададим себе вопрос: а мы идеальные? Мы многого добились в жизни? Мы чемпионы? Что мы помним из своего детства? С нами играли? Танцевали? Разговаривали по душам? Давайте попробуем сделать наших детей счастливыми. Что для них счастье? Быть с нами! Вместе нырять, рисовать, путешествовать вместе. Мы все разные, и нынешние дети – они другие. Я искренне верю, что они лучше, чище, умнее нас. И они, и их дети изменят мир к лучшему. А наша задача – любить и принимать их!
Наталья Авдеева – предприниматель, business-эксперт, основатель event-агентства «Gold Stream». Наталья – не только состоявшаяся бизнесвумен, но и профессиональный музыкант. Она с успехом окончила дирижерское отделение в Санкт-Петербургском музыкальном училище имени Н. А. Римского-Корсакова и Российскую академию музыки имени Гнесиных в Москве. Организация мероприятий для Натальи – любимое занятие, музыка – вдохновение, а семья и воспитание сына – смысл жизни. Успешная бизнес-леди готова поделиться секретами незабываемого мероприятия и рассказать, как выжить в ритме мегаполиса, но при этом оставаться любящей женой и заботливой матерью.
Что важнее в семье кнут или пряник
Как утверждал А.С. Макаренко, начинать воспитание ребенка нужно еще до его рождения, иначе можно опоздать. Малыш уже в утробе матери очень четко реагирует на проявление любви или нежелания появления его на свет. Поэтому, родители еще до появления его на свет должны владеть педагогическими приемами воспитания ребенка. Существует множество форм обучения, которые основаны на сознательном и на подсознательном восприятии, и среди них необходимо выделить на первое место известный с древнейших времен принцип «кнута и пряника» или поощрения и наказания.
С момента рождения ребенка многие родители направляют все свои усилия на то, чтобы их малыш вырос счастливым человеком и ни в чем не нуждался. Они всячески балуют ребенка, покупают дорогие игрушки, одежду, радионяню, манеж, и многое другое, пусть даже отказывая себе в необходимых вещах. А для других родителей ребенок является не совсем желанным в семьи и они не беспокоятся о ребенке, наказывают его за каждую провинность. Некоторые родители, сами выросшие в строгой семьи, стараются ограничить потребности детей, отказывая им во всем, покупая только самое необходимое.
Вряд ли найдется хоть одна семья, в которой бы ни разу не наказывали ребенка. Ведь наказание не обязательно бывает только физическим, оно и то, когда ребенка ставят в угол, отправляют в другую комнату, не разговаривают с ним или другие формы наказания, которые рассчитаны на боязнь ребенка потерять родительскую любовь.
Родители должны научиться избегать любого вида физического наказания. Для этого с рождения надо учить малыша понимать слова и уважать авторитет родителей. Дети не должны слушаться от страха боли ремешка или только после шлепки по попке. Надо своим примером, тоном и поведением дать понять ребенку, что ваше поручение необходимо выполнить. Даже в том случае, если наказания не удалось избежать, объясните малышу, за что вы его наказали.
Малыш не должен видеть при наказании ненависть родителей, он должен быть уверен, что родители наказывают его с любовью. Это не значит, что при наказании вы должны улыбаться и ласкать вашего ребенка, просто в ваших глазах не должно быть гнева, а только строгость и ясное выражение вашего требования. Прежде чем прибегать к наказанию, необходимо использовать все методы внушения. Предупреждайте малыша, что вам не нравятся его действия и если он не исправится, то будет наказан. Это даст возможность ребенку понять и вовремя исправить свое поведение, а вам избежать наказания.
Выражение любви и ласки, поощрение какого-то поступка, доброе отношение, подарки являются теми «пряниками», которые применяют родители в воспитании ребенка. Хвалить ребенка за его успехи, за старания и стремление достичь своей цели необходимо для вдохновения его на освоение новых высот. Родительская любовь повышает у ребенка самооценку и учит правильному общению с окружающими людьми.
Каждому родителю надо научиться найти в своем ребенке то, которое можно взрастить и проявить в ребенке своей любовью. Однако воспитать гармоничную личность только методом «пряника» тоже невозможно. Если родители чрезмерно опекают своего ребенка, забрасывают его игрушками, развлечениями и деньгами, то ребенок «садиться на голову». Малыши, которых баловали с детства, вырастают эгоистичными и самоуверенными людьми, которые сами неспособны делать ничего самостоятельно.
Наказание или кнут запоминается гораздо лучше, чем поощрение или пряник. Необходимо стараться никогда не наказывать детей, а тем более в присутствии посторонних людей. И как бы нам не хотелось, завалить свое дитя «пряником», на вопросы воспитания надо смотреть объективно. Чрезмерно баловать детей не следует.
Чтобы не переборщить, с раннего детства приучайте ребенка к самостоятельности и труду, не проявляйте свою любовь и заботу, только покупая новые игрушки, больше общайтесь с ребенком и участвуйте в его жизни. Своим поведением будьте ребенку хорошим примером для подражания. Тогда и потребность в воспитании с использованием «кнута» отпадет само собой.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Родительское собрание на тему «КНУТ ИЛИ ПРЯНИК. ВОПРОС ПООЩРЕНИЕ ИЛИ НАКАЗАНИЕ В СЕМЬЕ?»
Тема: «Кнут или пряник? Вопрос поощрения и наказания в семье»
Форма проведения: Интерактив
Цель: Создание условий для формирования у родителей культуры поощрения и наказания ребёнка в семье; обсуждение способов наказания и поощрения детей.
· Выявить способы поощрения и наказания в семье;
· Найти ответ на вопрос: «Поощрять или наказывать?»
· Разработать рекомендации «Как правильно поощрять и наказывать ребёнка»
Участники: Классный руководитель, родители учеников
1 этап. Организационный этап
— Здравствуйте, уважаемые родители! Я рада видеть вас на нашем интерактиве. Чтобы понять, о чём пойдёт речь, послушайте притчу:
Однажды к Хинг Ши пришла молодая крестьянка и спросила:
— Учитель, как мне воспитывать сына: в ласке или в строгости? Что важнее?
-Как вы думаете, о чём эта притча?
-Верно, данная притча о том, как воспитывать ребёнка: в ласке или строгости. Тема нашего интерактива: «Кнут или пряник? Вопрос поощрения и наказания в семье»
— Бытуют самые разные взгляды на использование поощрений и наказаний в воспитании детей. Одни считают, что надо как можно чаще использовать поощрения, наказывать же лишь изредка. Некоторые думают, что следует только поощрять, а наказывать не надо совсем. А есть и те, кто убежден, что истинное воспитание – это воспитание вообще без поощрений и наказаний.
— Как вы думаете, нужно ли наказывать детей? За что можно хвалить ребенка?
— А можно ли похвалой испортить ребенка?
— Как правильно нужно поощрять и наказывать ребенка, не навредив ему?
— На этот вопрос сегодня мы постараемся ответить. Определим задачи интерактива:
· Выявить способы поощрения и наказания в семье;
· Найти решение вопроса: «Поощрять или наказывать?»
· Разработать рекомендации «Как правильно поощрять и наказывать ребёнка»
2 этап. Содержательный этап
— Каждый из вас является родителем и каждому неоднократно приходилось сталкиваться с проблемой: как поощрить или наказать, не навредив ребенку?
— Скажите, а за что мы поощряем ребенка? Как можно поощрить?
— Поощрение – это проявление положительной оценки поведения ребёнка. Такие оценки вызывают у детей чувство удовлетворения, а у тех, кто не заслужил поощрения, возникает желание пережить в следующий раз подобное чувство.
— Как вы думаете, какие существуют способы выразить ребенку свою положительную оценку?
— Поощрение укрепляет у ребенка веру в свои силы, вызывает желание и в дальнейшем вести себя лучше, проявить себя с хорошей стороны.
— За что следует поощрять ребенка?
— Особенно важно поощрять ребёнка за умение находить и выполнять дела, нужные и полезные для семьи. Предлагаю вам выполнить упражнение. Я прочитаю вам ситуации про детей, а вы постарайтесь дать им положительную оценку, похвалить.
Упражнение «Учимся поощрять»
1. «Ваш ребенок хорошо поработал в саду: собрал листья, выбросил мусор, сложил инструменты».
2. «Ваша дочь самостоятельно выучила домашнее задание и получила 5»
— У вас отлично получается. А как еще можно поощрять в семье? Предложите свои способы поощрения, которые вы используете в семье.
(После обсуждения подвожу итог: Хочу дать вам несколько советов поощрения:
1. Как можно чаще улыбайтесь своему ребёнку.
2. Поощряйте своего ребёнка жестами.
3. Дарите ребёнку подарки, но при этом учите его их принимать.
4. Учите своего ребёнка быть благодарными за любые знаки внимания.
— В воспитании детей не следует слишком увлекаться поощрениями. В процессе воспитания дисциплинированности приходится прибегать и к наказаниям.
— Скажите за что мы наказываем? Как можно наказать?
— Наказание – это отрицательная оценка поведения ребёнка в случае нарушения им норм нравственности. Аналогично поощрению существует немало способов демонстрации взрослыми своего отрицательного отношения к поступкам ребенка: холодный взгляд, нахмуренные брови, предостерегающий жест, гневное слово.
-Определить необходимое наказание и его меру очень трудно. Оно должно соответствовать проступку.
— Рассмотрим несколько ситуаций. Предлагаю разделиться на пары. Каждая пара получает карточку с ситуацией. Вам нужно обсудить ситуацию, а затем высказать: эффективно или неэффективно выбрано наказание.
Диалог матери с ребенком:
– Сережа, почему ты опоздал?
– Мам, мы лепили огромного снеговика.
– Значит, для тебя какой-то снеговик дороже здоровья матери? Я же тебе говорила, что буду переживать, если ты не придешь вовремя.
– Мам, мы могли проиграть ребятам из дома напротив!
– Ничего не хочу слышать! За то, что не пришел, когда обещал, вынеси ведро и подмети пол.
Родители долго думали, что подарить дочери к окончанию учебного года в качестве поощрения за хорошую учёбу. Купили книгу, которая нужна по программе и альбом для летних фотографий. Получив подарок, девочка была возмущена: «Я думала, что вы мне что-нибудь другое купите! Вот Маше родители велосипед купили!»
(Родители высказывают свое мнение, предлагают свой эффективный метод наказания)
3 этап. Итог собрания и рефлексия.
— Чтобы не допускать ошибок в поощрении детей, я предлагаю вам составить рекомендации. Обсудите в группах. 1 группа – предложите нам рекомендации по правильному поощрению детей; 2 группа – по правильному наказанию.
(После обсуждения рекомендаций раздаю памятки)
Рекомендации для родителей по правильному поощрению и наказанию ребёнка:
1. Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психическому.
2. Если есть сомнение: наказывать или не наказывать – не наказывайте.
3. За один проступок – одно наказание. Если проступков совершено сразу много, наказание может быть суровым, но только одно наказание, за все проступки сразу.
4. Не унижайте ребенка. Какой бы была его вина, наказание не должно восприниматься им как торжество вашей силы над его слабостью.
5. Если ребенок наказан, значит, он уже прощен. Не вспоминайте больше о проступке, ибо за него уже расплатился.
6. Нельзя наказывать едой; бить; обзывать бранными словами; ставить надолго в угол; наказывать в публичном месте. Помните, что ваша несдержанность в наказании вселяет ненависть к тому, из-за чего наказывают.
7. Не стоит наказывать ребенка трудотерапией – после этого любая работа будет восприниматься ребенком, как наказание.
1. Похвала должна быть направлена на поступок ребенка, а не на его личность.
2. Не хвалите ребенка за естественные вещи.
3. Не следует поощрять помощь по хозяйству или творческую деятельность малыша деньгами.
4. В семьях, где несколько детей, родители должны следить, чтобы поощрение одного ребенка не вызывало у остальных чувства зависти или обиды.
5. Однозначно исключите метод поощрения – конфеткой и шоколадкой. Дети, конечно очень любят полакомиться, но создавать культ из еды и воспитывать чрезмерный интерес к ней не стоит.
6. Поощрение должно следовать за хорошим поступком, а не обещаться заранее: «Сделай это, тогда получишь вот это…».
— Скажите, что нового вы усвоили из интерактива?
— Был ли вам полезен интерактив? Чем?
-У нас у всех есть возможность выбора. Но именно от вас в большей степени зависит, каким вырастет ваш ребенок, каким он войдет во взрослую жизнь. Надеюсь, что вопроса «Поощрять или наказывать?» у вас больше не возникнет. Я благодарю вас за участие в интерактиве.
Если Вы считаете, что материал нарушает авторские права либо по каким-то другим причинам должен быть удален с сайта, Вы можете оставить жалобу на материал.
Стоит ли применять метод кнута и пряника в воспитании
Для блага самого же ребенка, его спокойствия и уверенности, родители должны уметь выстраивать границы дозволенного, требовать выполнения определенных правил и норм. Но при этом давать своим детям определенную свободу выбора, проявлять уважение к их личности, заботиться об их эмоциональном благополучии.
Можно ли все это совместить? Куда проще отточенный веками метод наказания и беспрекословного послушания. Тем более, что всегда можно подсластить пилюлю “пряником”. Этот способ очень хорош, если ваша цель – послушный ребенок любой ценой.
Однако воспитание методом кнута и пряника имеет много отрицательных последствий. Анна Клозон предлагает взглянуть на проблему послушания под другим углом и рассказывает о способах воспитания послушного ребенка без наказаний.
Послушание без наказаний… КАК?
Как воспитывать ребенка в позитивном ключе, не забывая при этом об элементарной дисциплине? Где заканчивается свобода и начинается откровенная избалованность? Уверена, что до рождения детей вы видели эту проблему совершенно с другой стороны, но погрузившись в воспитательные процессы, вы окружены ежедневными сомнениями о правильности своих действий. Если вы в течение получаса пытаетесь уговорить своего трехлетку помыть руки, а он упорно отказывается, стоит ли отпустить ситуацию, или обхитрить, или жестко пресечь подобное проявление воли и помыть руки силой? А если это не трех-, а пятилетка? Как быть?
Чтобы раз и навсегда ответить себе на эти вопросы, вернемся к физиологии развития детского мозга. Ведь что такое послушание? Если описывать примитивным языком, то это импульс, который посылается в лобные доли головного мозга (именно они ответственны за послушание), который активирует волю к послушанию и ребенок выполняет то, что от него ожидают взрослые. То есть мозг должен быть физически готов к дисциплинированному поведению.
Помните эксперимент с обезьяной, которая запускает руку в узкий кувшин, чтобы взять лакомство, набирает полную горсть, но не может ее вытащить, т.к. кулак не пролезает? При этом, видя приближающегося охотника, она не может сбежать, а лишь громко кричит от страха, но лапу все равно не разжимает, т.к. желание съесть лакомство сильнее.
Так и маленькие дети еще физически не могут игнорировать свои желания: они требуют, хватают, кричат, делают по-своему. Поэтому до определенного возраста родителям остается только ждать, чтобы ребенок был готов контролировать свои импульсы. И не требовать от детей невозможного, т.е. необходимо создать комфортные адекватные условия для развития воли ребенка, чтобы этот процесс продвигался. В таких условиях ребенок активно учится мобилизовать свою волю к послушанию, принимать правильные решения, сдерживаться. И это такой же процесс обучения, как когда ваш годовасик учится ходить и без конца падает. За это же мы на детей не сердимся, правда?
Исходя из этого, когда ребенок не слушается, он просто достиг границ своих нейрофизиологических возможностей. И в этой ситуации мы, взрослые, не должны выступать в роли полицейского, наказывая его, а скорее в роли доктора, который может оказать необходимую поддержку и помощь.
Итак, ребенок должен со временем укреплять свою волю путем ежедневных тренировок в адаптированной среде. Но давайте рассмотрим уровни послушания, выделенные Марией Монтессори, чтобы понять, какого качества послушания мы будем требовать от нашего ребенка.
Первый уровень послушания (как правило, от 0 до 3 лет)
Ребенок действует на инстинктах, рефлексах и импульсах. Он полностью от них зависим, и послушание не всегда имеет место быть. Ребенок слушается, когда то, что от него требует взрослый, более или менее совпадает с его внутренними желаниями, стремлениями. Вспоминаем обезьяну:) Вижу, хочу, ничего не слышу, иду к цели любой ценой! Но именно на этом этапе формируются первые зачатки воли.
Для родителей важно запомнить одну очень простую, но важную вещь (для их же душевного спокойствия): если ребенок сделал что-то один раз, это вовсе не означает, что отныне он будет делать только так. Сильное раздражение и смятение в головах родителей происходит чаще всего оттого, что мы считаем, что раз ребенок освоил какой-то воспитательный рубеж (сам идет мыть руки, собирает игрушки, слушается с первого раза, когда мы о чем-то его просим), то так будет всегда. И когда ребенок делает “шаг назад” в своем послушании, нам кажется, что он это делает из принципа, чтобы что-то доказать или нас позлить. Но нет, это тоже часть физиологического развития. Поэтому если вчера ваш ангел по первой просьбе шел обуваться, а сегодня вы упрашиваете его это сделать в течение получаса, то просто дышите глубже и придумывайте способы его обхитрить (например, предлагая выбор между такими-то и такими-то ботинками). Он просто укрепляет свою волю…. об вас:) Иначе никак…
Еще один момент – на этом этапе возможно добиться практически идеального послушания, но для этого взрослый должен полностью подчинить детскую волю и принять тот факт, что ребенок не выработает нужные качества для комфортного существования в обществе. Это будет приспособленец с огромным количеством неврозов, мало чем интересующийся, но крайне удобный. Выбор за родителями.
Второй уровень послушания (как правило, от 3 до 7 лет)
Активно развивается возможность слушаться, но качественное использование своей воли для послушания все еще носит эпизодический характер. Дети начинают осознавать свои желания, могут делать правильный выбор при соответствующей поддержке взрослого рядом. Послушание носит еще очень нестабильный характер, т.к. лимбическая система только в процессе формирования. По-прежнему очень сильны эмоции и импульсы, идет развитие эмоционального интеллекта, в связи с чем очень часты эмоциональные вспышки, которые взрослым часто кажутся преувеличенными. Ребенок, наступив на порядочное количество граблей, начинает делать правильные выводы и слушается все чаще, но это механическое послушание. Если взрослые используют метод кнута и пряника, то ребенок рискует застрять на этом уровне. Наказания, угрозы и шантаж работают достаточно хорошо на этом этапе, но носят кратковременный характер. Родители должны понимать, что послушание из страха быть наказанным – очень шатко и в долгосрочной перспективе безрезультатно.
Третий уровень послушания (как правило, после 7 лет)
В отличие от предыдущего механического послушания, ребенок делает правильный выбор и контролирует свое поведение, потому что начинает созревать неокортекс, и импульс, посылаемый в “думающую часть мозга”, уже настолько силен, что способен активировать волю к послушанию. Т.е. побуждение слушаться и делать правильный выбор идет изнутри и приносит удовольствие. Развиваются более “продвинутые” зоны мозга, отвечающие за творческое мышление, интеллект, сочувствие, любовь, эмпатию. Ребенок сам знает, что нужно делать, его не нужно просить и уговаривать. И главная идея позитивного воспитания состоит в том, чтобы достаточно развить именно этот уровень. Таким образом, повзрослевший человек, стоящий перед соблазном асоциального поведения, сделает правильный выбор, руководствуясь своими внутренними импульсами, а не из-за страха наказания. Ведь если бы наказание было эффективным методом, преступности в нашем обществе уже бы не было. Но увы… Именно поэтому каждому родителю важно прочувствовать эту разницу в подходах.
Почему нужно стараться уходить от наказаний?
Итак, мы уже сказали о вреде метода кнута и пряника, который задействует более примитивные зоны мозга, что не дает ребенку развивать и использовать внутренние ресурсы и переводит его на более низкий уровень самоорганизации.
Немаловажно заметить, что наказания убивают эмпатию, т.е. способность осознанно сопереживать текущему эмоциональному состоянию другого человека. Представьте себе ребенка, который обидел своего товарища на детской площадке. К нему подлетает мамаша и начинает громко его ругать, а может еще и шлепнуть. Что чувствует этот ребенок? Естественно, он сконцентрирован на своей обиде и боли, ему не до чувств того малыша, которого обидел он. Наказанный за агрессию малыш жалеет в первую очередь себя, эмпатия для него закрыта, отсутствует развитие эмоционального интеллекта.
Та же история с “пряником”. Постоянно поощряя ребенка за доброту, мы убиваем чувство альтруизма. Ребенок делает что-то хорошее не из внутренних побуждений, а потому что знает, что его в конце ждет поощрение.
Или еще пример: ребенок очень злится на своего товарища, но знает, что если он ему сделает больно, то мама лишит его мультиков. Но сопоставив чувство своей злобы с возможным “нестрашным” наказанием, от души дубасит другого ребенка.
Выбираем правильную линию поведения
В противопоставление наказаниям родителям необходимо делать акцент на чувствах других.
Перед родителем не должно стоять цели сделать ребенку плохо, нужно научить, как осознать и исправить ошибку.
Ребенок балуется и в итоге проливает половину супа на пол. Позитивное решение проблемы – объяснить, что за столом не балуются, и дать тряпку, чтобы он сам убрал за собой. И да, скорее всего он это будет делать с абсолютно беззаботным видом, вероятнее всего, напевая себе что-то под нос. И большинство родителей считают это неприемлемым, ведь нужно ему дать понять, что он сделал что-то плохое и взвалить на него груз вины. Вместо этого сконцентрируйтесь на мысли, что самое важное – это научить вашего ребенка исправлять свои ошибки, это качество ему ох как пригодится в жизни! Знаю, что это нелегко, но необходимо!:)
Обеспечивайте адаптированную среду для развития и тренировки воли
Вспомните себя в гостях со своей двухлеткой у бездетной пары. Вот вам пример неадаптированной среды. После многочасовых “нет, нельзя, положи, не трогай” вымотаетесь и вы, и ваш ребенок. В таких условиях воспитывать волю невозможно, поэтому уберите лишние соблазны, адекватно оцените возможности вашего ребенка в зависимости от его возраста и не требуйте невозможного.
Продумайте правила, которые можно нарушать без каких-либо серьезных последствий для жизни и здоровья ребенка
Дайте ребенку поэкспериментировать с непослушанием, чтобы он мог сам столкнуться и оценить последствия своего неправильного выбора. Постепенно он убедится, что послушание есть путь к увеличению собственной свободы, как бы парадоксально это ни звучало.
Замените наказания последствиями и будьте тверды
4-летка не хочет чистить утром зубы? Ок, объясните, что это его выбор, но в таком случае вы не сможете ему дать что-то сладкое в этот день, т.к. это очень плохо для зубов. Он может и не броситься сразу же выполнять вашу просьбу, но в какой-то момент ему захочется печеньку, и тогда он сам примет правильное решение и пойдет ванную. И именно этот момент ценен, т.к. ребенок САМ принял правильное решение и сделал это. А маме придется потерпеть, что ее требования не выполняются мгновенно, этот этап тоже придет, просто чуть позже.
Помните, что не существует волшебного слова или метода, которые заставят ваших детей беспрекословно слушаться. Но давая свободу и ответственность ребенку (при условии, что он физически готов к ней), вы помогаете ему тренировать волю к послушанию.
Воспитание – это марафон, а не спринт! Поэтому наберитесь терпения, решите для себя, какого ребенка вы хотите вырастить, делаете ли вы ставку на краткосрочную или долгосрочную перспективу и вперед! У вас все получится!